失恋了，前面第一个月最痛苦，经常性崩溃的大哭，失眠，不停的跟朋友聊天，一次次的想，为什么，为什么，为什么？时过境迁终于好一些了，还会失眠还会流泪，不过不会崩溃的大哭了。只是默默的哭一阵。女人真是水做的，这眼泪怎么就没有流尽的时候啊！
确切的说，这算是我的第一段恋情，之前谈了两个男朋友，用他的话说都是过家家。从某种程度来说的确也是这样，可是这段感情终于也要结束了。写到这里又忍不住哭了，很难过。
我们第一次见面，彼此都不太满意，仍然耐着性子去看了一部不知所谓的《地球的最后一个夜晚》，午夜场电影，那是冬天最冷的时候，看完已经是凌晨两点。原本我也以为就这样吧，以后也就会跟我之前见过的人一样，就没有以后了。
只是也不知道怎么的，我们还继续聊天，然后发现越聊越聊得来，渐渐的有了不一样的感觉，有了千丝万缕的牵挂。那个时候你老出差，经常不在南宁，我们的开始基本上都是网恋模式，天各一方的聊着。
后面的小礼物，一在南宁就约会，从看电影到江边散步，你主动牵手，接吻，我都觉得进度太快了，但是聊得火热，或许也是我太保守吧。记起来了吗，一开始我们的关系都是你来主导推进，回家的时间越来越晚，从一点，两点，到四点，半夜三更的心圩江公园里，我们互相交换了感情史。有着同样的被爱人背叛的经历，更觉得心近了一些，你说你最讨厌背叛和欺骗，我说我也一样。你还记得吗？
我只是个女人，我希望有个男人可以保护我，照顾我。你说你卖酒养我，我是真的动心了，我所要求的的也并不多，一个月三千就够了。你那个时候给我的感觉就是我的英雄，在江边说要在这里买房子，要照顾我，要跟我结婚，给了我一个很美好的梦。你也跟我说你压力很大，你的负债很多，被催债过年都不能回家。我表示虽然无法帮你还债，但是可以给你时间，我愿意等你。
我们第一次起分歧，是你说要去开房开电影，我拒绝了。你说我不相信你，我冒雨去五通庙找你，因为我不想我们之间刚刚开始的感情萌芽就被一个误会扼杀了。你发现没有，我们的这段感情的开始是因为我勇敢的选择了相信你。你开好的电影房，用的不是你的名字，是你朋友的名字，而这个朋友我在后来的生活中再也没听过他的名字。我现在回想起来都觉得，自己真傻，入住酒店要刷人脸识别，后来我们每次去都是刷我的脸。那如果当初我真的跟你去了，你怎么刷你朋友的脸？而你又口口声声说你在南宁没有朋友，现在落魄了不和朋友联系了。
我去长沙看你啊，我早上五点出发，坐了五个小时的高铁，就为了跟你约会。来回时间加上高铁费用，多疯狂啊。长沙很冷，没有什么好玩的，只是跟你一起开心而已，我们手牵手吹冷风，冻到受不了才舍得分开一下。那天晚上你就想要我，我说我要公开关系，见父母，要确定能结婚才可以，还要有一个浪漫的氛围。你说我们会结婚的，你会一辈子对我好。你混蛋，你后面做的一切对得起那时候给我的承诺吗？想到这里又哭的不行，这几个条件我一开始就说得明明白白，你一次一次的骗我。
我带你去参加我朋友的婚宴，公开关系，争取我家人的同意。我做了一切又一切的努力，你却不愿意公开，一会儿说没钱请朋友吃饭，一会说怕人家知道你有女朋友追债，不愿意公开关系。我又要求见父母，从中秋节推迟到冬季再到过年，一次一次的推迟，说害怕见我父母。那我要求去见你家人，你也不愿意，这哪里是要想跟我好好谈恋爱的行为，这跟骗财骗色的渣男骗子有什么不同，到时候分手只要删了我就行，没有人知道，你也不会有任何成本。甚至连个合照你都不愿意留，对你只是一场春梦了无痕。
我需要你的时候，你永远不在。瞒着我父母被发现，我在西大问你怎么办，你说在喝酒。让我一个人面对这压力，在此之前我都是乖乖女不会瞒着我父母的。为了跟你出去过夜，已经瞒着家里很多次，借口都用光了，什么朋友失恋啊，朋友过生日太晚了等等，这些都是你怂恿我去做的。
我去陆川，大晚上还晕车，想要你陪我一起去，无论我提前多少天跟你说，你都是推辞到时候再说，到时候又有事情了。包括见我上海来的朋友也是，见我老家的闺蜜也是，你根本就不愿意见我任何朋友，那是你从来就不想跟我有太多关系，反正又没有打算跟我结婚，只是玩玩而已，懒得应付我朋友。
所以每一次我问你，你爱我吗？你总是说难道你花那么多时间跟我玩玩嘛。是的，你就是玩玩。你没有工作大把时间，你也从来不考虑我的感受，你的行为没有让我感觉到你有在爱我，你有在为着我们能结婚而规划并努力。
你说你答应我的青秀山没有去，答应我的三角梅也没带我去，答应我的三斤大龙虾也没吃成。前面两个要求是我提的，后面是你一开始自己答应我的，我跟你一年多的时间里，你有过真心要兑现你的承诺吗？没有，你只有在我跟你生气跟你闹分手，我说的时候你就敷衍的说下次带你去。我知道你没有钱，我的要求更多的不是要有钱，而是要有心。你的行为，你的表现，我看不出有心，感觉不到你有把我放在心上。这就是你说的爱吗？
下半年，因为你承诺我年底要娶我，我已经用了我一切努力想帮着你东山再起。从考证，到带你进我的公司上班，到帮你卖酒，这一切都是我在努力。可是你呢，你做了什么，你什么努力都没有，一天天的懒散，没钱就靠着你弟和我生活，连你自己也说你19年是废的。那你承诺的年底娶我呢，你的承诺如此轻飘飘，我一次一次的相信，一次一次的失望。
你回头想想我们在一起的时光，我们去逛街给你买衣服，我们去逛超市给你买日用品，我们去吃海底捞吃烤鸭吃各种，这一切的一切，都是我在付出来维持我们的感情。而你，有给过我什么吗？陪过我逛街？没有，叫你帮我拎包你都不愿意。给我买过礼物？没有，说不知道我生日是什么时候，对比我给你精心挑选的生日礼物，你觉得你这个男朋友做得合格吗？然后我付出了那么多，我给了你那么多，落了你一句好吗？没有！你说也就买了几件衣服而已，也就借了你几千块钱而已。都是而已，都是觉得太少了，觉得我也好意思说，再少我也是尽我所能给你了。我自己都不舍得买衣服，不舍得花钱，有的一切都给你了。你给了我什么？你什么都没给我，你连个感恩的心都没有，只有不知足的贪婪，只有不断的榨取我的付出。我跟你说这些，你会觉得我小气，说叫我算出来以后还我。呵，你觉得这是钱的问题吗？这是我的心，我的感情，你拿什么来还？
我对钱敏感，我也明明白白跟你说过。你自己说谈钱伤感情，说自己不找富婆，能自己挣钱，说不在乎我的钱。实际上呢？日常吃穿不说了，平时跟我借钱，三百五百，急的时候一千，我给你借了。在我失业要还房贷，要承担我们的约会费用，仍然套现出来给你借了。然后你说好的还钱日期还不上，你一点没觉得愧疚，还觉得我催你还钱太过分了。可是，那都是你答应我的呀，你答应我过几天还钱，你答应我下午还钱，你做不到你还不给我说了。你只要能按时还钱，我会不给你借吗？有一句老话叫：有借有还再借不难。你想说有钱我肯定会还啊。你没有发现问题所在，就是你借钱的时候承诺的没有兑现，不是你自己想拖延，是现实无法兑现。说明你自己对自己能力的评估出行的偏差，你以为的你以为只是你以为，在现实达不到你的预期后，你也根本没有任何应对的方法。
你背着我去世纪佳缘找女人，这是背叛，你也知道这是你错了，所以你死活不承认错误，你任凭我跟你分手，任凭我一个人夜夜哭泣，让我一个人伤心难过。你无所谓，我跟你说我有多伤心多难过，你视若无睹，你无动于衷。闹到最后你承认错误后，我还是选择原谅你，选择相信你，我一次一次的退让，让你可以一次一次肆无忌惮的伤害我。我难过了差不多两个月的时间，你才愿意说承认对不起我，如果你早点道歉，我也不会难过那么久。那天你守灵不得睡觉，我也陪着你熬了一个通宵，我几乎是求着你说，请你好好看看我跟你说的话。我怎么跟你说，你都不愿意听，甚至逼得我要像泼妇一样骂人，你也不愿意好好看看我的需求，看看我说的话。
我说看手机，你不愿意，说原则问题。但是你后面偷我手机去贷款，半夜过来想拿我手机，早上趁我没起拿我手机看，这些呢？原则应该是对所有人都一样的，己所不欲勿施于人，而且你明明说你不会看我手机，也不让我看你手机。我承认在你去撩骚后我很想看你手机，但是你不同意，我是不会看的，这是对你的尊重。我会跟你闹，会哭会发脾气，但我不会背着你看你的手机，必须是当着你的面经过你同意，我才会做。而你只会偷偷摸摸遮遮掩掩的做这些事，见不得光。一直到分手，虽然我说了很多次想看你手机但是一次都没得看。反而你说了很多次绝不会看我手机，却偷着看了几次。我知道你看的不是聊天记录，你看的是我的网贷额度有多少，你能拿多少。呵呵。你无耻！
我一直说要公开关系，你从来不愿意。你说我去相亲，可是只要你愿意公开关系，我是不会去的，我也没有跟任何人有暧昧言语。我说过只要你愿意，随时一起公开关系，我愿意双方去见家长，我愿意带你进入我的生活。可是你不愿意公开啊！你知道我的所有住址，而我不知道你的。你知道我的公司，你还认识我的同事和领导，我也不认识你的。你认识我的朋友，我朋友聚会照片都给你看，你也没给我看的你朋友，甚至跟我说你没有朋友。你知道我爸妈我弟的长相，我给你看过照片，而你从不愿意给我看你家人的照片，一次都没有。我能认识的只有黄靖小朋友了。我们一开始说奔着结婚去的，说好一到两年结婚，这都一年多了，我都始终没能进入你的生活圈。不说结婚了，我连你家人一个都不认识。我提了很多次去你家吃饭，你从来不给我去，你在怕什么？你怕去了以后，未来甩我增加不必要的麻烦，不像现在删除了一了百了，对你没有任何影响。
我到后面说你不像个男人，男人应该坦荡光明，不应该偷偷摸摸。男人应该有问有答，有话就说，不应该扭扭捏捏，顾左右而言他。就连问个要不要过来吃饭，我好煮饭这样的小问题，聊了半个小时都不告诉我答案，惹得我生气。生气在后来是常有的事情，因为我感觉你已经不愿意跟我沟通了，都是鸡同鸭讲，说不到一起，然后你又回避给我正面答复，感觉好累。我十一月份就叫你去找个工作，不然过年又被追债，这是显而易见的事情，而你继续好吃懒做混日子，还异想天开叫我给你买车。你能正视一下现实吗？为什么后面那么被动，就是因为你不愿意面对事实，事到临头了就知道坑我。最后这一万块，就如一场风雨。我明明提前跟你说要做好准备，你继续对我的话视若无睹，等风雨来了就知道把我推上去顶着。
你偷我手机，用我的名义去网贷就已经是给我心上插了一刀。事情发生后，你没有想着怎么修补这段关系，也不在乎我在这件事中受到的伤害有多大，你只是觉得自己不得已。我提出两个解决方案，一个是你跟你爸妈和弟弟拿一些，我出一些。另外一个才是要求公开关系，看手机，当父母面写借条。你直接否决第一个方案，并觉得我当父母面写借条太过分，把你的面子踩到地上了。但是这是可以商量的呀，我并没有就让你颜面扫地形成事实。我只是一个提议你就觉得如此受伤，那你直接偷我手机网贷的事情我难度就不受伤吗？此后你就以分手来要挟我借钱给你，要么借钱要么分手，把我们的感情跟这笔钱划上等号，可是你明明前两天才说谈钱伤感情。你摸摸你的良心看，对我做了这样补刀的事情，就是你说的有感情吗？我看不到你有感情，我只看到了一个无所不用其极要达到自己目的的人。
你说借我的钱会还。可是你会想一年来的承诺，有哪一个兑现过？
青秀山，说要带我去，我信了，结果没去。
三角梅，说要带我去，我信了，结果没去。
借三百，说卖酒了还，我信了，结果没还。
借一千，说货到付款了还，我信了，结果没还。
借五百，说下午就还，我信了，结果没还。
一周年纪念大餐，说带我去吃，我信了，结果没吃。
然后，你说这一万块你来还，利息你来还，你要偷偷用我的信息借了，再帮我连本带利的还。还说给我写借条，可是你做的以上种种事情，让我如何再相信你？我又怎么敢相信你？
就如同这次，分手的时候也说，欠我的钱一定还，第二天就删好友了。呵呵，你说我应该信吗？我还敢信吗？你口口声声说我不爱你，说我装，那我一个32岁一心想着结婚的姑娘假装爱你图什么？我浪费我的时间，金钱，精力，人脉图什么？就图你不工作？图你一身债？
我从一开始知道你欠债我就说公开债务，一起想办法，哪怕要我们一起去上海打工也可以。我们都有一定的能力，一两年还不了，三五年肯定可以。我对这个事情的处理办法是两个人VS问题，只要公开进行梳理，分清轻重缓急，该优先还的就优先还，该分期的就分期。可是你一直不愿意，说很复杂，怕我知道了觉得危机重重压力大。可是你逃避现实被动，事情一出来，你自己又处理不了，也不愿意跟我沟通，然后就变成了你和问题VS我的形势，是你亲手把我推到了对立面，所以你欺骗我算计我，只是为了解决问题。可是你知道吗？只要你把问题变成我们的问题，我自然会跟你一起处理。
你说别人家女朋友帮人家还信用卡，还债，是别人家的。那别人家男朋友做了什么？人家领证了还没摆酒，人家父母亲人也都知道，人家进拘留所女朋友也是知情的还帮着请律师。我呢？你的父母亲人不知道我，你进拘留所我也不知道，我完全是被排除在你的生活圈以外的！然后借钱的时候你说我是你女朋友但是都不相信你。我问你说你有做什么把我当做女朋友的事情吗？你说没有，那你不把我当女朋友，我为什么要自己去网贷借钱给你？真是可笑！什么都不愿意付出就想着空手套白狼，一心想着算计女朋友的男朋友，我也是第一次见。
我不止一次的跟你说，不爱就说不爱，说清楚了分手。你要去找个富婆就去，我不是富婆我也不会拦着你。你说不要，偏偏要骗我，你良心不痛吗？你说刘涛丈夫破产了还出来拍戏替丈夫还钱，可是人家风光大嫁，一起同甘共苦，先有甘后才苦。她丈夫破产后也没有逼刘涛借钱给他还债，而是说离婚不要拖累她。这样她才愿意一起度过难关，而不是你这样用分手来逼女朋友借钱的方式。你风光的时候我没享受到，你落魄的时候我也愿意牵着你的手一起走，因为我认为我们真心相爱，一起努力能共渡难关。而不是你绞尽脑汁算计我，看我网贷额度，偷我手机借钱，用分手逼我借网贷，遇到事情就把我推到前面。我遇到事情你就两手一摊问我怎么办，或者消失等事情过后才出现。爱是相互的，人要对自己的行为负责，你不爱我，我也不会再爱你。
可是感情啊，已经给出去了的心，哪有那么快能收回来？我不像你，冷血无情，说删就删。我多少次梦里梦到你，梦到你在我身边，梦到你最后骂我，梦到以前的美好时光。我们一起晒太阳，看日落。我看着你枕着我的腿睡午觉，偶尔打个呼噜。我们去江边看钓鱼，喝小蓝杯，我蒸了两只大闸蟹还要把大的一只带给你，说有我一口吃的就有你一口吃的。
还是感谢你带我看了很多不一样的世界，给了我很多美好的回忆。跟喜欢的人在一起，快乐总是那么纯粹，就是骑着电驴靠着我的真皮沙发，就已经足够快乐了。我全身心的付出过，勇敢过，争取过，爱你是真的，但也只能陪你到这里了。世界那么大，这辈子是不会再有联系了。你说你要是进监狱，会一辈子记得我，可是你知道吗？你无论如何我都会一辈子记得你，那个我第一次全身心付出的爱人，那个给了我那么多伤害的人，这辈子我都忘不了。
你说你也付出了感情，我相信或许有一些时候有一点。毕竟相处了一年多，就是一块石头也捂热了。你觉得是我的错，那希望在我身上发生的一切，有朝一日，你或者你珍爱的人也会有一样的经历，承受跟我一样的痛苦。我已经有轻微抑郁了，不知道以后会不会加重，也不懂未来会怎么样。哭的头晕，太难受了，对一切都提不起兴趣来，已经觉得生无可恋，只是机械的活着。
你是我那些很冒险的梦，因为我爱你，所以我赌你是我的真命，赌你也爱我，赌我们能结婚。既然上了这个赌局，买定离手，那也只能愿赌服输了，我承认我输了。不管这个赌本是什么，我也都认了，从此以后不会那么天真。梦总会醒，冬天总会过去，希望春天早日到来吧，这个冬天太久，太久了......
网友评论