一个意识突然间在我的大脑蔓延开——上天让我经历这一切，是希望我爱这个孩子，不管如何，不管ta是什么样的孩子，一旦我决定生下ta，起码，我得爱ta。
必须承认，这二胎我一开始不想生的，后来有想生的念头，也是自己给自己做了很久的心理功课，毕竟生孩子更多的功夫还是女人的付出。
好不容易说服自己该生了，又后悔了，ta却来了。
来了以后，各种阻扰，一开始的hpv阳性，后来的检查一波三折，
在一切都似乎证明胎儿的顽强以后，现在又是家庭遗传史让我揪心。
不得不承认，在权衡我是否该生下ta的时候，我内心是渴望生下ta的，只是面对风险，我却也是无法接受的。
不得不承认，当下的我，对于既然来了的孩子，已经别无他求，只要孩子健康，其他的，快乐、陪伴、家教啊、爱啊，我愿意努力来给。
突然发现，我经历的这一些，可能源于这么多年来，我并不期待这个孩子，因为我并没有非常期待ta的到来，可能我就并不爱ta，
又因为这些种种问题的出现，我才意识到，可能上天安排这一切的磨难就是想让我重视这个孩子，让我明白——如果我最终要生下ta，那么我该爱ta，让我明白爱ta才是最基础、最重要的一件事，其他的都可以克服。
一旦我生下ta，因为我决定爱ta，我必然要付出时间和精力去照顾ta和养育ta，另外我还有我女儿，我就得负责两个孩子，我有没有老人能帮忙，那么几年内，没有多少自我是必然的，经济就需要权衡，很多工作机会也会随着时间的流逝与我无关，我的个人社会价值会流逝，以后在社会上谋生会因为年纪而难度增加，对于父母的孝敬、其他人的帮助也是爱莫能助，毕竟顾好自己的家庭已经就需要十分卖力了。
很明显，得失就在取舍之间。
好在，和老公、老妈的沟通，再借舅舅的帮忙，当下似乎有了一个比较妥的主意——据说厦门妇幼是能做检查的，只是刚才舅舅告诉我这个事情的时候，我都睡着了。太累了，奔波了一天的我。心疼地抱抱自己。
老公说，看我一天天累的，没事也给我担心出事来。说既然厦门能做，就让我舅帮忙问看看能做的话，飞回去不是很快的事嘛。
呵呵。说得轻巧。真不想说，他该做的是多给我点分担，而非泼冷水、阻扰我去了解情况和做检查。如此无所谓，还想生孩子，他真该活在民国时代，骂他一百遍不负责任我都不觉得过分。
骂完了，日子再继续过，毕竟除了大男子主义和三观不合，赚钱也不多，但起码能养家、偶尔帮忙带带娃，而且换个男人也很麻烦，也不确定是不是能换个好的，换了人家也可能要我再生孩子，我是要不起了。
现在就想着，看看厦门的情况，能查是最好，孩子能生是最好，如果不能查，就把产检做透了，一路检查都健康就生，生下来就认了，如果不能生，我也不打算再二胎了，毕竟不能生，意味着我携带了，以后在我女儿身上要花的钱就多了。
往后余生，能一起过就继续，非要二胎我是不打算生了，也就放彼此寻找自己的自由，我一个人带我女儿，日子过下去，我还算能想办法过下去。
愿安好。
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