其实昨天就回北京了，晚上11点多，抵达家里，澡也没想洗，直接躺下睡了，躺下甚至困得手机都玩不动。
中分被寄存到了家里，于是我的被窝里顺理成章多了一只胖成猪的小猫咪。为啥越来越胖了呢，倒是养挺好。不过，果然比以前爱睡多了。此刻也是，躺在被窝里的我的小腿上。
一整周没写日记，明明应该是每一天都不同，都有可以写的东西的时间，而且除了第一天，回酒店的时间也都挺早的。不过，懒得在pad或者手机上打字，于是干脆偷懒了。手账也没怎么记了。
从上周五晚上出发，到这周四晚上回来，整整6天的行程，头两天跟人一起爬山，后面四天都一个人溜达，从青岛到潍坊，然后青州到济南，一天一个地儿，我几乎没有开口跟人说话。最多也就是滴滴师傅跟我确认手机尾号。然后在某个时刻突然意识到了这个问题，回归了不用跟人说话的状态倒没有觉得有什么不舒服，只是自己也隐隐能够认知到这种状态最好不好持续太久。
结果回到家，由于蘑菇天天也出去玩，导致小天的生活也直接失序，她也好多天没正常跟人类交谈，导致了她在周三一整天躺了一整天，不回蘑菇消息，甚至到半夜快12点的时候，蘑菇给远在青州的我发消息，惊慌跟我说联系不上小天了，甚至问我，如果回家看见小天躺在床上，她要不要去探一下鼻息。遥远的我也干不了啥，只能回复说，你探一下也行吧。
这大概是一种我跟小天共有的性格矛盾点。在有旁观者的情况下，我们往往能对自己要求更高，但如果这个旁观者企图干涉我们的行为，又会导致这种观察变成一种需要我们去抵抗的力，从而逆反性的，不去要求那么多。当完全只有自我的时候，这种时刻是我们恢复自我力量的时刻，同时，一种灰色也在慢慢累积，累积过多，就会造成失控。
我的失控发生在潍坊那天晚上，白天在潍坊逛完了之后，我就直接火车抵达了青州，抵达青州的时候其实还挺早，可能也就6点左右，但我就待在酒店再没有出门，晚饭也是点了外卖。甚至在这个不是特别发达的城市，我感到一种不安全，开始思考是否可以提前结束行程的问题。无法找到安全感，对行程的安排也不甚满意，基本每个晚上我都是躺在酒店床上玩手机，这样我何必换个城市，出着酒店钱来玩呢？这种情绪在第二天跑完三个目标之后得到了极大的缓解。
当然，我想，我无法放下负罪感的最大原因，还是由于我没能如我期待的那样，在换了个环境之后，勇敢开始投简历，开始面对现实。我以为在白天开心够了之后，晚上可以用这种开心的能量来做一点我应当要做的事情。但事实上我就是躺在异地的酒店床上玩手机。
承认吧，我还是在逃避找工作这件事。找工作这件事为什么会被我逃避，是因为我不得不再次重新审视自己，思考方向，去直面挫败，去被挑战，被质问。同时，我不得不直面离职24天了，我仍然什么都没做这个事实。好了，就这样吧。这些自我质疑写下来，正是为了卸下来。从脑子里，从心上，不要再愧疚再自责了。深呼吸就好。
还有很多事要做，今天发生了什么好事吗？今天跑了两三年以来第一个三公里。很开心。然后晚上给自己买了新的运动内衣，嘿嘿。
运动这两个月以来，大多数运动的时刻都在熬，但也有享受的时刻，时不时脑子还要乱跑，像是终于直面脑子中的信息垃圾场一场。所以运动好像是给自己脑子的整理时刻，不过，今天第一次跑步根本来不及瞎想，只顾着想我跑了几圈了，还得跑几圈，怎么这1公里还没跑完之类的事情。当我在跑步的时候我在想什么？什么别的都顾不上想。
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