我的宝贝

很晚了，还不想睡。看了一篇文章，引起我很多回忆，一段我不愿看见，一段我花了六年时间慢慢接受的回忆。

怀我儿子反应很强烈，前三个月住了好几次医院。担心肚里的宝贝营养不良，后来好些后，拼命吃，结果妊娠糖尿病。每天自己扎手指，监测血糖。这些我都可以忍受，有一件事我无法忍受，那就是我当时身边没任何朋友，平时好寂寞，除了去婆婆家，就是一个人呆着，于是各种小心和担心就来了，很多事情越是担心越会发生。生宝的时候，医生强烈要求顺产，也是自己的更多担心和焦虑，提前一周要生了，在产房里，呆了38小时，艰难的38小时，催产针阵阵痛，一直宫口不开，想转刨，医生不允许，自己在里面各种疼痛，各种焦虑，那个无助，那个焦虑，那个绝望，真实鬼门关里走了一趟。后来都有了幻想，很可怕，最后进产房时，医生真不是人，对待产妇那么冷漠。生宝的时候，由于产道的原因，孩子一直出不来，孩子位置又不对，看着心率监控上孩子的心跳越来越慢，医生还要不断的调整用力旋转肚子里的宝贝，真是心急啊，担心啊，现在想起来都好紧张和后怕。好不容易孩子出来了，孩子刚一出生，没有哭，医生拍了一下屁股孩子哭了一声，医生把孩子抱给我看的时候，说，是男孩。那一刻，我又开心又绝望。开心，男孩可以不要像我一样经历生产之苦。绝望:我希望生一个健康可爱的女孩，结果生了一个不是很健康的男孩。天哪，那一刻，我好复杂。孩子我就看见了一眼屁股，就被抱到观察室去了，后来老公拍了一张照片，宝贝很安静的脸上还有一些血的照片，因为我生宝时太久太用力，我有点发烧，医生担心孩子，所以送去观察。后来一个医生说，要不是什么什么医生，可能孩子都保不住，妈的难到需要我去感激她吗，我说过多少次，我要刨，他们都不同意，硬是要我顺。孩子什么情况我也不知道。那么不想出来，硬是被我催产针催生。出来的过程，经历了那么多苦难，可能还有点宫内缺氧，医生也没有用氧气。现在离开妈妈身体，自己就躺在观察室里，好可怜。回到病房，我想了各种死法，和医生一起死，整天浑浑噩噩，就是想把医生干掉，然后带着宝贝一起死，因为我担心孩子缺氧导致问题。记得别的床上的孩子马上抱到妈妈身边，而我的宝贝在观察室，什么情况我也不知道，各种猜测和担心，最记得四天后，天气感觉很冷，我老公扶着我去看宝贝，真的好可怜，很安静躺在那儿动也不动，我们让医生给他做个按摩，孩子也是睁开一只眼睛，看了看我们，医生给他按摩，他很安静，安静的没有活力，别的在观察室的孩子，会哭，会闹，而我家宝就毫无声息的躺在那儿，我的心在滴血，好心疼啊，宝贝你怎么啦，为什么不哭也不闹呢。妈妈好担心好害怕好心痛啊。留了一盒爸爸买的奶粉，告诉护士阿姨给你喝这个奶粉，希望护士阿姨可以多照顾你一下，但是我们知道那么多孩子需要照顾，你不哭也不闹，医生不会特别关注你的。好心痛宝贝。三天后我回家了，宝贝还要在医院里继续观察。宝贝你知道那几天爸妈是怎么过来的吗，当然妈妈更心疼你，那么小小的你，在医院里呆着，爸妈走了，但是宝宝你知吗，不是爸妈要离开你，也不是爸妈要抛弃你。是爸妈必须回家等你。妈妈也不知道你在医院里发生了什么，但可以肯定的是，你打了很多抗生素，小手上还有很清晰的针眼。宝贝你受苦了。妈妈没有能好好保护好你，妈妈的懦弱，妈妈的不够坚定。回到家妈妈担心和想念极了你。爸爸更是经历了更复杂的心理和精力上的折磨。

记得把你接回家的那天下着小雨。你妈妈第一次好好看你，你也好安静，安静的妈妈都有点担心。第二天你才活跃些。妈妈还是很多担心 上网查了很多，更多的担心，都有些产后抑郁。我想到了各种逃避，但爸爸坚定的说 无论发生什么，爸爸永远不放弃你。

最后一切都发展的很好，当然期间你和妈妈爸爸的付出，只有经历的人才能体会。我的价值观:不到最后一刻绝不放弃。

宝贝，妈妈希望你可以做更好的自己，勇敢，善良，爱的能力。

爸爸妈妈永远爱你。