前两天和k说到到我家来的话，他说年假放得短，尤其短，所以不能来我家了。
说实话，我家就我自己在家，家里也乱糟糟的，又天冷不想收拾，所以只是说话逗他，他要真来我还觉得不太合适呢。
但是想到的是，当时临近毕业的时候，他怕我们的爱情夭折在象牙塔毕业即分手的魔咒中，让我跟我家说的是，如果爸妈不放心他的人品，可以带回家随时交给父母审阅，他随时乐意。
所以现在我有点不爽，不过也带着理解的态度。
现在他还有的一个说法是：你快点找到一个稳定工作吧，我好跟我爸妈交差。
这说法就让我相当不开心了。如果说，我找不到稳定的工作他爸妈就不同意我们在一起，这已经够让我气愤，而他如果也同意他爸妈说法的话，那我真的是没有可跟他说的了。
果然人都是非常现实的。
感觉到我的情绪不对，他补充，你也要理解我爸妈的想法。我语塞，不知什么时候我们的感情需要这些来评判。
人都是有很多面的，从一开始认识他，了解到的是那他诗情画意的一面，让我一度以为这个人应该是吃风喝露水长大的。跟我在一起以后，反而让我觉得我才是那个吃风喝露水的人。说不定一开始，他接触我就是因为我是一个适合一起生活的人，准确地说是适合过日子的人吧。
又突然觉得悲哀，既然他认同他爸妈的说法，那么即使我没有稳定工作，但是如果我家有矿的话，我提出让他来我家，他肯定早就过来了，可能根本不用我提。
奶奶今天又问我，你的那个对象今年过年也不过来吗？我只能回答，他忙得很，年假不到一个星期。奶奶说，那还是不愿意来，如果愿意早来了。我只能给自己搭台阶，还不知道我们最后能不能在一起呢。
心里却是难过。因为一开始跟家人说的是把他带家作为审判他是否合格做我男朋友，所以家里总是问我他什么时候来，每次问我一遍，我都会难过一番，再回头仔细想他对我好的细节，才不至于难过到对我们的感情产生怀疑。
不过不可否认的是，我们之间确实变了。现在我和他都在以他工作忙为借口，很少再说什么话。有时候我们还在想，刚认识的时候还有刚在一起的时候我们都在聊些什么呢，怎么现在都不知道该说什么好了？
每天吃饭睡觉锁门的问候进行完，隔着屏幕只剩无言。偶尔他或者我也会流露出对于我们未来的担忧，但总不是同时在线。
在出租屋里辛苦备研的时候，他对我像是有意疏远，每天说得最多的话就是，好好学习哈。也许真的是为了督促我学习，每天十句话封顶。在当时我的情绪也因此受到影响，反而静不下心来，深夜大哭了一场，他的回应很理智也很冷漠，我默默记在心里。
他当时说：“我还要上班你更要复习，别讨论没意义的事情了。”
说实话，我是一个很重感情的人，非常感性和敏感。我们只是简单相爱，他并不真正懂我。其实他如果知道，我在备考期间屏蔽了外界一切信息只留下他能同我每天互相分享日常，他就不应该每天都近乎冷淡地撂下几句话，让我本来热忱的心被泼了冷水，慢慢变得不知如何和他交流。就好像，太过于琐碎的事情不值得对他说，太沉重的又不应该对他说，而生活，本来就是一些琐事啊。
所以后来等我考完研回家，紧绷了一年的身心终于得以放松，可以每天用吃食和看书看剧填满一天时间而不必心心念念等待他回复信息的时候，他反而跟我当时一样犯起了慌张病，告诉我他很害怕，很担心我们这样每天不说几句话，会有怎样的未来。而这次我只是单纯地不想理会，只发给他在我伤心时他给我回复的信息。
有一丝报了仇的感觉，更多的，是对感情放任自流的无奈。
现在，我不知道要和他说些什么。虽然如他所言，两个人不可能一直像以前一样腻歪在一起，但是事实是，我现在对他已经没有恋爱的感觉了，甚至每天他跟我汇报日常，汇报他所谓的保密工作，我都不知该作何反应，有点想躲开。
我能感觉到我现在也有一些变化了，也许是生活所迫，也离不开环境的影响。保持一个本真的心有多难呢？在我所受的影响中，那是幼稚的表现。
逆反心理继初三以后重出江湖，我很想摆脱他所期待的我的样子，虽然他时时说尊重我自己的选择，但一言一行无时无刻不在告诉我哪些才是“正确”的选择。我承认我也满足小富即安，还有些消极怠惰，但是就是不想。
我对我的未来依然很迷茫，但不想放弃挣扎，不想进入那一眼看得到尽头的轨道，还深感荣幸地乐在其中。
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