观心
多少年来，信乐团的《海阔天空》仍然没有过时，那一句“冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩地活”至今还被人津津乐道，好像很励志，好像声嘶力竭的呐喊就是逆袭，我倒以为，这样的人骨子里就是自卑。
我想说一说孤独，很多人怕孤独，离开人群就无所适从，一个人不知道吃什么，一个人不知道做什么，一个人不知道去哪里，甚至一个人不知道回到哪里，感觉一个人就只配得上游离。所以我们无时无刻不在妥协，迎合别人取悦自己，在相互排解孤独感的过程中刷存在感，我被你需要，你也被我需要，可能只是错觉，只是客套，只是习惯，只是给自己一个合群的理由。
因为怕孤独，所以怕孤立。不知道从什么时候开始，在意别人的眼光，也去揣度别人的想法，变得敏感，喜怒无常。现在最典型的临床症状就是时不时群发一条微信，看看自己被谁取关或拉黑了，真正验证出谁背弃了自己，并不好受，嘴上骂骂咧咧同样把对方从通讯录清除掉也于事无补，这就像两个人谈恋爱，对方先提出了分手，自己怎么做都是被动。
一切形式、任何层面上的背弃，终究会不断发酵，最初只是一点心事，紧接着成为了心病，再后来一发不可收拾地铸成心魔。其实谁需要谁，是顺其自然的事，随心随缘，不必计较，更不必较真，更到不了谁看得起谁、又看不起谁的程度。我们对背弃自己的人咬牙切齿，就是对自己变本加厉的折磨。
我何尝不是这样折磨自己呢？高中毕业上大学后，我留在了成都，最好的朋友去了上海的名校，常来常往的两个人，曾经好到穿一条裤衩都嫌多，好到被家长、老师误认为是同性恋，距离使我们的关系骤然降温，我还是日日惦记，临近暑假或者是寒假，我就一个电话接着一个电话地询问，什么时候回来？什么时候？但是他的态度开始变得冷淡，不置可否，回到成都也并未与我联系，我们最后一次通话至今记忆犹新，我问他什么时候回来，他说早就回来了，我问为什么没告诉我，他说没必要告诉我，然后就没有然后了，几十年就过去了。非常坦诚地讲，当时觉得他因为读名校而看不起我，现在看来，我太在乎别人，而看低了自己。
后来我有多么努力没人知道，做出了一点小成绩就沾沾自喜，还不时感谢冷漠的人曾经看轻我，让我不低头更精彩地活，有没有更精彩很难说，可以肯定的是这个多年失联的旧友束缚了我，困扰了我，迷失了我。
有些事要痛到骨子里就会顿悟，人生来就是一个人，往生也还是一个人，孤独来去。世俗说，活着依赖的是人脉，是关系，适者生存；我们也可以出世地看，活着依靠的是内心的宇宙，自信且自我。偶有朋友问起，潇公公，你说我的星座近来运势不错，怎么又有人说我的星座最近触霉头呢？我的答案结尾都会跟上一句话：“相信自己最重要”。
人与人之间会有交集，但更多的时候彼此平行，学会一个人吃饭，一个人旅行，一个人生活，“我”的价值不是被别人判定的，好好坏坏全由心生。总有一天会明白，这个世界上，没有冷漠的人，也没有谁在看轻我，那个时候才知道真正精彩地活。
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