我不知道有没有可能。可能我知道，我只是不愿意承认。
在很久以前，我坚信自己长大以后也一定会是一个不将就有骨气的女孩子。现在我长大了，现在我成年了，但好像已经不是当年那个有自己的坚持自己的傲气的小人了。在许多事上，我开始努力说服自己去接受，去妥协。而后每每想到如此，自己又觉得伤悲。
这好像不是一个悖论，更多是一个疑问。随着我们年龄的增长，了解人和事物的增多，妥协究竟是一种进化？还是一种无能？在事情不能按照我们的愿望行进发展的时候，自我调节式的说服究竟对不对得起当年许下宏愿的姑娘？
很庆幸周围有许多的，更多的，越来越多的朋友。大家在互相交集的舒适圈里放浪形骸也不会担心受世人指点评判。但男朋友呢？为了找男朋友而找男朋友是不是真的是一件好可笑的事。努力认识一个陌生人，努力找寻你们之间的相同点，努力拉他进你的舒适圈。当你在故事里的时候，一点一点，自己也不知道走偏了哪条航道。抽身一看，原来开头好像就错了，原来已经错到了这样离谱。
这个时候就像那个传说的问题，明明知道缘分很难，你是不是也愿意去等？我想现在的我还是愿意的——在今天这个夜晚恍然大悟的我。我知道也许永远也等不到了，但也许未来的某一天我就彻底被妥协蚕食了呢？这样一个被动地等待命运垂怜的我，可能会活该没有那一份圆满吧。但现在有煎蛋先生的我，也觉得很美好很快乐。还有你们，你们都是我深夜里的棉被，都是我被子里的呼吸。
在快乐的时候，可能文字从来都不是我的伴。我写不出快乐和让人快乐的文字。我只能写出安静时候的心情。而安静的时候，我通常没有大笑，我通常是清醒的，是温暖或寒冷的。
未来满满都是可能，我越来越固执和自我，我又不愿意舍弃这一份自我。这可能导致我未来的生活中十之八九不如意，但我想那剩下的一分，也可能够了的。原来的小时候，是父母希望你成为如何的人，他们把希望默默地印在你身上。长大的我们，可能在某一天的某一刻，才知道自己想要成为如何的人。这些都不晚，这些都不可悲，生活中的一切都不可悲，一切都只是某个选择的某个后果。一切都只是现在看向未来的可能。
不像很多的你，我想是自己的我。把手伸出去再抱紧，握住了空气也仍然在呼吸。
初：2016年10月29日星期六 01：54
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