那天北京的天空格外的明朗，缕缕白云随心随性的游荡，好似挣脱了束缚的灵魂！
我刚刚洗漱完毕，准备去上课，老齐给我打电话了，我愣了一下，老齐很少这么早给我打电话，果然，她不负我望“姥爷走了”。我化了淡妆，涂了我最喜欢的口红，换了我最喜欢的衣服，穿上我最喜欢的鞋子，我知道姥爷一定也最喜欢这样的我！
在帝都地铁10号线上，我居然有座位，我蜷缩在自己的一席之地，脑袋空空的，木讷的换乘13号线，坐下，这一切就如《Westword》里的人偶一样，按照设定好的程序机械的重复，我记得那几天北京一连几天都是雾霾，难得见到阳光，今天的阳光比那天的还灿烂，趁着好天气就把心事拿出来晒晒，不然它会在你心里发霉、变质。
那天我坐上回家的长途车，有人在吃早饭，聊天，打电话，好不热闹！以前总觉得他们没有功德心，心里总是很鄙夷这种行为，现在想想人不就应该这样吗？饿了就吃，困了就睡，想了就说！人之常情而已，姥爷以前也是这样的，和大家一样，没有有什么不同，虽然有些老年痴呆头脑有些混乱，一直叫错我们的名字，甚至完全认不出我，但我相信他的心是澄明的，在他内心深处他是爱我们的，只是暂时迷了眼。我一路看着窗外的景色，窗景不停变换，就如人生的车轮，不曾停止过，我们可以结伴走一段，下站挥手告别，姥爷伴我走过了二十多年，如今他要陪玉帝喝茶、聊天、下棋去了，我又有什么可不高兴的，我想我一定是喜极而泣在车上哭花了脸……蔡崇达在《皮囊》里曾言：生命本是轻盈的，却被躯壳所禁锢，没了皮囊这包袱，灵魂会更自由。我想姥爷终不会再被俗事所累，在生命的尽头还他自由……
我赶到殡仪馆见了姥爷的最后一面，干瘦的身体，清癯的脸……在一家人的痛哭中火化了肉身最终成了一捧骨灰。每个人都在哭声中诞生，又在哭声中死去，这也算一个圆满的结束。一家人举行了一个简单的葬礼，落叶归根，把老爷葬在了老家后山，那棵老山楂树下。以前，姥爷经常把绳子系在树上给我荡秋千，小时候在姥姥家没有小零食吃，姥爷常常给我摘李子，小毛桃，酸枣，山楂一些农村特有的时令水果。现在正值深秋，梨子熟了，山楂红了，棒子也该掰了，姥爷却走了……这是我第一次觉得死神原来一直都在，从你出生开始，一切都是在倒计时。
有花堪折直须折，莫待无花空折枝！我们每天送来迎往，赢得万人心，那又如何？万人心，又有几颗是真心？世情本凉薄，其实没有人可以逼你过自己不想要的生活，除非你自己妥协！有什么想去的地方，就去走走看看，有什么喜欢的东西，该买就买，钱该花就花！姥爷省吃俭用一辈子，既没出去走走，也没出去买买，好吃的没吃过几样，好衣服没穿过几身，就这么一辈子，匆匆几十年生儿育女带孙子，过过几天消停儿日子？基本没有，前车之辙后车之鉴，切莫负了大好年华！
人生苦短，必须性感！在可以折腾的年纪，可劲儿作，因为过了这个村儿，没这个店儿！自古以来，三十而立，成家立业娶妻生子，那时你就该肩负起繁衍后代的历史使命！哪还有时间折腾，更别说作了！想想都觉得累！
亲戚或余悲，他人亦已歌。死去何所道，托体同山阿。逝者已矣，活着的人还要继续活着。有人说你怎么不悲伤？我哭了，哭完就好，哭只是情感上的一种发泄方式，我相信物质守恒定律，姥爷只是换了种存在形式而已。其实我很不理解那些在亲人去世后，嚎啕大哭，哀嚎不止的人，在我看来尽是虚伪，老人健在时，你不尽孝，死后你哭的比谁都响！哭给谁看？
我们从出生就是为了死亡，活着只是个过程，既然死亡是真正的归属，又何必悲伤。看淡生死，随性而活！
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