直到现在，我才发现，我的童年没有做过孩子， 而是一直在“负重前行” ，那时的我，就是一个“早熟”的孩子 。在我的潜意识里面，妈妈随时会把任何不好的情绪倾诉到我身上，而我却呆若木鸡，什么都做不了。
记得有一次，妈妈去地里干活干得太累了，满脸汗水，回到家里，那时候已经是快到吃饭时间而家里还没有做饭。妈妈就是很累很累的一边用手揩掉汗水，一边带着哀怨说了一句：肚子饿娄了（实在是太饿的意思），然后带着很大的情绪自己去冲了一碗白糖开水，喝了。当时的爸爸不知道去哪里了，我不知道他在哪里，为什么妈妈自己去干活，而爸爸不去，并且妈妈回来了还没有做饭。当时的我，实在是羞愧难当，自责无比，心里狠狠的恨自己：你真没有用，你看你妈妈，这么辛苦去干活，干完了活儿回来，又累又饿，衣服头发都被汗水打湿了，还要自己去冲糖水喝，而家里还没有做好的饭菜等她，你这个孩子，太贪玩了，太没用了。。。。。。
我就在心里这样的责骂自己，但实际上我却什么都没有做，也没有言语上的安慰妈妈，也没有行动上的抱慰妈妈，就自己在那里默默的看着她自己做那些事情，什么忙都没有帮，什么话都没有说，只是心里不停的责骂自己。
在我的记忆里，已经不知道有多少次，妈妈给我倾诉:你的爸爸，好吃懒做。她不停的给我抱怨，对我催眠。
小时候被妈妈这样无意的控诉，她甚至没有察觉到她这些话对我有什么不好。但日复一日，我真的觉得我爸爸懒，什么都不做，妈妈一个人累，但又帮不上一点忙。也许，我心里是这样想的，完了完了，我家爸爸这样懒，妈妈又是个女的，估计我们家过得太苦了吧。
事实上，妈妈给我说的这些，我作为一个孩子场控不了，妈妈和爸爸的冲突我也无法解决，但是听到妈妈那样说，当时的我多希望我有能力帮妈妈解决烦劳，那样妈妈就不会痛苦了，所有的一切都怪我。
现在，通过学习心理学，我知道，当时的我，仅仅是一个孩子，作为一个孩子，我什么也做不了，我不对父母的生活压力和情绪负责，我应该安心做孩子，妈妈爸爸会给我解决生活中我遇到的问题，那样，我才能安心发展自己。
虽然，我现在是单位的骨干，在别人眼中，我有能力，干事出色，大家很认可我。但是，我自己却不能接收自己，内心永远有一个期待被人来保护的小女孩，觉得自己始终做不好，即便我取得了再好的成绩，也只是保护自己，永远害怕没有做到最好妈妈那抱怨的话语我无助的自责，所以我永远不能停下脚步，不能接纳自己。
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