因为BB又正常工作了，于是我们三个闺蜜约会的间隔越来越久了，突然我发现我很需要这样的纯粹的闺蜜。我对这两位闺蜜没有什么要求也没有什么期待，而且我们三人之间的关系不涉及任何的利益。正是这样淡如水的君子之约，反而可以从1993年延续到今天，如果没有什么特别的原因，这段闺蜜之情应该会延续到我离开这个世界。
反观我的生活中曾经2段我认为比这段30年的闺蜜之情还要深厚的友谊，有一段差不多30年的友谊，在2009年就划上了暂停。为什么是暂停而不是句号，可能我希望在我的有生之年，这段友谊或许还有延续，不过这种期待已经非常淡化了。另一段14年的友谊，也因为对方无意识的伤害，最近让我不想再投入我的热情，于是变得不温不火，6年前我其实也已经把她从挚友（忘年交，我们相差12岁）归类为老朋友。
这两段友谊，让我看到自己的月亮射手对于同频的朋友是多么的需要。因为月亮代表我们的安全感和舒适感，朋友在某种程度上比家人更重要。月亮和冥王的90度，也让我看到当这些友谊不再如往日的时候，我的情绪是很失落的，我似乎会觉得自己是个没有价值的人（我很需要陪伴，来源于南交7宫；需要被别人的认可，才感受到自己的价值，南交狮子），甚或有些质疑自己的人品。其实我对朋友的这种如家人般的需要，是因为自己可能童年没有从家人身上得到这些满足的一个补偿。
冥王也有一种很强的掌控性，这种掌控性就是希望“友谊长存”，不能接受不好，或者没有了。于是我可能自己也不知道，我很自然地对他们好，其实潜意识深处是认为，对她们好了，这样她们也会对我好。我陪伴她们，就以为我需要的时候她们也会陪伴我。可是冥王月亮困相让我有机会看破这个幻想。我最需要她们的时候，如果她们有自己的事情，我永远没有她们自己重要。慢慢地自己成熟了，就看到了自己的幼稚，当然“自己”是最重要的。同时让我看到这个世界是无常的，我们无法永远寄希望于各种关系（友谊、亲子、亲密、原生家庭）来满足我们的内在需求。很多人是把这些在孩童时没有得到的内在需求的满足最容易投射到伴侣关系中。可是所有的关系都是一面镜子，目的是让我们看到自己内在的需求，然后学会让自己的内在父母长大，心理学也称为“完整成熟的人格”，这样我们的内在父母就有了照顾自己这个内在小孩的能力。
因着两段让我不满意的友谊，于是我觉得和BB、YH的君子之交反而可以走得更远。于是我学会不期待闺蜜，也学会想对她们好就对她们好，不期待回报或回应，当然有回应是极好的。期望是我们自己没有爱，所以我们期望别人给予。我越来越会爱自己了。
4月的时候我们一起去了绍兴之后，就一直没有在同城约会，今天终于盼来了。我们从午饭一直聊到了晚饭，中间还有一位同修的加入。我们讨论的主题是亲密关系，刚巧我在听樊登读书的《亲密关系》这本书。
这个话题是同修来了之后开启的，因为对我来说对YH所不快乐的点，我已经太熟悉了，我也尝试了无数次头脑风暴，可是对方的脑洞无法被我打开，于是我基本属于放弃说服。因为我知道南交处女头脑太强大了，除非有一天她自己看到了灵魂成长的需要。她如果没有渴望和动力，任何说服的语言都是苍白无力的。
说服的过程也是很耗体力的，于是我时常会提醒自己不要太过用力，适可而止，我是朋友，不是婚姻咨商师。这就是为什么咨商需要付钱，因为当你付了钱，你总想得到一个解决方案，你就愿意去采取行动。其实解决方案的执行者是我们自己，如果没有行动，方案只是一个摆设。
于是回家的路上推荐了《亲密关系》这本书，我相信每个人都有自我学习的能力。
不过从闺蜜的亲密关系，我也看到我自己对于自己的亲密关系是有些不满意的。我允许不满意，因为没有一段关系是可以永远让人满意的。从这个不满意中，我看到了我的内在需求，于是我会自己去满足自己的需要。我也看到在这份关系中，丈夫对我的重要性，那么继续爱他，关心和支持他，也允许他用他喜欢的方式爱我。
《亲密关系》说到：“曾经我们以为只有双方努力，才能挽救一段关系，却不知单边改善也能让我们抵达灵魂关系的彼岸。原以为亲密关系中的争执不过是源于性格不合或不爱，却不知其隐藏着童年的需求·····”
亲密关系四个阶段：月晕、幻灭、自省、领悟
自省是最痛苦的阶段，很多人不愿意去做，是因为太麻烦了。如果你自己都觉得麻烦，永远就不会去采取行动，生活被我们过得如一潭死水，没有了生命力。
前一段时间和XT的讨论，发现在关系中没有得到满足的需求，最终是童年的时候在原生家庭没有得到的满足。不过我们的头脑是不相信的，不愿意去更深入地探索，因为很麻烦。那么很多人既希望自己的生活变得有趣，但又怕麻烦，所以永远在想改变和怕麻烦之间徘徊，我们的日子就这么一天天无趣的过着。于是促成了我和XT在10月尝试第一次的占星+情绪转化的3天2晚的课程。
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