人与人之间的争吵，很多时候来自语言的“缺陷”，很多时候的观点，都来自于自己当前的认知，对事物的概念去与别人交流，然后因其双方的差异性不同而争吵。
大家对于成功的定义是什么？有车有房迎娶白富美？
嫁个好老公，衣食无忧“坐享其成”？
我们都是普通人，也许对于成功的定义都是大多数中的那些样子。可是我们有没有想过，当你一开始的初心是什么？随着时间的流逝，随着认知的不断变化，我们对成功多了哪些不同的理解，从而影响我们的决策。
是得到物质？是帮助了别人获得认可？很多人对于成功的定义都不一样。就像两个新婚夫妻，从最开始的谈恋爱到走进婚姻，对于同一件事价值观都有不同。
李雪的观点里，做为家长做事逻辑要清楚，如果做为成人的我们都逻辑混乱，那么孩子也会在逻辑混乱中形成混乱的认知。
昨天在偶尔看到李雪的直播时，别人对她的提问，她回答，让这个妈妈闭嘴，不说那些逻辑混乱的内容，只想事实，比如正常的表达“我早上会在8点10分发动车子”类似这样的事实行为，让妈妈观察一下，如果坚持一周后，看你家孩子的反应是什么样子的。
“你看你爸那么辛苦，你要好好学习，将来......”
"要不是因为你,我当年也不会怎样 怎样,那么现在怎样怎么样......"
家长将自己因决策带来的后果,(在当下的认知认为这个事实是我不想接受的,认为不好的)
不愿意面对,不尊重事实,所以扭曲转嫁到孩子身上,让孩子从小就活在这种歉疚中,很难发展中良性的真实的自我.
当看到她这个观点时,着实让我忆起,很多的原生家庭,特别是老一辈,都会说这样的话来与孩子对话.太熟悉了.
以自至我们也习惯了这样的语言惯式和逻辑,去对待我们的小孩.
而发展心理学的教授,陈海贤在家庭亲密关系的课程中却提到:当一家三口去他那里咨询,爸爸总是看不到妈妈的需求,日复一日,妈妈便把这种不被看见的需求转移到孩子身上,夫妻双方在孩子的教育问题也就总是观念冲突不断.
而去咨询室时,当陈海贤就某一小事件问起来访者时,给出了一个尝试性的方法,尝试在下一次矛盾发生时,让父母都各自用这样的句式:"你瞧你把你妈给气的,要不是因为...就可能会怎样怎样".
想到这里时,不知道是我理解不够,还是李雪与陈海贤这些对人性洞察的大师们,她们各自是以基于各自看到的事实,来结合各自所遇到的案例进行延展.
让我能确定的一点是,由于原生家庭养育过程中带来的自卑感,被迫PUA,是会影响一个孩子的自信心,影响还很深感,这一点备感认同.
所以无论是育儿还是育已,无论你是属于哪个流派,先看看自己是不是语言明了,逻辑清晰的人,先多观察发生在自己身上的事实,少加入身边那些曾经发生在你身上的"熟悉话语",再结合科学的心理学方法来助力育已这条路,那样才能求得平衡吧.
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