之前我们学到了要维护对话的安全气氛，而对于自己的负面情绪，要及时处理，千万不要找借口。
如果坦诚相对可能冒犯对方时，为了说出内心真实的想法我们必须想办法维持安全感。这种情况就好像我们既要痛打别人又对自己说不要伤害对方一样。我们怎样才能既直言不讳又不会伤害对方的自尊呢？
先让我们来看看错误的做法:
一是自顾自说，根本不顾他人感受。“我知道你不喜欢听，但总有人要面对问题……”
特别是如果直接从主观臆断和个人感受入手展开对话。结果必然会导致激烈对抗，充满争议、失去影响力和令人难以接受。
二是完全沉默，让对话失去意义。
最糟糕的是这两种错误方式往往是顺序出现的，先使用错误方式展开高风险对话，往往导致不利结果，这会促使人们在类似情况下选择第二种方式，沉默应对。最后当不满积累超过容忍限度后，堆积的问题以激烈的爆发一次性宣泄出来，听者也随即被大量的信息和极强的负面信息弄得无法正确应对。这种行为就像恶性循环一样，永远没有结束的时候。
我们怎样才能既直言不讳又不会伤害对方的自尊呢？其实，只要你准确地掌握自信、谦逊和技巧这三个方面的火候，这个问题便可迎刃而解。
自信、谦逊，在我的理解是既相信自己的观点是正确的，而对于发现自己的不足也乐于接受。既可能是接收的信息有偏差，也可能是思考的环节出现了问题，发现自己的不足有助于成就更好的自己。揣测对方的目的无可厚非，自信的人应该对各种可能性都找到了自己最好的应对方式，因此能够积极地沟通，去发现真相。
可以利用下面五种技巧和对方讨论各种敏感问题了。我们把这五种技巧总称为“综合式陈述法”，具体包括：
·分享事实经过
·说出你的想法
·征询对方观点
·做出试探表述
·鼓励做出尝试
我觉得也许阅读本书最有趣的地方在于发现进行沟通所要避免的问题是镜像的。
举个例子: 技巧一要从事实出发，如果违反了这条准则，直接从主观臆断和个人感受入手展开对话，因为我们的结论毫无事实依据，对方便会为我们的做法寻找原因，最后得出的结论很可能是：我们不是愚不可及就是内心邪恶。因此要帮助对方理解和按你的思路去考虑问题。
有趣的是对方也有可能直接从主观臆断和个人感受入手展开对话，而我们则产生强烈的负面情绪并将对方评价为愚不可及或内心邪恶。
对于这两种情形，处理方式是不同的，都要学会。
(本文大部分语句从书中直接照抄而未加引用标记，建议读原著以获得更好的体会)
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