今天跟一个朋友发生了对抗。
也是自己跟这位朋友感情好，所以，就像是对亲密的家人一样，肆无忌惮地发了一通驴脾气。
然而，现在自己觉察，我对抗的哪是我的朋友，分明是那个自己都不喜欢的自己。
有一个多月了，对自己诸多的不喜欢，自己不喜欢自己的体重；自己不喜欢自己的懈怠；自己不喜欢自己的不作为，总之，自己是极其地不喜欢自己的现状了……
不喜欢自己，当然也就不喜欢自己看到的，听到的，接触到的。好在有一份觉察，就自己“闭了自己的关”，省得一时图个痛快，伤了别人。这不，今天就在对方的盛情邀请之下，吵了一架，不欢而散。倒也还好，因为是多年知己，一次“切磋”而已，不伤人。
可是扭头出来，自己又掉入了自责里，不是说了“学过的要让着没学过的”嘛！跟闺蜜急赤白脸地讨论一些需求上的问题，从理解层次的层面上，直接欺负对方。要不是她将近20年的导游功力，铁齿铜牙，早就让我怼的哑口无言了。也是幸亏她与我感情深厚，不与我一般见识，让我酣畅淋漓地过了嘴瘾。
现在想来，我一边又无理取闹地对抗对方抛来的爱的信息，一边用“我是对的”来掩饰自己的恐惧。这个模式绝对就是我对于身边所有亲近人的模式。
这些年来，我一直用这“不可爱”的模式，在自己的身上装了密实的“甲”，也在亲近人的心里扎上了许多的“刺”。
今天在觉知的状态下，重新探索这个模式。我看到了很多……
说说今天的事情，这是因为自己实在是无法确信自己的可爱之处，于是在生活中一直证明着自己的“对”，换了自己被爱的筹码。敢对抗，是既深刻知道朋友爱我，不会因为我的对抗一去不返，掀翻友谊之船；又讨厌朋友对我的一度评判，否定我的生活状态。其实也真是自我的那份觉察，“我都这么不喜欢自己了，你又何必非要说的清清楚楚明明白白啊！”不拿刺扎你，哪能解了自己的气。
推到过往，父母姐妹都是我亲近之人，在他们面前我也会为了捍卫我的那份“正确”，于是忽略了很多的信息。也是因为这些忽略，我更加坚信了我认为的那些“正确”。掉在那份“我执”里，不肯出来。
感恩我开始拥有“悟”的能力，学过“悟纳合”架都吵的有意义。“事情别浪费，好好长智慧”。对抗就带着觉察对抗一把呗！
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