对于生活这件事，永远别甘心

文/女乔

一个反面自述：

生活，它每天都试图磨平我所有的棱角

但是，我的脾气从不允许它跨界一步

所以，碰壁是常有的事情，生闷气是理所应该而，我想要反驳又无力反驳的事情。

这一切我都觉得厌恶。

让我心生恶心的事情还有很多。

我三岁那年打碎了一个瓷碗，母亲教育我太不小心，下次注意，我觉得她很无聊，碗碎了完全可以买得起新的。

五岁那年我爬上窗台扯窗帘玩，窗帘被我扯下半截，一个踉跄我掉下窗台摔到地板上。

母亲吓破了胆，险些因为窗户有栏杆，一气之下挥起手掌打在我的屁股上，那一刻，我觉得母亲坏极了，如同疯子一般。

八岁那年我二年级，与班里同学闹矛盾，我一把夺起他的铅笔盒，重重摔在地上，虽然我觉得害怕又恐惧，心脏跳的飞快，但我还是恶狠狠的埋怨他许久，同学都说我不应该那样做，但我哭得他们都是放屁。

只不过看我一个人好欺负罢了，都是坏孩子，所以我不愿意与他们再相处，独自过完小学。

十二岁爸妈离婚，我选择跟了我父亲，我父亲是一个踏实刻苦的老实人，在我心里，他除了没钱什么都比我妈强，即使他做的红烧狮子头像酱油泡坏了的面糊，但我就是喜欢没人管教的日子。

十三岁我第一次遇见让我心动的男孩子，他会弹吉他，也会考满分。

而我是坐在教室最后面与笤帚并排位置的垃圾堆里。

我很久不敢告诉他，每一次打饭时我都故意排在他后面只希望他在打完饭转身离开时注意到我一眼。

可恶又恶心的男人居然跟别的女孩子在一起了，他们经常一起放学回家，一起去买学习用具，一起说很多话，我开始痛恨这个男人。

第一次抽烟很呛人，第一次喝啤酒感觉胃在翻滚，第一次在手上烫烟疤感觉很舒服，第一次我扇了我爸一巴掌，他供不起我读书了，我得下学做体力活了。

十七岁那年我妈带后爸请我吃饭，整个期间我没敢抬起头，他是个笑嘻嘻说话温和的老头，而我妈穿鞋低胸超短裙笑的开心又尴尬。

我真想一巴掌过去，让他离开我妈，但我没有那样做，原因我偷偷收下了他给的一千块钱。

二十岁我在厂里上班再一次与组长起了争执，我总觉得她爱跟我灌输大道理，什么踏实刻苦才是好员工，什么上班不可以开小差，这些在我这不管用，有本事让厂长辞了我，没本事就别说让我耳根子不舒服的烂话。

两个月后我因为业绩太差被暂停职务，我觉得人生不应该听从别人安排。

我开始独自搬离我出生的城市一个人来到北京的小胡同，在那里，我安家后每天做各种兼职，只能够吃一块钱的馒头，趁房东不在偷她屋里的热开水。

二十三岁父亲让我回家成婚，结婚对象是一个满身肥肉不爱说话的胖子。

胖子对我不差就是买不起四个轮子的车，也买不起宽敞的房子。

结婚这事我没有反驳，反正结婚后我还是要回北京打工。

二十五岁我生下了儿子，儿子很乖，丈夫依然买不起那些东西，甚至快要供不起我与孩子的开销。

我今年三十五了，丈夫依然没什么出息，我依然没去打工，儿子成绩也不好，因为我识字不多，考试差劲只能打骂教训。

三十七岁那年父亲去世，在那之前我拿不出很多钱给他看病，他看上去有些乏力，但是对我的眼神依然不温和，所以我懒得管他。

他的丧事，母亲也在场，母亲骂我不孝，骂我没有出息，一气之下我把责任全推给丈夫。

“要不是这个男人没有出息，整天守在那个岗位拿死工资，我会拿不出钱吗？”

四十岁，我感受到了焦虑，确切地说这样的感觉从来没有离开过我。

我讨厌所有人，不明白什么叫真心相待，也不明白什么叫人间温暖。

友情是什么？两个女的在一起吃饭一起逛街，多尴尬？

“滚蛋，真糟糕，我得让我儿子退学，我得去北京工作了，因为我可不能把儿子留给那个半痴半傻的丈夫！”

十五岁的儿子坐在教室里，那天阳光很温暖，透过窗户，丝丝温柔洒在儿子的眼睛里。

那天他很安静的上完最后一课，被我强行带回了家。

我砸掉锁头，带走了家里所有积蓄。

五十二岁我在早晨十点半的菜市场，挑最便宜嗯菜，回去做给儿子吃，他最近不爱说话，总碎碎念。

他工作还算顺利，但经常满身伤痕的回家，也不爱跟我说话，他开始怪我唠叨，怪我做饭不干净，怪我不让他见他爸，怪我很多事情……

六十五岁。

我永远忘记不了，我那天躺在病床上脑海里的场景。

我看见了父亲与母亲坐在一起，像小时候我们一家人看电视一样。

父亲笑的很温柔，母亲端着碗要喂给我饭吃，他们多爱我呀，那种温暖瞬间腻进我的心里。

我这辈子，没用过爱对待过谁。

也没有人用爱宠溺过我。

输液瓶里的液体，一滴，两滴，滴进我的身体里。

我颤抖地打开嘴唇，呼吸着空气，说不出一句话来。

我看见儿子坐在床边，穿着破旧的衣服，头发也十分不顺，我抬手想要摸一摸儿子的头发，我想把我这辈子唯一的爱带给他。

可他并没有接受的意思。

他只是远远望着我，眼睛里满是距离。

这一刻，我的眼角湿润，老泪纵横，时间确实可以改变万物，改变年龄，改变现状，但时间也会催促我们产生烦燥，使我们害怕死去。

倘若有一天我还可以活蹦乱跳出现在凌晨五点的地铁站前。

我一定不会想着如何熬过今天的午饭。

而是想着如果让自己更加平静，更加宽宏，更加努力一些。

至少，我没有枉负上天赐予我荒唐不羁的一生。

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对于生活这件事，永远别甘心

人生在世，如果活的这般潇洒随性，这样毫无激情又堕落。

如果真没有七情六欲，真没有放不下的牵挂与舍不得的感情。

那么，真的是你想要的生活吗？

这个年纪，活在当下，固然很累，也定然美好。

人生纵然有限，活一天，就失去一天。

多做一件事情，就释然一件事情。

当你双手沾满辛劳的茧，回忆涌上心头时是万千思绪与感触，而不是遗憾与平淡无奇的一生。

对于生活这件事情，永远别甘心。

做你想做的，就是现在，就是未来。