流年里的后悔事

面对着空白的扉页，突然脑子一片空白，想要写些东西，去表达我这么些天有些不太安静的想法，可是文字太轻，回忆太重。在不应该矫揉造作的年纪里，偏要写一些过于矫情的话。到底是一个怎样的人，到底想要一种什么样的生活，到底该怎么去与别人对话，该怎么去面对自己的内心。

岁月是个好东西，她会让你不断的成长，不断进步，不断地的看清自己，可是岁月也是一个无情的代名词，她会让你不断地否定自己，检讨自己，她会让你后悔自己曾经的冲动。她也会让你变成一个过去讨厌的自己。我讨厌语文，我讨厌写作，可最后我却发现正是写作，正是文字陪我度过了过去一一个个无法逾越的沟坎，我有话想说，对于朋友，话到嘴边，却不知道该怎样去表达，到最后伤心的我拿着电话把朋友哄得开怀大笑，可是哪些无法逾越的过往依旧留在记忆里肆虐，对于家人，我永远想向他们表达我很棒，不用担心我，可是苦涩依旧倒不出去。每次写东西，好像都与“伤”息息相关。该是怎样的一个人，在这个世界上该处于一个什么样的位置，我把自己定位的很低，低到连尘埃都不及，可是现实的世界，却那么在意我，跟我开各种各样的玩笑。开得多了，会让我错误的觉得我是生活的主角。我日渐的发觉原来一些人注定只能躲在黑暗里哭，原本以为电视剧情不会与现实重叠，可重叠了，却不知道自己的角色是什么，难道卑贱的连个配角都做不得，现实是我活在了一个不知道谁导演的电视剧里，一闪而过的角色，却让我集尽了所有的悲情，我一直都于自己长时间的在一起，过去是，现在是，我为自己定位的未来也是，可是我却一点都不了解我自己，有时候善良的不像自己，有时候又心如蛇蝎，我虚荣，我清高，我爱自作多情，我虚伪，我小心眼，我把一切都当做无所谓，却又如此的在意，我什么都不是，可有时候却把自己放在金字塔的顶端，我想把自己所有的丑陋都展示给别人看，却担心过于丑陋的自己会连别人都不堪，到底是一个什么样的人，到底为什么会如此的复杂，会如此的矛盾，有时候会想上帝为什么会创造我，完全没有必要，为什么会创造一个一无是处的人出来，难道真的有所谓的生死轮回，创造我是让我为了我的前世赎罪，可是，我能不能知道，我的前世到底做错了什么，到底伤害了谁，如果我知道了，最起码我可以有目的的在今生去做一些事情。我的存在就是一个玩笑，在没有意识的时候，我笑得很开心，在稍懂事的时候，我才发现，在我的身后贴着一个傻子，每一个过往的人都知道他的存在，然后笑笑，走开。

我告诉自己，要活在自己的世界里，要爱自己，可是上帝却给了每一个人一把打开我的钥匙，于是我的世界总有人来来往往。可我却连跟在其他人身后走进另一些人的资格都没有。张德芬曾经说过，你会成为一个什么样的人取决于你认为自己是一个什么样的人，我一直觉得我自己很卑贱，卑贱的连古时的奴隶都不如，可是上帝却把我扔在了这个繁华的现代。我不是自卑，我连自卑的勇气都没有，我也不是伤心，伤心是一种情绪，一个都不知道活着意义何在的人，会有感情吗？

我自认为我有自己爱的东西所在，可是我到底想要什么，我到底爱什么，我不过是一个木偶，被这个世界摆来摆去。一些无法回忆的过去，我可以很随意的去调侃，随意的把自己的伤口一遍一遍的如祥林嫂般展示给别人看，别人说“你受了很多苦”。于是我也象征性的擦一擦余角的泪。然后去找另一个人。到底是一个什么样的人，会有一个什么样的过往，心里到底盛了多少所谓的苦与累。

我时常告诉自己，不要再胡思乱想，不要再在意这个世界和这个世界的一些人，我的世界很小，小到只能装下那么些人。可是我发现我根本就做不到，有时候真的想消失，想逃避，可是未来的某时总要回来，总要回来去面对你曾经的决定，于是我就没有了消失的勇气。

流年里的后悔事到底是什么，我没有勇气说，我没有勇气去向这个世界宣告。我只知道，我的确后悔了，如果时间真的可以轮回，我不会去做。那些我觉得我伤害了的你们，那些我做的当时很开心可回忆起来却后悔的事情，那些我觉得不该有的想法，那些陪伴我的、为我疗了伤的、现在看起来却有说不出来矫情的文字。请你们原谅我，原谅我的无知，原谅我的懦弱，原谅我那些幼稚的有些过分的想法与做法。我自认为我是一个小人，青春里一个很卑鄙的小人。以前我对你做的所有的的幼稚的事情，你可不可以把他当做一个可怜的、无知的、目光短浅的女人，觉得自己很重要，所做出来的极其幼稚的事情。

我的世界装满了各种各样的痛，可是我依旧爱的不能自己。我依旧需要无视那些流年里的殇，告诉自己坚持一下，很快就要走完了。