《那么多的人，你要去哪里》（2）

还是喜欢这个厚厚重重有点闷骚的声音，听到秦老师写的日记，突然想到好久没写东西了。

不知道为什么总是喜欢有故事的人，秦老师说话的声音没有唱歌时候低沉，虽然是平铺直叙的讲话，但是当他说到人是群居动物时就有点忍不住想哭。

从14年知道他们之后就一直在研究这个乐队，偏执算是个毛病，现在列表里满满都是他们的歌，我老是觉得，两个人在一起相处得太久喜好什么的都相似了，后来不在一起了以后，听到从前那些与你分享，总是一种湿漉漉的心情，就像下雨一样。

郑州最近的天气一直都不太好，前几天一个深夜，快要睡着的时候一道闪电下来，忽然间大雨倾盆，于是起身下穿关窗和门。其实在深夜，自己听这种声音的感觉很棒，想冲进雨里又小心忍住，好像除了洗了衣服一直干不了这件事，我都爱死了这种季节。

你那边阳光耀眼，我这里细雨绵绵，会不会还有想念。

其实，听歌的感受和歌曲本身多半是无关的，你听到的只是你自己。

这首歌的意思其实从来没有人听懂，你的激动处只有自己在颤抖。

写歌人的故事，在听歌的人的心里开花结果无性繁殖，天涯之间无数个太过相似的故事，终于找到了落脚点，我们在音乐里彼此理解，彼此照顾，彼此安慰，音乐才有了存在的意义。

一首原本单薄的歌，生长在或许是误读的营养之上，被时间的水流清洗过，才能成熟为一颗饱满丰富的果实，一个独立行走的生命体。

其实，所谓的情怀，不就是矫情这个词另一个好听点的名字。没有一个人是不矫情的，但只有少年的矫情可以肆无忌惮地挥洒。

我当然知道这些，所以把经历过的伤痛眼泪，藏在嬉皮笑脸的后面，不经意间露出来一点，又怯生生地收回去，怪不好意思的。

其实，谁都没那么好，每个人都会让每个人失望，早晚都会失望的。或者还没等到让你失望，你就已经不记得那个人是谁了。

越走越孤单的路，直至身边空无一人，得到自己说话的回音。

终于明白了，什么是长大，就是再不需要一个相似的影子陪伴左右。那些生命中的身影，出现的全部意义，是为了有天的离开。

最后，我们没有在一起，当然没有在一起。我们都太自私了，我们只想成为自己，又只能成为自己。

成为一个接受过各种冷眼、拳头、鲜花和拥抱，带着各种徽章、伤疤、温度和影子的，沉甸甸的，回不了头的自己。

但至少，我记得你的模样，我记得，你曾是个少年。

没有人永远是少年，但永远有人是少年。少年的故事，没有终点，生生不息。

年纪大了一些，也许有天突然午夜梦回，你会回想起，原来那天的阳光，只印在了你的心上。

我说今晚月光那么美，你说，还行吧。

相比之下，我还是比较喜欢，风从海面吹过来。几乎整首歌都是在录海水涨起又落下的声音，然后在歌曲的后半段配了一段秦老师口哨。真喜欢这样特特别别的构思方式和行事风格，太对胃口。

在听《一个人的北京》时，我在想关于北京的事，我去过那个城市。

之前对那里莫名向往，虽然那里楼很高，霓虹灯太亮，晚上看不到星星，但是晚上看不到星星的又不止北京一个城市。

我还从来没有对一个北方的城市有那么多的向往，应该是从那年开始的。

虽然那里空气太差，人又多又复杂，那里压力大的让人喘不过气，那里回头看不到想找的想要的，一不留神还搞丢自己的城市。那里的人口2170万，而我在的郑州人口1100万。

但是那有怎么样呢，当时我就是想去那个或踩碎或捧高实现若干人梦想的地方漂泊生存。

我是说在那里认认真真的生活几年，天安门广场长城什么的，我还真的没有兴趣。虽然没兴趣，但还是在那里照了几张照片。

去年上半年还没体会漂泊的苦，不知道在没有根的城市生存的艰难，但却好想就是贱的要死的表现，以及站着说话不嫌腰疼的矫情。明明骨子里面渴望安稳渴望的要死，思想里偏偏还存着几分流浪因子时不时的出来骚动几下，所以平稳的性格有时候不靠谱的要死，却偏偏想把不靠谱的事情都做得圆圆满满。

那个时候我到底是怎么想的 现在想起竟然都是遗憾。

后来家里越来越强调毕业以后的对我的人生路的规划，我也从来没想过反抗，家里把的大方向从来都没有出过错，可是当我过完十九岁的生日，就突然不想那样了，多么好的年纪，这些想法我还没有对任何人说过。

我总是不爱谈关于毕业后的问题，我说反正我是以后不想待在长垣这座小城里。

我处在已经奔二的年纪，在郑州呆的时间还有可能一年或者半年。

之后我就要去南方了，先去过段慢节奏的生活。

这段时间小蛇说，等你真的决定来北京的时候来找我，我带你吃遍五环所有的街边小吃。 说真的，我很期待跟你在街边喝着啤酒撸着串。

总是想要的太多，不知足得连已经拥有的都要失去，等到失无所失的时候或许又重新开始累积循环再往复，曾告诉自己太贪心是没有好下场的。

自诩性格好，凡事不过心，但是其实是别人一句话要想三遍一件事考量太久，被太多顾虑绊住步子才这么患得患失，我没那么干脆利落的。

我总是对过去惦念，反反复复、忌惮痛快向前走什么都不顾，所以那些潇洒的假象都是逼出来的，总不能一直那么封闭自我。

要是我们都在一座小城多好啊。

那么多的人，你要去哪里啊？

那么多的地方，我们都会去哪里？

在某一个晴天会给我拥抱吗？

我在打这些字的时候还想你在那里也会有迷茫吗，走的太晚会不会抬头灰黑色的天空。

想起北京是从你开始吧，对陌生的城市向往都是可能也是因为你吧，我跟自己说明年夏天去慢节奏的城市， 如果有缘总会再见。

可是说不定永远不会见，你说的我们最好连朋友都别做，聊天见面喝喝咖啡都是不该出现的桥段。

这么决绝又干净的态度，真是让我太喜欢又太难过了。

不知道你现在怎么样，但我还盼望你能找一个爱你的人。