这学期开学两个月了，我只回家了两三次，周末大部分时间都在学校待着。
我不喜欢回家，一回家就好累。
妈妈需要一个情绪宣泄口，可我不想成为妈妈的情绪垃圾桶。
我本身也不是能量特别足的人，一回家，妈妈就跟我吐槽工作上的不顺心，我听完就特别焦虑无奈，我的能量全被妈妈吸走了。
昨天表姐来主城培训，借住我家，去妈妈工作的地方找妈妈拿钥匙，表姐说妈妈瘦了一大圈，精神状态没之前好了。
听完，我内心不禁发出疑问：“是吗？”同时，心里有点愧疚，妈妈需要陪伴，需要情绪价值，而我为了自保不想陪妈妈，没有余力给她提供情绪价值。
妈妈随口一句“不想干了”，都会让我难受一整天。看到她的辛苦，我立马觉得自己不配过得轻松，不配过得快乐，我应该节俭节俭再节俭，尽量不花妈妈的钱。
这学期，我的确还没有找妈妈拿过生活费。
我该怎么办呢？我能怎么办呢？
变强大？
我想强大就能马上强大的吗？
这学期一直在学校食堂兼职，每天中午一个小时10元，包一顿饭，刚好覆盖一天的吃饭钱。没找妈妈拿钱后，我精神上自由了很多，觉得自己没有义务去为妈妈的情绪负责。
这样一来，我可以心安理得地回避妈妈的情绪宣泄，敢于远离妈妈的负能量。
表姐通过学习心理学，能够察觉一个人语言背后的需求，并给到对方回应。表姐昨晚和妈妈睡在一张床上，耐心听妈妈吐槽发泄，妈妈的感受被看见，心理得到大大满足。
那一刻，我在想，要是表姐是妈妈的女儿该多好，这样妈妈就更开心了。
我还在成长，我把自己的情绪负责好就不错了，真的没有力气去承接另一个人的负面情绪。
妈妈的抱怨差点把我逼成抑郁症，我不想成为妈妈那样爱抱怨的女人，所以，我现在一有负面情绪就在简书写出来。
我不想把自己的难过低落说给别人听，别人无法感同身受，无法给予我期待的回应，有时候说了倒不如不说。
还是写出来更舒服。
自己的苦自己吃，自己的难受自己消化，成年人应该为自己的情绪负责，没有人有义务为你的情绪负责，家人没有这个义务，男朋友更没有这个义务。
之前的恋爱里犯了一个很大的错——把原生家庭的不好说给了对方听。
跟小贺也说过，小贺觉得我不够体谅妈妈，我觉得他说得对，但我心里……
我的所有观点看法都不一定正确，但我有权利去尊重我的感受。
我把我自己过好，不做不好的事，不让家人操心，不让别人替我承担什么代价，我觉得这样够了吧？
看到我对妈妈这么“冷漠”，我突然觉得生娃有啥意义呢？我妈妈不是一个很能干的女性，养我一个都如此吃力（哥哥16岁就辍学了，然后就没找家里拿过钱了），以后我还是别生二胎了吧！没钱没那个能力，真的生不起。
还好我有个哥哥，不然，我这个大学过得更艰难。我的生活一直过得紧巴巴的，跟身边的同学比起来，我的生活真不算好，但是，仔细观察一下我的原生家庭，我能有现在这样的生活，也算是幸运和不容易了。
幸运在哪儿呢？
有国家助学贷款，有国家助学金，有勤工俭学岗位，有朋友送的好看衣服，有一个对我很大方的哥哥……
不要去抱怨，感恩当下的生活。
还有一年就专科毕业了，一定要努力考上公办本科，只要考上公办本科，学费比专科少两三千，凭着助学贷款，助学金和一点兼职，我也能勉强读完两年本科。
考上公办本科，我就可以完全脱离妈妈了！
等专科毕业，就让妈妈回农村老家吧。她想去哪儿去哪儿，不要干涉，她想在哪儿生活是她的自由。我没有拖她后腿，我不想听到她说“为了你怎样怎样”的声音。
我都22岁了，是大学生又怎样，我终归是个成年人了，家人没有义务养我了。我这个年纪自力更生已经很合理了。
食堂兼职能做就一直做，那是我安全感的来源。学习很重要，考上公办本科后，我就有更多选择权了！
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