我好难

今天是端午节的第二天，天气昏沉沉的，有一丝丝的热。今天是一个很特别的日子，这是我真正意义上感觉做人真的很难。我们两个吵架了，这一次跟以往不同我没有去很有耐心的哄她，但是我知道无论怎么样我要去哄她开心他才会原谅我，不然我无法想象这样的日子要持续多久。今天是冷战的第二天，这一次我们彼此都很冷静，没有什么大吵大闹的，打心里我都不愿意有这样的事情发生，我允许包容你的小脾气，允许你对我大吼大叫，允许你对我指手画脚，这是我已经习惯的界限，每次你有什么事情的时候比如你有喜欢的电视看，对我的态度是爱理不理我可以接受把你当成一个小公主一样，给你做好饭你吃完了把你的碗给洗了。在你说要做什么是事情的时候我都是根据你的时间来安排，我可以想你的小跟班一样为你是从，为你遮风挡雨，做任何事情都怕你累着，都挺担心你的，其实在一起那么久了我觉得我们彼此都应该有一个了解我们彼此都改变挺多的，我很庆幸上天让我遇到了你，你很孝顺、很漂亮、很体贴。这一次的矛盾经过是这样的，昨天中午吃完饭你突然感觉没有什么事情做了，此时的我拿着手机正在下着围棋，然后听见你说，你都不理我还在玩游戏，是不是不爱我了，我当时就很纳闷，可能每一个人心里都有一杆秤吧，我听到这个当时很不能理解，为什么她要这样说呢，但是其实我觉得无所谓嘛，我老婆的脾气就是这样，但是让我不能理解的是我就给他说一句”就下围棋个嘛“然后她就说我是在吼她，就会说一些你不爱我，一天就知道打游戏、都不陪我玩、不理你了这一些列反应，我很纳闷啊，为什么会是这样子。一点小小的事情会有这么多情绪，我当时就感觉很伤心，就在短短5分钟内的事情，我就玩了一盘围棋，就会说成每次，而且产生了了这么多情绪，是的这是一件很小的事情，而且经常会发生类似的，但是这一次比平常的事情更小，但不知道怎么的我有那么一丝丝的凉意，我却躺在床上沉思了一下，她就跑过来睡到我的枕边我其实心里面很纠结我为什么会对这件小事而感觉到一丝丝不开心呢，还没等我反应过来，她看我没有去抱她，就10秒左右时间她看我没反应，翻身转向另一头，开始她的漫长的生气中。我就觉得应该无所谓等会我消化消化我去哄哄她就好了，我觉得人真的很奇怪，大大小小的事我都可以不在乎，为什么偶然一天不经意的事情你就会觉得自己很委屈呢。其实我内心一直挣扎这个问题，每次我们发生这这种事情就理所应当的成了我没有去好好哄她的原由了，反正归根结底都是我的问题，我感觉我好难。这么多年的风风雨雨都过来了，这点事算个啥，所以我平复了心情给她发了一个短信，原本以为我们可以不用那么冷战了，想和好一起好好的。但是万万没想到的是，我偶然看了她发的日子，她所说的跟我预想的完全不一样，此时此刻我就写了这个日记来好好的回忆一刻。看到题目“永远嘴巴说”这几个大字我看到了就觉得怎么都开心不起来，据他内容来看我压根都不怎么把她当回事，欧，天啊，我痛心了！！！

“直到深夜，我见他依然睡在地铺上，原本我觉得他这次还有点自知之明。想着等他睡一晚地铺，估计我们2个的火气估计没那么大了。但是我又错了（因为自私的人，只考虑自己），在我睡得迷迷糊糊的时候，我感觉有人睡到了穿上。因为睡在地铺上不舒服，然后他就换到了床上的另一边。”

我以为爱情是永恒的，但是我认为爱情观也是人们学习一部分，以为这一次我们只是不开心而没有感觉到我在讨厌彼此，我想错了，我错了，那你就是那个敢爱敢恨的女孩，还是一样的那样任信。还有我想说我洗完澡不睡是想睡在床上，首先我是觉得我们没有必要这样生气，仅仅生气，所以我觉得我们还是都爱着彼此的，还有就是洗完澡睡地上就很脏了，不想弄脏，但你看来是“一个很自私，只考虑自己”，这个已经完全出乎我意料了！！！我好难，我好难！我好难

“从那一刻，我明白。这个世上没有什么人可以很爱很爱我，所以从今以后我打算自己好好爱自己。自己爱什么就给自己买，自己痛了就好好保护自己，自己想追求什么就去追求……。想想自己因为跟他组成一个家庭，砍掉了多少梦想，但我换回来的只是一个自私的男人。原本我以为自己换回来的是一个很爱我、很宠我的男人，但这只是我的多想。”

这一觉已经彻底把我内心的坚定给击垮了，为什么，为什么，为什么，我做得再多，做得多好，爱她有多深，已经在以此小矛盾中已经化为灰烬，我现在道歉和挽回没有任何意义了，这样的事情以后肯定会发生，只要心里不偏正我觉得我以后我会不会做到让她一辈子都满意，答案肯定是否，如果她一直都对我有如此的多的想法，我觉得我不管做得再好总有翻车的那一刻，等待翻车的那一刻就是今天的解决。感觉我像成了罪人，我的妻子我抛弃了她，呕，天呐！我现在觉得我自己好恐怖，我该怎么办！我好难！