我是在我公婆离开我家三年之后，才和我的丈夫去正视和探讨这个亘古之难题，所谓的婆媳关系。而我和我的婆婆之间，并没有所谓的争吵，相反，我们相互客气有礼。
这个温和善良的女人，和我从来不是简单的婆媳关系，而是竞争关系。
从一开始，我对这样一个好脾气的女人产生出下意识的敌意感，那时我大脑并没有意识到，但我的心已经开始防御与对抗，想回避和逃离。
回想当初我婆婆来苏州与我们一起生活的那两年，我和我丈夫的关系最为紧张，以至于降至最谷底和冰点。我渐渐的，感受不到和他的联接，到最后我都不想回家，我只是觉得那不是我要的丈夫和家庭的模样，完全不是。
东东问我，你为何觉得他不爱你了？
我并没有清晰的知晓缘何至此。
那时我想可能是因为最初我的丈夫眼里心里都是我，可现在因为家庭的缘故多了孩子与父母，他给我的爱被分成了很多块，我再不是唯一。我要的太多，所以心理失衡无法接受所以伤心。或者我本来就缺乏爱的一个人，在一份爱里，得不到足够的安全感，是自己心理的残缺不全以至于此。
我一直郁郁寡欢，我的丈夫却对此没有丝毫察觉。
当年和友人一起去别墅轰趴，记忆尤深。在楼上的一间阁楼里，我和W闲聊。微弱的光线衬着房间只有淡淡的光影轮廓，白日的喧嚣狂欢已过，沉静下来的夜色那么凉，我的眼眶却一直发热，流下的眼泪和夜色一样冰冷。
我不知道我的婚姻出了什么问题，可我的心却一点点在变冷，找不到出口。
我看了很多书，也和很多友人聊过，我并没有得到安慰和出路。
我翻看当年结婚前夜摘写的日志：“婚姻 是一场追逐，要不断寻找幸福的出路，要的幸福才能渐渐清楚。既然决定了牵手，就永不绝望的站在你身后。
就是这种感觉，成全一场年华的全部给予，给了无名指上一个圈圈。
愿你最爱的人，也最爱你。愿你确定爱着的人，也确定爱着你。
愿你珍惜你爱的人，也愿他们的爱，值得你珍惜。
愿你的爱情，只有幸福和喜悦，没有悲伤与愧疚。”
那是一个待嫁女诚挚的祝愿。
我没有如愿，也没有幸福，我站在离你最近的地方，却感觉离你最远。
玛格丽特说婚姻中的两个人：你的余生将和同一个人一起入眠，一道迎接清晨，即使你渴望离开却还是留在这个人身边，这才是爱的体现。
可如果相守就要承受这些，这就是婚姻的真相，婚姻的真相就是如此，一天天就这样过下去，那么我是该对婚姻失望还是对如今的我们失望？
可我其实不愿对婚姻对爱失望，固然这人世间多有怨偶，可也有那么多让人感动的情感。
我最初对婚姻的期待是如愿，是“汝之所愿，吾愿倾力以求之”的相爱相守。
而我，或者我们，只是没有得到而已。
我只能对我们失望。
我的失望挣扎不成言语，躺在你身边的那个人，却成了你最熟悉的陌生人。
我想，我的丈夫他可能并不知晓我曾经对他如此失望过，而庆幸他在这片失望的沼泽彻底湮没我心时，事情得到了转圜。
我其实已经记不起具体的时间线，只记得自己曾经的心路历程。
但阿弥托佛，冥冥之中，这一次孩子成了助攻和契机。我终于有了正大光明的借口和理由，让我的婆婆暂时离开了我们的生活，让我的家我的丈夫和孩子重新成为我的。
我的丈夫，他却不知道，他赞成或促成的这件事对我们婚姻的意义。
我们之间，渐渐开始重新联接。
至此之后，我一直都在有意无意的找各种理由，去逃避一个我注定永远无法回避的女人，我丈夫的妈妈，我孩子的奶奶，一个大家称赞好脾气的女人，在这背负着的道德伦理谴责下，我甚至无法理直气壮的宣之于口。
我的婆婆是个一心要扮演好别人眼中的好女儿好妻子好妈妈的角色，她对父母孝顺，爱护子女，和丈夫一辈子没有红过脸吵过架。这样一个在世俗道德下的好女人成了我的婆婆，原该是我之福。在我和丈夫结婚孩子都几岁之后，她依旧待我温和客气，客气有礼得如同我是家里的客人一般。她把我的丈夫和孩子放在第一位，重过她的丈夫也重过她自己，她对他俩无微不至操劳不已，付出良多。
她也在一步一步无可挑剔的无视边界，成为这个家的女主人。而我只能无法言语步步后退，退到我不想回家。
终于，因着暂时的相隔千里的距离，我们相安无事。三年过去了，我们一家三口在苏州有了自己的小家，我觉得很幸福也很珍惜。但是我一直知晓，我的心里有个魔鬼，它一直藏在我的心门口，一旦触及，它依旧会跳出来，喷出怨恨和恐惧，尖刺与铠甲。
我婆婆作为女儿时，在强势的母亲和存在感不强的父亲那里，缺失了父亲的位置没有得到父亲给予的情感。作为妻子时，也没有在老实憨厚的丈夫那里得到所求的爱，裹着一个小女孩对父亲爱的渴求。到最后，她把没在丈夫身上得到的，潜意识中要在儿子身上找寻和获求。
无独有偶，既然成了竞争，那么争的东西注定是相同的东西。
我争的，不过也是我和我丈夫之间的关系里他所扮演的我“爸爸”的身份。我缺失的关于父亲的爱，在丈夫那里有弥补和拥有。当我的心理一直有那个“女儿”身份时，自然恐惧失去“爸爸"，一旦意识到威胁，自然有被遗弃的恐惧和失去悲伤,有去争取和捍卫的矛刺。
于是，我们注定成了竞争的对手。
我们之间的战争并没有完结。
这场战争的结束，终于在我身上看到了希望的苗头。
在和丈夫之间的关系里，我从寻求庇护的一个小女孩成长成一个独立的女人。
在婚后的第八年，当我觉知和正视“女儿”与“爸爸”的角色投射之后，也即意味着我已经成功的开始获得觉醒和自由，成为一个真正成熟和独立的人，这场关系里“爸爸”的角色开始逝去和死去。
于是，未来的路，便有可喜可贺的期待：这场所谓的战争，起于无形，也终将消失于无形。
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