妈妈，原本是孩子生命初期最大的依靠和安全感来源，现实却是，有的妈妈在教育孩子的过程中，就无意识地给孩子造成不可磨灭的伤害。
你的妈妈是不是用这样的要求和标准来塑造你呢？
一，不能闲着，不能享受
小时候你是不是在家不敢让自己放松，睡个懒觉被妈妈数落，玩手机被妈妈唠叨，看个电影被妈妈说尽干没意义的事。
长大后一旦闲着，心里会焦虑，有罪恶感，妈妈是那么的忙碌，你哪能放松休息玩耍呢？日常里，你慢慢习惯给自己安排很多事填满时间，即使难得休闲娱乐，你无法尽情享受，要给自己一个任务，似乎只有过得“辛苦痛苦”，才能赢得妈妈的满意和关注，在你努力拼搏时，妈妈才会温柔对你，让你别太累了。
二，不准哭泣撒火
有的妈妈看不惯孩子快乐，下意识希望孩子尝尝自己吃过的苦。
有的妈妈则看不得孩子哭泣发火，孩子的悲伤和难过让她们感到自己没能力照顾好孩子，为了维护一个好妈妈形象，她们对孩子的哭泣怒气缺乏耐心，打压否定孩子真实感受：不许哭，一点小事有什么可哭的，小孩子能有什么可生气。
这样的孩子一边压抑自己难受情绪，一边装坚强给别人看，长大了喜欢一个人呆着，因为在一个人的空间里，可以重新安抚儿时被压抑的哀伤和孤独。
三，不能太优秀
妈妈希望孩子优秀，却下意识阻止孩子变得优秀。
因为孩子太优秀太能干，他会得意忘形，会翅膀硬了自己飞，会难以再听妈妈的话了，不再需要妈妈了。
为了和孩子保持链接，在你得意忘形时，妈妈会泼你冷水，浇灭你的热情骄傲，等着你无措挫败，妈妈才被你需要，她能以拯救者的身份帮助孩子，让孩子感受到妈妈的无私和伟大，妈妈的价值感得到巨大展现。
四，你的感受不重要
你与人发生矛盾，和妈妈诉说，她只会分析对错，让你反省。
你遇到困难，情绪不佳害怕，妈妈只是认为你没用扛不起事。
你身体疲惫想休息，消沉几天，妈妈觉得你矫情，不断催促你进取。
妈妈只在乎你有没有做“正确”的事，至于你什么感受，有何渴求，是否需要安慰，是否需要陪伴，对妈妈来说不重要，你不知道怎么和妈妈沟通交流：她只有理性的规则，没有共情的能力。
五，听话服从
妈妈喜欢听话的孩子，认为这是尊重自己的表现。
要求孩子听话，其实心里认为孩子是不重要的，妈妈是重要的，孩子要满足我；
孩子是没有独立思考能力的，妈妈有绝对的决定权，孩子做什么要得到妈妈的同意；
孩子是没有权利决定自个的事，妈妈才是主人，要听从妈妈安排；
孩子是没有判断标准的，妈妈会保护孩子，她将自己的世界观灌输给孩子。
长大的你，对领导，对权威只是唯命是从，你受不了人际关系里的冲突，只会妥协忍让，你听不到自己内心真实的声音。
六，不能依赖
你出了事会告诉妈妈寻求支持吗？
你心里有苦会找妈妈要抱抱吗？
可是妈妈在你小时候受挫时，不断提醒你：要自信，自立，自强。
她用大人的标准要求孩子的你，丝毫没考虑过你的承受能力，你不敢靠近妈妈，你亲近不了妈妈，无数次你想呼救时，内心浮现的是责怪自己“不够努力不够坚强”，用“自食其力”遮掩内心的绝望，你难以建立亲密关系，你无法相信：还有谁愿意保护我陪伴我？
我知道很多妈妈儿时经历过诸多的创伤，她们没有能力给予孩子更多安全感和爱，她们用自以为是的方式抹杀孩子的本能和基本需求，一点点剥夺孩子的力量感，最后失去了良好的亲子关系。
我们长大了，意识到自身的局限匮乏和无助，有机会重新教育自己，尽管这个过程很艰难，但我们可以抱抱那个孤单的自己，听听他心里的委屈和渴望，尝试陪伴自己。
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