拒绝

和先森中午大吵一架，结婚十年以来冲击波最强的一次，我，完全失控。

事，是小事，就是自己伤了心。

昨天向先森预告，第二天我有两件重要事情要做，全安排在下午时间，被线上朋辈督导与线上故事讲台完全占满，我需要安静的环境。

而在这个特殊时期，两个孩子都在家，让他们安静半小时有可能，再长就不行了。

上午一起参加了华德福的线上读书会，结束准备去做饭时，瞄到了他的手机，他在应承同事下午要跑离家一个小时之外的地方送资料，一来一回就两个多小时。

我的火蹭的就上来了，按捺住进了厨房。

炒锅架好，热油时再也忍不了，握着铲子回到客厅，大声说“我很生气！你有没有考虑过我的需要？”

“我有啊，他们离打印店远，需要绕远，咱家不是离得近吗？我取完就可以去送了。”

更大声的说三遍“你有没有考虑过我？你有没有考虑过我？你有没有考虑过我？！”

喊完回厨房。

心里拼命OS的是：

考虑别人离打印店远，就没有考虑我下午带着两个孩子怎么做事？送资料这事又不是他非他做不可，可下午带孩子的事就非他不可，而且我明明提前告知了，怎么就会忘记？！

先森尾随进厨房，说了彻底点燃我怒火的一句话：

“10次有9次考虑了你的需要，不就这一次......”

头轰的一声，什么都听不见了，只看到他的嘴巴一张一合。

什么叫做十次有九次照顾我？我是在无理取闹吗？

合着这么多年都是他一个人在付出，我为这个家什么都没做吗？

尽管后来他解释，别让我在数字上较真。

把他推出厨房，反锁门，一边炒菜一边失声痛哭，哭声合着最大马力的抽油烟机的声音和噼里啪啦的炒菜声。

我较真的不是数字，而是他潜意识下的表达。

我较真的是，不能把我这么多年的体谅当作理所当然。

我较真的是，外人的需要重于家人的需要。

我较真的是，一再提醒还忘记，没有放在心上。

听见自己的心关上门的声音，拒绝入内。

做好饭，第一次没有叫吃饭，默默捧上饭碗以两分钟的时间吞完，离桌。

第一次没有给他拿筷子。

回到卧室，太阳真好啊，热烈的灿烂，拿起小被子盖住了头脸，对自己说：

我们休息一会好不好？睡个午觉就好了，睡个午觉就好了。

直到躺在床上才发觉身体的全面紧绷，身体也在拒绝。

下午朋辈督导练习时，我说的就是这个故事，说着自己的一条条脉络，说着自己害怕冲突的挑战，说着自己在意的珍贵......

说着说着，会笑着含泪。

感谢伙伴的完全倾听，够完全，我才有机会从拒绝走向可以。

下午也在全力倾听故事讲台的伙伴们，陪伴完她们，再深吸一口气，再次拎拎对亲密关系最在意的点。

排在第一，没有它会死的是“精神层面的沟通”，没错，选的不是单向的被包容和接纳，不是单向的了解与懂，而是双向的精神层面的沟通。

一直以此引以为豪，在遇到中午的那句话时，才会被“炸”的四分五裂。

下午他带孩子们出去了，资料别人去送了。

晚上我自己默默的煮了面，他们自己买外卖。

他们回来时，先森坐我餐椅旁边时，感觉到自己身体瞬间的紧张，默默的再挪开一个椅子。

拒绝，还在。

没有流淌完的情绪，还在。

珍贵在意的，还在。

我不想强迫自己。

不想非怎样才行。

我需要安静，好好陪陪自己。

也许陪够了自己，我才有力气。

谁知道呢，睡觉，也许明天就柳暗花明，我就有谈谈的心了。