深夜撰文,是有感而发。特别想写些文字,在此时此刻。
今天的故事,是整个八月的历练记录。
【背景】八月份,孩子的暑假期。要带孩子做作业,游玩,各种吃喝➕课外班。白天陪晚上伴。我戏言:妈妈这是一天24小时卖给你啦!说这话的时候,有甜蜜,有无奈,也有不得已的苦涩。
八月初,我故事疗愈师复训回来,有需要消化和复盘的功课;21天的疗愈日记开始啦,每日早晚打卡;做家务,带孩子,赶课程;还有很多买来又特别想读的书;要赚钱过生活,临近中秋,该准备茶礼了;还有很多喜欢我茶的朋友们,约茶,聊天……
最最要命的是,之前无意识种的那些种子,由于天时地利的因缘际会,最近在“狂炸”期耶,时不时就撅个“大木马”出来(限制性信念),每次都是很深刻的体验,每次我都需要好好的陪伴自己,渡过。
总之,忙碌的脚步赶上携风裹雨的日子。生活除了一地鸡毛的凌乱,还有很多责任和压力。我时而波峰上扬帆,时而波谷里旋转,超级有时有时,我隐隐感觉到,这是我的灵魂大考阶段。
烦恼即菩提——红尘炼心八月的我,有时有时地漂着。
有一天,鬼使神差地我和梅同学聊天,聊到最近我的状态,我说暗夜里前行,有些害怕又孤单。梅给我点亮了一盏小橘灯,引领我去往内心的方向。我在她的陪伴下书写,靠近内心幽微深处的自己。
我告诉梅:最近的我总是掉到“我不够好”和“我是受害者”的坑里,心情很趴瘪,煎熬。
梅说:峰,难过了就说出来,别憋着,我来支持你。又问:峰,要不要看看你自己,是不是需要这样的剧情呢?看看自己想要的是什么?
我:我想要大家知道我好,我很努力。
(这难道是我内心戏码吗?真不敢相信,我去!什么梗)
梅:如果大家都知道了,会带给你内心什么样的满足?
我:我很有“料”呀,我是个好人。
梅:问问你的心,过去她曾经追寻过这样的剧情吗?在别人那里得到过这样的确认吗?如果外界不给她这样的确认,到底是她没有料,还是在试炼什么?
我:有这样的剧情呀,好像一直都有。我似乎总处在,被攻击,被隔离或者遗弃的感觉里,总渴望被理解,被认可,被爱和拥抱着……
我有时默默的承受着苦难和泪水,暗暗下决心,自己背负所有,期待有天云开见月。
梅:云开见月意味着什么?
去直面她们的灵魂,问问她们为什么,为什么要这样对待你,为什么看不到你的光?
我:直面谁的灵魂?
梅:直面那些别人,那些总是看不到你美好一面,看到你不好一面的灵魂们,可以是亲人或者朋友。
我:哦,我书写去~
梅:峰,要成为你自己的光。我看到的是…
现在不能告诉你,答案就在你心中。快去书写✍️,我等你理清,揭晓。
我:^_^好。
第二天。
我:昨天去书写问了问当事人,收到的回答是不欣赏,不喜欢我的风格。书写最大的收获是,我在乎别人对我的评价,我接受了别人对我的影响。并且让那个不被欣赏,不被喜欢的种子在我心里生根,发芽,生长,最后成为一个侵略我心的参天大树。而这颗大树是我自己养大的,现实社会里,我的这种感受和遭遇,也是我自己信念的吸引而来的。因为害怕和担心被不喜欢,不欣赏,很多时候我选择沉默不说话,因为我的沉默不说话,别人感受到是“城府”或者“虚假”(我只是害怕被指责和评判,不敢,不敢随意发言,不知道怎么表达才好,而沉默啦~)。
又有时,我选择直肠girl式的表达。竹筒倒豆子,直接又完全,只顾真实的表达和诉说了,忽略了对方的感受,又是一场更深的误会。通常对方会觉得我强势和炫耀。(我只是想发表自己的意见,让别看到我的价值而已。说白了,就是内在价值虚弱的那部分的潜意识,在带着我跑,我自己浑然不觉。)
最后,因为我怎么做都不对,我怎么做都得不到理解和认可,最后变成自我的攻击和评判。我与人群保持距离,自带隔离保护罩,有时会以闪光强势示人,外表坚强冷漠,内心苦逼煎熬。常常因为表里无法合一,收获很多负面的感受和情感的回力镖。我委屈,我愤怒,我越发的挫败,受打击。最后的最后,我自己把心囚禁在深深的我不好之心牢里,那里幽暗,潮湿。我独自哭泣和努力,期待有朝一日,破光显身,乘风飞扬。(你说这是什么梗什么梗,我到底都曾经历了什么)
我看到了这个模式,轮回的模式,我心疼自己,哭的久久无法自已。我决定释放自己,我要亲手砍伐这棵树“大家都不喜欢我,不欣赏我”卡住我,撕扯我的树。我要改写“我不好,都是我的错”“我肯定不好……”这类心灵大木马。我要去种植“阳光下的”树,沐浴阳光雨露,享受风的温柔和大地的滋养,自由自在地呼吸和舒展。
梅:加油,我相信书写可以带给你改 变。我看到的是你披着一个斗篷,遮着你的光亮,而你的是心中大树,把大树的一切旧能量,慢慢释放掉吧。和你内在的女神合作,活出你的光亮!
我:披着一个斗篷,遮着光亮?嗯嗯,像极了我内心的那棵black trees。和我内在的女神合作,活出我的光芒。
生长在广袤的天地间,有时太阳会很晒,有时会有大风,有暴雨,幸运的是我拥有一把心灵之伞。非常的good。
太阳东升西落,日子往前过。木马时而造访我,真的是烦恼即菩提,红尘处修心呐。
有次我告诉梅,我累了,不想往前走。
梅说:可以停下来。
我说:这正是我想要的。
累了,允许自己蹲在坑里,这是我最近常用技能。有时,我还允许自己干脆是趴在坑底,躺会儿。春光日暖也好,秋风萧瑟也罢,这一切都是这么的真实,我要如实如是的对待这一切,对待我自己。
烦恼即菩提——红尘炼心八月的我,努力撑大自己的内在空间,继续给爱。
带少年写作业,上课+练习,真不是盖的,好锻炼。白天夜晚24小时待着,写作业的磨蹭,玩游戏时的拖延耍赖,玩和学之间的计划和执行的不顺利。每每我都气愤难平,心跳加快,想吼出来,我想指责和抱怨。也总是在说出来之前我尝试打开我的另外一个频道“撑大自己的内在空间,给爱”,“看到他,看到他的需要,而不是他的行为”,“我有选择的,除了开口责怪,我还可以选择链接他,去表达感受和需求,及看到他的感受和需求”。
有时,我也会撑大自己的内在空间,给自己很多爱和包容,允许自己耍赖和无用功,用爱灌溉自己。
八月的我,顺着心流看书,写作,学习。
我的脑袋总是同我讲,还有好多书没有看呢,还有复盘没有写呢,还有21天没有打卡呢,还有课程没有听呢……,ta不停的同我讲这讲那。
我说,是的,是的,是的。同时我告诉ta,我不行耶,此时我累了,此时我需要平静心情,此时我有更想做的,谢谢ta这样提醒帮助着我,我想按照我的心流来。
八月的我,我练习给自己找“爱”和“能”
因为不间断的书写和真实的陪伴自己,有一天,我就突然明白了一个事实。与其说是在读书的时候,因为同学的评判和疏远,我深深地将自己的心关了起来,还可能是在更往前,那是我现在还不知道的种种。这么多年,我只是要被看见,认可和关注,为此我苦苦挣扎了三十多年,多么可爱又让人心疼的姑娘呀。原来,所有的脆弱和恐惧,控制和强迫来源于此。看清的那一夜,我无眠,眼睛肿了两天。第二天,我带ta,好吃,好玩,好买了一番。
是时候该去告别了,给往事干杯作别,挥挥衣袖,不带走任何一片乌云。
此后余生,让我陪伴ta,生活在阳光下,在面朝大海,春暖花开的地方。累了,我们就歇一歇;困了,就去睡一会儿;心情荡漾时,去见喜欢的人,听有能量的话,看美好的景色,花物,喝上一杯暖心的茶,滋养身心,补给能量。
余生不长,要好好珍爱自己才是。
你说,对吗?
烦恼即菩提——红尘炼心 烦恼即菩提——红尘炼心
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