不知道是不是好久没有写东西的缘故，这篇文章对我来说完全没有预想的架构，开头，结尾等等·····今年二十三了，从这个月往前的每一天的每一次，无论是家人朋友还是同学只要问及我恋爱方面的事，我总是一派大丈夫的豪言壮语，总是和所有人说：爱情永远不会是我生命中最重要的东西，我不会像谁谁谁一样，对谈恋爱这方面辗转腾挪的技巧游刃有余，我不会把爱情摆在我生活中的第一位，在这我并不看重的爱情前面我会放置很多我觉得更重要的东西，比如家人，事业等等等等。
总之，这东西对之前的我来说，即使不算是可有可无，也从没有过让我牵肠挂肚，茶不思饭不想的地步。它呢，生活中的一碗汤而已，有它舒服，没它也能吃饱饱。
人生总是在轮到你偿还的时候，狠狠的扇你几个大耳光，扇的同时还笑呵呵的和你说：舒服吧，当初你认为不疼的啊，现在掉什么眼泪。
恩，我哭了，不夸张的说这个月掉眼泪的次数比我懂事之后加起来还多，不仅仅是为自己的事。我一度认为自己挺没出息的，从小到大生活中遇到的破事烂事真的不少，但却不至于让我这幅德行，泣不成声，破口大骂，酗酒抽烟，总是你能想象到的那副混蛋惨样，在我身上体现的淋漓尽致。（我终于体会到这耳光的力道有多惊人了）
一个月前，姥姥生病住院了，入院的第一天老人家颤颤悠悠的自己走进病房还和我们嬉笑打骂，逗咳嗽。第二天病情就急转直下，脑血栓压迫脑神经，导致神志不清，半侧身体瘫痪，大小便失禁，吞咽功能和语言功能丧失。随后我就开始了半个多月的医院驻扎，就是这段时间，第一次颠覆了我对爱情的看法，这也是生活给我的第一个巴掌。
姥姥很多年前就离婚了，这几十年一直都是一个人过，可能当时她也和我一样的想法吧，能双则双，单了我也不怕什么，咱有手有脚有脑袋，自己一个人终究也是能把日子过好的，直到后来，也就是六七年前吧，命运使然，她结识了她人生中的第二个男人，或许叫老伴更为合适，因为当时姥姥年龄着实不小了，这个男人一定是她这辈子最爱的了，（请不要看到我对老人用‘爱情’这样貌似只属于年轻人的字眼心存芥蒂，因为爱情并没有你们想象中狭隘到只和激情，浪漫，享乐，韩剧才能发生关系，爱情像酒，越陈越有味道，越久越珍贵）在那样的年龄中，她们牵着手去北京玩，去拍婚纱照，去学唱歌，去爬山，去做一切好像只有我们年轻人才能做的事，这段时间，姥姥的身体每况愈下，尽管我们家人的反对，可她们依然做着她们想做的事，并且很开心。
直到几个月前，因为家里的一些原因，两人被迫分开了。原谅我用被迫这个词。（我从未怕过老，不是因为我知道我年轻的生命力还会持续很久很久，更多的是，我不知道人老了会遭遇怎样的境遇，所谓无知者无畏。可就从她们分开的那一阵子我突然怕了，我怕我有一天也会这样，不能去自主自己的生活，对各种各样的琐事，矛盾，纠纷都有一种无力感，因为你老了，所以你什么都做不了，甚至于求死。你不再是一个有力量的人。）
因为家人工作的缘故，没时间照顾老太太，所以请了个保姆阿姨专门伺候姥姥，在医院的这段时间，我和这个阿姨谈了也看了许多关于姥姥的事。她和我讲，在姥姥和老伴分开的那段日子里，姥姥常常和她说：我求你个事呗，你帮我给关老头打个电话呗；我求你个事呗，你带我去看看关老头呗。这样的话不知道重复了多少遍，不禁为之动容，我不知道这算不算爱情，如果不算，那它一定比爱情还高。
就是这样盼啊盼的，入院后一个多星期，这位关老头在经过辗转导车步行很远的路程后终于来医院看她了，我发誓，在这之前病床上的姥姥没有笑过，病痛的折磨也让她不会笑了，可就在他进门的一瞬间，姥姥笑了，本来就已经半侧瘫痪的脸上不知浮现了什么样的表情，笑过哭，哭过笑，一只手使劲的牵着对方，想说话也说不出来，支支吾吾的哭，另一面的关老头也是哭着说：我不知道你生病了，不知道你这样了，没人和我说，别怨我，我来晚了，对不起，我来晚了·····
如果你没有见过这样的场面，你可能永远体会不到这种来自老人和老人之间的情感，就是这样的年龄了，他仍然去亲她的脸，让她咬他的耳朵和手。（旁边的我和阿姨早已眼圈通红）
通过这件事，让我对爱情的体会跨度有点大，从当年的从不看重，到现在的一辈子相依为命，在这之前，我一般是不大愿意发表一些关于爱情方面的言论的，这个只有我曾经的那个她知道，不过这阵子天天看着躺在病床上的姥姥，突然觉得，我在她这个岁数，病痛缠身得不能自已的情况下，也会很希望有个一生的陪伴在身边，只要陪着，就不孤独。其实爱情可以平凡到不言不语，也可浪漫到白头病体，生死不离。
好了，第一个巴掌扇完了，第二个也就来了。
出院的前一晚，我给曾经的她发了一条短信，只有三个字，我想你。（二十三年了，我就谈过这么一次恋爱，她在三亚，我在牡丹江）在这之前，我们已经分手有两个月了，她回我：柏宏，你好好的，21号晚上我爸妈就来三亚了，想在这边住下了，以后我就可能留在三亚了，不回牡丹江了，你好好的，别想我，没用。
我在朋友的车里嚎啕大哭，骂自己是个废物，把最重要的东西弄丢了，鼻涕和眼泪流了满脸，我们曾经有多相爱，只有我们自己知道。
我在她面前就是个孩子，可以毫不避讳的做出最恶心最贱的动作，她不嫌弃我的大鼻涕和口水。
她可以不在乎我两天没刷牙的口臭和我亲嘴相拥，直到我都觉得自己恶心为止。
吃饭的时候她习惯把腿搭在我的腿上，如果是对面坐，我就用双脚紧紧夹住她的脚。
她一犯错误我就愿意咬她，我们经常在一起对打，她常说，你个废物连姐都打不过，然后把我骑在胯下，做出胜利者的姿态，其实她不知道，我是真的打不过她，因为我一见到她就变成孩子了，浑身的力量都没了。
在一起四年多，这些从未变过，我们都是彼此的初恋，我们之间有太多的习惯和回忆，我一度认为她就是我以后的老婆了，从没想过别的女孩，这辈子要娶得的人就是她了，她也说过，我们就这么一辈子吧，把初恋一直持续到老，不换别人了。
我们真的有想过婚后房子装修成什么样，她要落地窗和大浴缸，我说我一定尽量满足你，也真的想过以后生男孩叫什么，生女孩叫什么，怎么教育，她说我一定是个好爸爸！现在想想这些就让人窒息的感觉。
朋友和我说，每个人的世界都坍塌过一回，谁都有万念俱灰的时候。我也有预感到，我只是没想到竟会如此严重。昨天她告诉我，她有新的男朋友了，他很优秀，她也很喜欢他，爸妈飞到三亚的那晚，是他陪着她去接的爸妈，让我不要再想她了，我所担心的那些事已经发生了。她不知道的是，几天前我和舅妈的一次谈话，已经让我下了去三亚找她的决心了。
她一直希望我能去找她，可是我不能，原因是我不愿把妈妈一个人扔在家里，作为儿子那样太不孝了，我一直这么认为，所以我们近两年一直天各一方，直到那次和舅妈的谈话，我确实现在在家帮不了妈妈什么大忙，莫不如先出去追求自己想要的，等到家里真正需要我的时候再回来，才是最好的选择。
恩，于是我的心理天平第一次发生了变化，我决定去三亚找份工作，既然你个死妮子不愿意回来，那我就妥协一回，我去找你吧，一起在三亚。
就当我寻找恰当的方式，该如何向妈妈说的时候，她说，她有别人了。（我就不在文章里说自己有多痛苦了，人啊，真是越长大越矫情）
夜不能寐，满脑子都是她，我知道这个一辈子的事儿算是搁浅了，那咱就痛定思痛吧，仔细一想脚下的泡都是自己走出来的。我常常懒得接她的电话，不愿听她的墨迹，有时不回她的短信，她最最需要我的时候，我却对她冷言相待，她一和我吵架，我就不吱声，任由她叨叨，她最受不了我这沉默的对抗，常常折磨的她发疯，其实她不知道，我和妈妈吵架的时候也是这样的，妈妈身体不好，我不想和她顶嘴，久而久之这习惯就养成了。我呢，总是以各种理由给自己找没时间陪她的借口，能溜则溜。这么想想，自己确实挺操蛋的，不怪这巴掌呼的响亮。
可我是男人，一年多没见到自己的女朋友了，确实感情有点淡了，就为了这该死的距离，给我的错误打个七折吧。
我知道她想要的爱情是那种一辈子热恋的爱情，我不怪她，因为很少有年轻人知道爱情的最根本是平淡，是一辈子老夫老妻的相濡以沫，是像姥姥一样，病魔缠身不能说话的时候，有个人在病床前手牵手，就有活下去的力量，即使瘫痪也能笑出来的力量。我早已拿她当做亲人，这话我很早就和她说过，爱人到最后其实就是亲人，是那种不需要时时问候却能在心里挂念对方的人，媳妇自己吃饭的时候会想到老公饿不饿吃的好吗，老公看到漂亮的衣服和鞋的时候会想法设法给媳妇买回去穿。打不散，骂不断，一辈子风风雨雨的亲人般的爱情。
我恨自己没有早点把这些想法告诉她。我恨自己没有早点想通过去找她陪她。
一切都晚了。
千万不要等到对方被生活打垮的时候再去陪她，千万不要等到对方远走高飞的时候再去找她，千万不要认为没有了热恋的激情就不是爱情，千万不要以为你的下一个会比她更好，千万不要以为茶米油盐就不是爱情。
我想说的是，爱情的本质其实终归是平凡却又长远。
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