鹿玙-40
五年前的我：
你好。一别五年，你还好吗？
记得五年前你曾经写了封信给我，告诉我你临近毕业时的迷茫无助，问我现在过得好不好，还说了对我的一些期望。而我之所以久未回信给你，不是因为忘了，也不是因为太忙，而是因为没达到你的期许，不知道该怎么面对你。
你说希望我毕业以后去北京也好，上海也好，哪都好，就是别回到家乡，你说家是疲倦时可以依靠的港湾，但一直待在家里会让人懈怠，会不争气的依赖爸妈，你不希望我是那么没出息的人。
可我却还是没出息的回到了家乡。
我知道你很失望，我对此也很失望，可事实就是如此，我现在还在挣扎着想要改变，但看着爸妈渐渐老去，我真的越来越舍不得离开他们，我又没足够强大到带他们去大城市，给他们平稳安逸的生活。况且姥姥姥爷和爷爷还在，他们都年过八旬，比你记忆中的他们衰老了许多，但好在他们都很健康。我没能如你所愿有一番作为，所以只能向你保证尽量多陪伴他们。
我自己的生活也还算好。我记得你说你很好奇，你未来的老公和孩子会是什么样子，你托我帮你看看他们，但遗憾的是，我至今也无缘得见他们，而且也不知道到底什么时候才能见到他们。又让你失望了吧？但我没失望。
我仍然是爱情和婚姻虔诚的信徒，可也正因为如此，我才不会轻易投身于它们。爱情也好，婚姻也好，对我来说都应该是纯粹而美好的，我不想因为任何功利的目的或者迫于无奈而去接近它们，那是对它们的不尊重，也是对我自己的不自重。很多人都让我现实一点，别太梦幻，但我天生就是这么梦幻的人，即便不得不生活在让人无奈的现实里，也想坚定地维护心里的某些底线。我知道在这点上你一定也是支持我的，因为你比我还不现实，所以没人能比你更懂我。
你曾经迷茫着的很多事情，我都帮你弄明白了。虽然我又有了许多新的迷茫，但现在的我，已经比过去的你坚定很多，渐渐找到了自己的原则，也确定了自己的梦想，最重要的是，我不再像你那样内向、自卑，不会再像你一样感到寂寞，现在的我，只是孤独而已。
过去的你是那么谨慎小心的人，小心翼翼的对待身边的每一个人，生怕自己成为别人的负担，给别人添了麻烦，被别人讨厌。所以你一定想象不到现在的我是什么样的。我居然变成了一个无比自信的人，自信到有些狂妄，对很多事情都直言不讳，不再看任何人的脸色，好在我偶尔也会顾及到别人的感受，而且还算懂得礼貌，否则一定会有很多人讨厌我。
人都说年少轻狂，我自认已经不算年少，但突然轻狂了起来，我想大概是因为过去的你实在太含蓄，太内敛，压抑久了，过度爆发出来了吧。
你以前常说自己傻，很多事情永远看不穿，摸不透也学不会，你希望我变得聪明一点，希望我能变成你羡慕的那种长袖善舞的人。我努力了，真的努力了，但也真的是没有天分，无论如何都聪明不起来。这样也好，你不知道那些聪明的人有多累，他们要顾及很多，付出很多，他们也因此而得到了很多，我现在仍然羡慕他们，但不嫉妒，因为那些是他们应该得到的，付出和回报是该成正比的。
而我既然坚持傻下去，坚持活的自我且自私，就没资格做出任何的抱怨，这也是我应该得到的。我不知道你对此会怎么想，因为我已经不是你了。
我变了，你却永远都不会变，所以不管我变成了什么样子，都永远有一个傻兮兮，又内向又自卑，但也单纯天真的女孩等着我去想念，我没能如你想象的那么好，而你在我心里永远是最好的。
感谢你让我成为今天的我，感谢你一直都在。
五年后的你
2017年9月1日
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