Yi情严重了起来，我们被关在家里的 时间已经长达两周了，在这看似世界停止运作的两周里，我学会了做馒头。我们一天两餐的饮食习惯变成了一天三餐，小小的房间里，我的体重不停上涨，容貌焦虑也随之而来，大大小小的压力无时无刻的存在着，就像粮仓里的老鼠。因此，我还是没能够好好的休息一次，他被封控在家，我们在一起的时间很长，早早晚晚。
偏偏他不爱安静的生活，于是，我一个人静静呆着的时间变得很少。疫情给了他用不完的时间，但却夺走了我好多独自一人的时间，这使我总是心头沉沉的。就连想要写点东西的时候，仍处在一种无形的压力下，以至于自己不能好好地，纯粹的去享受这件事。
最近我做了许多占卜，占卜总说我的梦想与我的能力不符合，认为我在选择一条不适合自己的路往下走，说实话，挺沮丧的，现在的我，除了这个小小的 梦想外，再也没有其他能够使我提起劲的事情了，就连找工作这件关乎我衣食住行的大事，我都提不起劲头来，整日待业在家的我，将自己封锁在自己小小的世界里，足不出户，所以面对汹涌而至的yi情，面对严格的风控措施，我一如往常的生活，并不觉得世界产生了异样。不同的只是比平时买的菜多了一些，做的饭多了一些，刷锅的次数也多了一些，没什么不同。所以，这个时候，如果有人试图将我的梦想打碎，我想我极有可能会患上抑郁症。或者灵魂跌落在长久的迷惘里。
我不愿意这么想，但没办法，我就是这样的一个人，很消极，但我觉得这并不是什么坏事，哪怕我眼里的世界逐渐变的无聊，逐渐变得单调，人们看起来都长一个样子，世界上只剩下我自己时，我也觉得这不是什么坏事，相反，我心中还有一丝窃喜，为自己享有整世界而窃喜，我想起来前些天写的那小小文章《末日最后一只猴子》，我觉得现在的我就像是那只猴子。
我的世界太过单调，有时候我看着网络那头的精彩纷呈的生活，心中的向往总是对我当下一成不变的生活进行猛烈的攻击，那时候我会想，我应该出去多认识一些有趣的人，多经历一些事情，多看些不曾见过的美景，多体会不同的情感和不同的生活氛围......也唯有那个时候，我会对自己的现状感到失落，对自己的现状进行适度的谴责。只是适度的，我并不想伤害自己，不想让自己心灵承受太多重量，往往谴责之后，我会劝自己接纳这样的自己，在小小世界里独居的自己。
所以，我仍旧不会走出去，我仍会日复一日地躲在自己的天地里，像人群里的蜗牛。但有一点不可否认的地方，现在的我内心深处只剩下一个简单的愿望了，我希望自己的工作将来能够 为自己的梦想助力，只剩下这一个，我似乎不再像往日般迷茫，我的内心在这件事情上，在时间的磨砺下，似乎愈发坚定了，我仿佛知道自己想要的是什么，仿佛知道我在为什么活着了。所以，尽管我对这个世界有很多的不满，我内心似乎也能接受了，这一切，都只是因为，我在二十多年的人生跋涉后，终于，在隐隐约约之中，看到了自己一点点的存在。
我无数次幻想过自己的未来，在那里，我今天的一切言论看起来都那么梦幻又过于简单，梦想也不复存在。但很快，我又劝自己，没关系，现在的我是活在现在的，活在2022年10月26日的下午2点54分的，这这个时刻里，梦想还在，在这个时刻里，我还能说上一句“我发自内心坚定的认为，我的一生都将与文字深深的捆绑。”这就够了。
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