事情要从这里说起，我与一个小10岁的女孩一起租房子住在外面，她单纯可爱，是一个安静的南方小女子。为了减少外卖，也为了我们的身体，我买了养生壶每天熬红枣枸杞小米粥，早起我会多做一些，会留一些等她中午醒来后喝（之后她将这顿饭放在晚上吃）。
事情就发生在这里，我不知道是什么原因她吃过后不洗养生壶，（之前也发生过几次这样的事情，我都想着别太在意）一天，我睡的时候她在喝，而第二天醒来准备做饭的时候发现她竟然没有洗锅，明知第二天要用的，当时特别的生气，不过当天还是做了，晚上回来后看到她还没有喝今天做的，我就说：粥还喝吗？她回答：喝！我轻轻的说：喝过后记得一下锅啊！第二天醒来看到锅外面没有洗，盖子也没有洗，只是简单洗了下里面，心里特别的难受。真的生气，对她那么好，为什么不知道感恩呢，从一起住进来，我已经在努力的让自己不要生气，不要着急，她还小，但是她这样子的不懂事我还需要引导吗？我好累呀，是呀，我只是同住在一起的室友，不是她妈妈，为什么要为她做这么多？更重要是你做了她也看不到啊！想到这两个月来早早的离开，她还在睡，我都是特别小声怕吵到她，晚上回来本来可以安静一会儿，练习下keep的，结果她在练琴（古筝专业，以前她练完琴，把琴收了，我铺瑜伽垫练习keep）而如今她却还对我说：姐你最近都懒了，不练习keep。内心真是无奈：是啊，那是因为你把练琴的时间往后推了，等我该练的时候你在练琴，等你不练的时候我已经上床睡觉了。
真的感觉委屈，就觉得自己特别矫情，说不清道不明的感觉。我这样对她到底是为了什么，只是想让她认为我好，还是想一点点历练她成长。可是我好累，现在我累，我不想管什么我的个人形象，不想管我说出来不好的话对于她的坏影响。可我是做不到的！
我对每个人都小心翼翼，就怕哪句话伤到了他们，其实是我渴望大家都以同样的方式对待我；其实是我有玻璃心，经不住一点不中听的话；其实是我想被温柔以对，是我缺少爱。
不是有那句话吗“你不能给别人没有的东西”。我在对别人好，别人细心，其实是我渴望别人对我好，对我细心，因为我缺爱。如果“你不能给别人你没有的东西”这句话成立的话，那我能给别人爱吗？似乎答案是不能的！那我每天做的又是什么呢？
天哪，我怎么这么聪明！问出了一个这样的问题，同时另外还有一个声音说，你怎么这么钻牛角尖呢？到底哪个才是正确的？可我并不觉得我钻牛角尖了。“钻牛角尖”是别人给予的，是这么多年家人对我的评价，但是我可以认为这是专研，我是善于发现问题，我不想被他们的影响，不能做开心的自己。就算是钻了，我也想得到答案，我会向身边的人请教，也会看很多的书来为自己解答。
此刻的我心里舒服多了，是因为昨天也受到了批评，所以回到家看到这一切，心里格外的难受。其实我还是愿意温柔以对的，只是她此刻不懂我的心，我也不能什么都不说。这样不会帮助到她成长，我应该做的是运用说话技巧告诉她！这样，我们都舒服。她也免得以后在这方面吃亏。
其实我想说的是，只有我的情绪安顿好了，才会照顾到别人的情绪，就算是昨天说出了一些不太中听的话，我想我也会原谅自己的，人无完人！我不要时时刻刻都紧绷着自己，我要做自己。
此刻我发现原来我活的是那么的累，那么的委屈，我在自己给自己力量，我在一点一点给予自己更多，或许每天在心理上的东西花费时间很长，但这是我自己在陪伴自己，我认为这样的花费是值得的。这样三年后，我一定会有所进步的，我也会与我想成为的样子更近一些。
没事儿了，抱抱你！知道你委屈，知道你害怕，知道你的种种不适，我在！我在呢！任何时候我都在，我们向内求，这样才是真正属于我们自己的！
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