这本书的作者叫作约翰·科尔曼。他是英国牛津大学的研究员，被人们称作是英国“最懂青少年的人。”
为什么青春期的孩子会让家长们觉得很困难？甚至有很多人认为，那是人生当中最难度过的一个阶段。
首先，我们能看到他看得见的变化。什么是孩子看得见的变化呢？比如说，他的身体明显发生了变化，他的情绪、他的社交，还有他的学习。
孩子在青春期的时候，学习也变得越来越困难，社交变得越来越复杂，情绪变得越来越起伏不定，身体也发生快速的变化。但是，除了这些看得见的变化之外，我们应该更多关注的，是那些看不见的变化。
首先，青春期这几年大脑的变化，是人生当中变化最快的第二个阶段。大脑变化最快的是人刚出生的前三年，其次，就是青春期的时候。青春期的时候，大脑的变化主要体现在哪儿呢？简单点讲，有三个重要的位置。
第一个，是前额叶皮质。它是孩子产生逻辑、理智、创意、控制情绪的地方，就是更接近于人性的这一部分。第二个，是杏仁核。这时，它也在快速地发展。杏仁核就是自我保护，“打”或者“逃”，让人变得很激动，即更接近于动物性的那一部分。第三个，是海马体。与学习有关的部分，是由海马体这个地方掌控的。
当他的杏仁核发展的速度要优于前额叶皮质时，这个孩子就容易出现危险的行为。“有些青少年不事先思考，不考虑其行为后果。因为此时大脑中与快乐和激励相关的部分，比大脑中与思考和推理相关的区域功能更强大。”就是杏仁核的那部分太强大了，所以导致有时候，他不顾后果地去做一些事情。
而如果一个孩子承受过大的压力，他的海马体就会受损。海马体长期受损，会导致他的学习成绩下降，注意力不集中等等。而过大的压力，还会导致他的前额叶皮质发展缓慢，杏仁核的发展变得更快。所以，在一个家里，如果父母经常用暴力的方法对待孩子，或者用过度唠叨的方法对待孩子，你就会发现，这孩子会变得特别暴躁。这个暴躁的感觉，是有它的生理依据的。这是由于他的杏仁核被你不断地刺激而影响的。
除了大脑的变化之外，还有一个东西在孩子体内发生了重大的改变。那就是激素。在青春期的时候，第一类发生巨大改变的激素，是性激素。
其次，就是皮质醇和血清素。皮质醇是让你感受到压力的部分，血清素是让你感受到压力放缓的部分。在一个孩子身上，他的皮质醇和血清素的分泌会突然增加，忽上忽下，这就是青少年为什么会摇摆不定的原因。他的情绪一会儿好，一会儿不好，因为他体内激素在发生改变。另外，还有一个快乐激素叫多巴胺。我们现在到了中年以后，就会发现，你很难为一个事特别兴奋。你得到一个东西，高兴得不得了，能跳起来，小孩子可以。小孩子为什么得到一个小小的奖励，就会高兴得不得了？因为他体内的多巴胺的分泌量也比我们大。
这些就是我们要理解的，青少年跟大人生理层面的不一样，一个是来自大脑的结构，一个是来自于激素的变化。
所以，我们会看到，青少年观点很复杂，这是他的第一个特点。他一会儿觉得自己特别厉害，一会儿觉得自己什么都不是；他一会儿觉得生活充满了希望，一会儿觉得生活虚无缥缈，他的情绪转化很快。第二个，是情绪容易走极端。另外，他的分寸感比较弱。他在努力地尝试走进成年人的世界，他在努力地适应整个社会的变化，但是他把握不好那个度。这个度的把握既需要经验，也需要体内激素的稳定。
总体来讲，青春期有这么几个特点。第一个，是内心矛盾摇摆不定。
第二个，是他对自己的形象很难满意。
第三个，可能大家会有体会，叫作有时候见到父母就会生气。有很多青春期的孩子，只要跟父母在一块儿吃饭，好端端地就觉得，爸爸吃饭这个样子实在是太难看了，这吧唧嘴受不了。小时候从来不会——在进入青春期以前，他对于父母的这些行为不会有任何反应，但是到了青春期以后，他会有一种愤怒的情绪。他觉得，你能不能别这样？你就算简单地问他一个问题，他也会觉得——你不要烦我。他们见到父母就会容易产生生气的感觉。
第四个，他非常以自我为中心。他想问题、思考问题更多的都是从自己的感受出发。他把自己的爱好当作全世界的爱好；他把自己的偶像当作全世界人的偶像。他觉得，你们都应该喜欢这些人，但是没想到世界上大部分的人，根本就不知道他的偶像是谁。
第五个，他特别在意个人的隐私。有些事如果在10岁以前，或者再更小一点的时候，他会无所谓，让大家拿出来讲。但是，到了青春期以后，他不愿意了。
第六个，情绪和人际关系多变。你会发现，他一会儿跟这几个孩子好了，过两天闹掰了，又跟那几个孩子好了。另外，他的情绪起伏不定。
青春期会延续到什么时候？通常来讲，基本上要到25岁。在25岁以前，这个人的大脑还没有停止发育。然后他还经常会产生控制不住情绪的这种愤怒的情况，这是青春期的一个基本生理变化的概况。
那么，作者说，其实你要知道你的孩子不是不愿意跟你沟通。他会跟你说，他会交流，但是，记住这么几点。
第一，他不总在你选的时间里跟你交流。不能说你随时想交流，他就愿意配合你。因为他长大了，没那么配合了。所以，他会跟你交流，但不是在你选的时间。第二，他会跟你交流，但是他不会谈论他认为的隐私——他隐私的范畴变大了，所以他不愿意谈论这个。第三，他会跟你交流，但是不能用审讯的态度——我们过去经常会从上而下地跟他说话，觉得好像你都应该告诉我，但他对这种审讯的态度变得很敏感。第四，他会跟你交流，但是如果你表现得很忙，或者心不在焉，或者经常被打扰的状况下，他是不愿意说的。
所以，青春期的孩子其实对父母是有非常强烈的依恋。他很需要得到父母的帮助，尽管在表面上看起来，好像他在不断地远离这个家。
那么，接下来我们说，作者在书中给出的最重要的工具，叫作解码青春期的五个关键点（STAGE）。
他说，这五个要素是我们跟青春期的孩子说沟通，交流感情最重要的五个原则。
第一个原则，父母的重要性。你首先得知道，父母在孩子青春期的重要性。这个重要性体现在哪儿呢？埃里克森曾经提出过一个心理学的现象，叫作消极认同。
什么叫消极认同？你会发现，你的孩子在青春期的时候，特别喜欢跟你反着说，特别喜欢跟你抬杠，特别喜欢表现得很叛逆，不同意你的观点等等。这是一种消极认同。
他为什么非得跟父母不一样呢？因为他希望能够像父母一样可以有主张，成为一个大人。所以，这个消极认同的过程，就是他要独立，他在做一些准备。他在为自己的人生独立，成为一个成年人在做准备。他的方法是我就要挑你的毛病，我就要跟你对着干，我就要说跟你不一样的话。
父母对于青春期孩子的作用其实是很重要的。它是一个非常重要的背景。孩子需要从你这儿得到大量的认同，孩子需要跟你不断地互动，去找到生活的边界，去知道一个成年人到底应该怎么样在这个社会上生存。
但是，父母被孩子伤了心，父母会觉得，我觉得他不理我，我觉得他不喜欢我，他反正马上就要走了。算了，我们做好准备了，我们俩打算做空巢老人了。
当你用这样的态度去主动地远离孩子的时候，孩子会感觉到不安全。而这种不安全会增加他的消极认同。所以，他会更加叛逆，他会更愿意挑衅你。这种挑衅和叛逆，其实代表着你得看到你家的墙纸破了，而这个看似不重要的墙纸破了，你要赶紧来修复，这是咱们家的墙纸。这就是第一个很重要的原则，你得知道，父母对于孩子是非常重要的。
父母能够给孩子提供什么呢？简单地讲有以下几点。
第一个，温暖、养育和爱。你给他家，让他找到家里的温暖、归属感。第二个，稳定性。孩子的头脑当中，每天是翻天覆地的。他在青春期的时候是不稳定的，就是一会儿高兴，一会儿不高兴，起伏很大。他在学校里边，有大量的人际关系的变化、学业成绩的挑战。他面临的是一个疯狂的世界，但是回到家里边是稳定的。家里给他提供一个稳定的家庭环境。第三个，遇到困难时的支持。别看他那么嚣张，别看他觉得自己已经长大了，但是真正遇到困难的时候，能够帮到他的依然是父母。第四个，对青少年重要性的认可。你得支持他、关注他，让他感受到父母知道他在成长，知道他所面临的困难。第五个，安排和界限。因为青少年的情绪像坐过山车嘛。所以，他有时候会突破界限。
你想，如果一个人在青少年的时候，做了一件危险的事情突破了界限，那很有可能会造成终身的伤害。可能这一辈子都会为此去付出代价。所以，我们作为成年人，需要给他做出安排和一定的界限。
第六个，从健康行为到冲突管理的榜样。父母要能够成为孩子的榜样。
第七个，一个支持大脑健康发展的环境。你了解了孩子的大脑到底是怎么发育的，那么你给他提供一个良好的环境，让他能够更快地发展出他的前额叶皮质。
如果他的前额叶皮质的发展，比他的杏仁核发展来得快，那这个孩子，就会比较平稳地度过青春期。
这里最有效的方法，大家可以参考《自驱型成长》这本书，你就知道，给孩子爱、温暖和低压力的环境，会让孩子更容易发展出自己的前额叶皮质。他会更有创意、更灵活地去对待生活当中的挑战。这是第一个原则，父母的重要性。
第二个原则，叫作双向沟通。我们在跟孩子沟通的时候，很容易变成单向沟通。比如说，盘问、唠叨、只说不听。很多家长特别喜欢追在孩子屁股后面不停地唠叨。这种不停地唠叨，基本上是不允许孩子说话的，或者孩子也没什么兴趣跟你说话，他闷头不说，你就一直说。很多父亲对孩子大喊大叫，或者摆出父亲的那副尊严，父亲很高高在上地训他。你发现，这些沟通都是单向的，这些沟通都是只有从父母到孩子。所以，孩子在父母面前不说话了。很多父母除了盘问、唠叨、讲道理之外，没有学会双向沟通。双向沟通需要的是提问，需要的是倾听，需要的是能够表示同理心，能够反映他的情感。这是双向沟通的一个基本技能。
孩子进入青春期以后，他的大脑当中会出现一个“权力关系过滤器”。什么叫“权力关系过滤器”呢？比如说，他在小学一年级的时候，你问他：“怎么样，今天在学校过得好吗？”这时候没有“过滤器”，所以孩子就会跟你讲，在学校里边挺好的，或者怎么怎么样。这是一句很正常的提问。但是，到了青春期以后，比如初二、初三，或者高中，他学业压力很重的时候，父母再问说：“怎么样，作业做了吗，在学校里感觉怎么样？”孩子头脑当中会出现一个“权力关系过滤器”。他认为，你这种话代表着你在我上面，你这种话代表着你又想控制我，你想管着我的生活。这个“过滤器”只要一出现，所有的这种话被过滤掉，他不理你，不说话了。他不是小时候那个愿意围着妈妈，去讲学校里发生什么事的小孩子了。他希望你跟他平等地对话，而不是用这种盘问的方法，用这种自上而下的提问方式。
还有一个问题，就是青少年的孩子的沟通能力有待发展。他掌握的词汇量有限，他会说的这种句式、句型也有限。他没面对过那么多复杂的需要沟通的状况。所以，他就会觉得，大人怎么都那么能说，我们小孩子不会说。所以，他要么就憋着不说，要么就发脾气。
这里要有一个过程，我们也得教会我们的孩子怎么用《非暴力沟通》，或者怎么用《关键对话》书里的方法。这些书除了大人可以听之外，小孩子也可以听一下。
那么，如何提升我们双向沟通的能力呢？第一，父母要学会多用非语言交流。比如说，拥抱，跟孩子有一些肢体上的接触。如果是妈妈的话，让孩子挽着你的胳膊。肢体的接触会带来情感上的拉近。再比如，用眼神关注他。
第二，情绪不对的时候暂缓谈话。如果你看到他今天状态不对，就别去拱火，别去提这个茬。等他情绪好的时候咱们再谈。
第三，表达自己的感受，而避免指责和评判。这个方法我们在《非暴力沟通》里讲了很多了。大家有机会，可以把那本书完整地多听几遍。它教大家怎么样去表达感受，而不是指责。
沟通时，多说我，少说你，以“你”作为开头来表达你对对方的感觉时，基本上都是指责。你会觉得，你让我怎么怎么样。但如果你换成“我”呢？你可以说：我感到有点失落，我感到有点难过，我感到心里不开心，或者我感到有点担心。
你看，这里指责的意味就淡了。你可以表达出你的感受来，这就是我们说“非暴力沟通”的一些小技巧。
还有一个，就是作为成年人，我们应该学会非常重要的一个武器就是幽默。能够减少烦躁的最有效的方法是笑一下。你能够有办法逗着全家都笑一下，幽默感一出来，就放松了。
还有一个技能就是倾听。我们在《可复制的领导力》那本书里专门讲过倾听。你怎么提问，怎么反映情感。
什么叫反映情感呢？就是孩子很烦躁的时候，你说“我能够理解你很烦，我能够看出来你心情不好，我知道你这会儿有点沮丧，我知道这件事情让你很愤怒”。你看，这就叫反映情感。
当你能够准确地说出对方此刻的情绪时，他的情绪水平就会下降，他会一步一步地回归正常。他只要说：“嗯，是，我就是这样。
你看，他只要说“是”，他只要点头，他的情绪水平就会下降。而我们很多父母的说法不是这样。我们的办法是你凭什么生气？这沮丧不是正常的吗？你没考好，你怪谁？你看，当我们说这样的话的时候，我们根本不承认他的态度，我们根本不承认他有沮丧的权利。这时候，孩子就会更加痛苦。
所以，我们每天看到社会新闻那么多父母跟孩子吵架，最后酿成悲剧的事，就在于，这最基本的沟通技能。我们很多父母根本没有掌握。导致的结果，就是父母觉得自己很委屈——我一心都在帮助你，我在努力地想要解决你的问题；另一面，孩子又会非常受伤。所以，方法很重要。这是第二个技能叫作双向沟通。
第三个原则，叫作权威。权威式教养这个概念，我们曾经在《爱、金钱和孩子》这本书里讲过。书里讲述的是关于育儿的经济学。那本书里说，最高级的、最有效的教育方式，是权威式教养，也就是说，父母在孩子面前是有权威的。但是，父母的权威是来自于价值观，父母不是用暴力、用物质、用诱惑，或者恐吓的方式来建立权威。父母的权威不来自于诱惑、要挟、恐吓，但是孩子愿意接纳父母的价值观，孩子愿意被父母的价值观所引领，这个叫作权威式教养。
权威式教养的特点用三个词来形容：温和、慈爱、坚定。假如你忽略了慈爱，你只有坚定，那这个父母可能有点太凶了。假如你缺乏了坚定，你只有慈爱，那可能会有点放纵。所以，温和、慈爱、坚定，是权威式教养的三个关键词。
各位，要做到这一点真的不容易，这是相当需要修炼的一件事。父母自己的心理状态是不是成熟？父母是一个长大的人，还是说父母也只是“青春期延后了几年”？这是有明显的区别的。
有时候，父母根本就搂不住自己的脾气。很多父母会说，“课听了很多了，我也知道很多道理了，但是到那个时候我就控制不住”。讲这种话对于你的改变没有任何作用。你应该反思的是：我为什么控制不住？我都长这么大了，我都30多岁、40多岁了，我为什么还会控制不住情绪？你需要让自己变得更加稳定，你才真的能够做到温和、慈爱和坚定。而你总是强调说，“我听了也没用，我就是控制不住”。你是放纵自己。你连自己都放纵，你怎么能够管好你的孩子？
作为一个权威式教养的人，应对青春期最有效的方法是：首先，你要接纳青少年的个人需求。你得理解他，他马上就要是一个成年人了。他正在过渡期。其次，让青少年感觉到被重视和被尊重。接着，设定严格的界限——虽然你现在身体已经长得这么大了，虽然你个子比我还要高了，但是我依然是你的监护人。你是咱们这个家的孩子。所以，你需要遵守咱们家的一些规矩。这个界限一定要设定清楚。第四个，明确表达对孩子的行为和成就的期望。孩子如果不知道父母对他有什么样的期望，或者孩子如果不知道自己在这个社会上会有什么样的价值，将来能够成为一个什么样的人，他会很迷茫。他不知道朝哪个地方发展。所以，你可以向他表达对他的期望，你希望他将来成为一个什么样的人。希望你是一个正直的人、正派的人，我希望你是一个心中有别人的人，能够遵守社会的规范的人，能够为这个社会做出贡献的人，是大家需要的人。这是我们说，作为权威式教养，你需要跟孩子去沟通的部分。你既要有回应性，又要有要求性。
另外，父母两个人应该保持一致性，至少在孩子面前保持一致性。你们的观点可能会不一样，兴趣爱好可能会不一样，你们俩的感情是一回事，但是你们在教养孩子这件事情上，应该达成一致。你们希望孩子遵守什么样的规范，希望孩子成为一个什么样的人，这一点我觉得，是相对比较容易达成一致的。
哪怕在跟孩子对抗的过程当中，请家长记住，我们不追求赢。如果我们在家里产生了一个输赢的概念——这次是爸爸赢了，下次是你赢了这样的状况，这叫权力争夺。这种权力争夺会使得这个家天天充满了火药味。
耐心是很重要的。我们跟孩子之间的沟通无所谓谁输谁赢。这一次，这个边界没有守住，他突破了。那好，你对他表达了失望，承担完了后果之后，你可以继续对他表示信任。那么，下一次咱们继续。
我们很多父母经常说“如果你再让我失望，我就再也不相信你了”，这种话千万不要轻易说。你真的能够再也不相信你的孩子吗？你就算再也不相信他，对他有什么好处呢，或者你能做什么呢？你真的就不管他了吗？所以，千万不要说这些自己根本做不到的事情。
你的威胁，可能让他在这次把数学补上来了，但可能毁了他今后对数学的兴趣。而且，他从你身上所学会的沟通方法就是要挟。反过来，你发现，他经常会要挟你。因为你对他是要挟的手法。他也会用要挟的手法来对待你。所以，你们俩就成了输和赢的这种关系，这不叫作权威式的教养。这就是恐吓、威胁、惩罚。这里有一些建议。
首先，你要懂得你的原则，你可以坚持到底，但对孩子的爱、尊重和信任，是永远要坚持下去的。
然后，一次只专注于一个立场。你你指出他好多个毛病，需要你同时改，这很难。一次专注于一个立场，慢慢推进。
第三，用建议来替代要求。
第四，鼓励孩子的成年人行为。孩子愿意承担责任，他愿意分担家务，他愿意为别人做一些妥协，他愿意放弃自己的一些利益去照顾他人，这叫成年人的行为。他做出成年人行为，对他表示感谢，表达出自己的欣慰。
第五，学会指导而非束缚。如果你想要束缚的方法对待青春期孩子，没机会了。学会用指导的方法，让孩子把家里的这些规矩、父母的价值观内化。
第四个很重要的原则，叫作代沟。为什么父母在孩子进入青春期以后，会出现代沟呢？这里有几个很有意思的原因。
第一个，是时代变了。你想想看，咱们小时候是看电视长大的，他们现在就不看电视，整天看手机。我们过去的所有新闻，都是来自于官方媒体，现在的新闻，大部分来自于网络的消息。
所以，这是我们说，时代发生了一个巨大的变化。这个是没办法的，每个人都要面对的。
第二个，是人生阶段也不同。就算我们生活在同一个时代，一个十几岁的小孩和一个四十多岁的人，他的观点、看法肯定是不一样的，所以人生阶段带来了代沟。
第三个，特别有意思叫作善忘。一个人长大了以后，你就发现，他把自己青春期的时候有多糟糕这事给忘了。他把自己过去有多愤怒、有多离经叛道这种事忘光光了。家长觉得，自己好像没经历过青春期一样。
现在的小孩，无往不在监控之中。有手机、手表、电话，到处都有摄像头，孩子被监控得死死的。但是，家长善忘，忘记自己的青少年了，所以产生了代沟。好像我们生下来就这么成熟似的。
第四个，就是家长在孩子长大以后变得过于挑剔。家长心中的那个“原始人”在不断地起作用，就整天在挑孩子的这个问题，那个问题——虽然你这个很好，但是那个不行。这个能挑到什么时候？大概孩子50岁，这父母只要在，还在挑，他一定会不断地挑孩子的毛病。
这四个原因造成了父母和孩子之间的代沟，结果就是孩子没话好说，不愿意聊天。
那怎么破除它？第一，你得意识到时间的流逝。第二个，就是你愿意倾听，愿意多听听孩子讲他们的事。还有一招，叫作回忆自己的青春期。在我们领导力的课堂上，叫作放大公开象限。因为孩子从生下来，他看到你就是一个成年人。他觉得，你可能这一辈子都这样吧，他不知道你小时候是什么样。所以，你跟他讲你小时候的状况，出过的糗事，有过什么样的教训，对于孩子来讲，他就学会了，他就在不断地学习。最后一个，对不懂的事表示尊重，对孩子表示尊重。这样就可以有效地弥合代沟。不要让这个代沟变得更大。
第五个原则，叫作情绪。因为在沟通当中，最重要的要处理的东西就是情绪。人们有时候说话，完全不是因为那个字，不是因为那个字眼，而是因为情绪，所以才带出了那个字眼。这时候，我们要学会冷静。因为你是成年人，你应该首先学会冷静，还要学会幽默。
家长们还可以互相学习一下经验和教训，听听别人是怎么学习的，别人是怎么应用我们讲的这些书的内容等等。书友的交流，家长的交流，大家可以互相认识，讲讲各自家里的状况，相互学习。
还有一个，就是慢慢地去找跟孩子之间的边界。你知道哪些事在他看来是隐私，哪些事情你需要尊重他。他在什么时候情况下，就容易上火。所以，找到这个边界以后，你们就能够找到更合适的时间和地点去讨论问题。
以上就是这本书最核心的部分：父母的重要性、双向沟通、权威式教养、弥合代沟，还有解决情绪问题。如果你能够把这五个问题处理好，我相信，你的孩子会愿意跟你滔滔不绝地讲话。
还有几个重点，首先保证孩子充足的睡眠是很重要的。还有就是督促他运动。另外，还包括注意孩子的饮食。在这儿提醒大家一点，不要在晚上切一盘水果让孩子吃。这个对孩子身体很不好。因为水果的含糖量很高。
其次，心理问题。这是我们认为非常重要的一个东西。为什么很多青春期的孩子会选择——甚至有人会自杀，有人会自残，这都是心理问题。但是你怎么知道是不是病态？这里有几个要素。第一个，注意问题持续的时间长度。第二个，症状的严重程度。第三个，这个问题在多大程度上干扰了青少年的生活。他的生活是不是发生了一个变化？第四个，这个问题对家庭的影响程度。如果在这四个层面——比如说，持续时间超过两周、症状严重干扰了青少年的社会功能、家庭功能也受到了影响，那么，你就有必要去寻求专业的帮助。
作为父母，要寻找积极因素提升孩子的自尊。找到孩子的优点肯定他、表扬他，让他的自尊水平提高。这时候他会更有转变的动力。还有，站在孩子的角度解决问题，而不要把成年人的解决方式强加给他们。你要考虑到他跟你不一样，所以你不能够说，“你必须按照我的想法去做”。你得允许他有他的节奏，他有一些主动性，让他做一些选择。只要他能够做一些选择，那么执行的可能性，就比你告知的他要高得多，这是心理学有很多实验可以证明的事情。
另外，青春期还可能会遇到毒品问题、烟草问题、酒精问题和性的问题。需要让孩子提前有一个预防。你需要跟孩子讨论，如果发生什么情况，我们应该怎么做，并且告诉孩子很多案例。把这种最糟糕的情况跟孩子讨论。因为如果你不说的话，一旦发生，孩子根本手足无措。当孩子知道这么多的情景，并且知道针对什么样的情景该怎么应对的时候，对他来讲，他心中更有数了。
接下来，有一个模块，就是讲孩子的友谊和同伴关系。友谊对于孩子的重要性在不断地提升。因为友谊能够带来社会支撑。他要融入这个社会，他必须有朋友，必须得学会怎么交朋友。
很多家长担心的事是，如果真的交友不慎怎么办？家长认为，他交那个朋友，我看了就不顺眼，看着就像坏人——那书里说：“不要期望你的孩子和你一样，按照你喜欢的朋友类型来选择朋友。”这是第一句话。
第二句话：“青少年会犯错。”父母的角色不是去批评孩子，而是提供支持和反思的机会，引导孩子思考哪种友谊最适合自己。
最后一句话最重要：“你真的希望你的孩子背井离乡，和那些你完全不了解的人在一起吗？”这话什么意思呢？如果你真的把孩子逼急了，如果你真的非得要求他按照你的想法去交朋友的话，可能这个孩子就不在你身边生活了，他就离家出走了。
社交技能跟别的技能一样是可以学习的东西。
还有就是关于孩子被霸凌的问题，父母该如何保护孩子。
接下来，这个模块是网络问题。网络肯定是个好东西，但是，网络会带来挑战怎么处理呢？网游成瘾问题、色情内容、性骚扰问题，还有网络霸凌，我们的应对方法是什么呢？时间关系，不再展开了。网瘾问题大家可以参考《欲罢不能》那本书去听一下。
最后一个模块，是关于离异家庭的问题。让孩子知道，就算我们俩不在一起生活，我们对你的爱不会少，我们依然会照顾你，你永远是我们的孩子，这一点不会变。
好了，本书就分享到这里。我们每一个人，在面对青春期的孩子的时候，其实是一个很好的自我成长的机会。他在青春期和在小时候给家庭所带来的挑战，是完全不一样的。孩子的青春期，也是父母的第二个青春期。这时候，你要学会享受和孩子在一起，这是他对你最后的依恋。青春期对所有人来讲，都不应该是一件坏事。
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