这次大儿子的期末考试考得不太理想，本来很容易解决的问题，演变成了一场很不开心的剧情。
一开始，先生让孩子列出准备改进的办法，孩子说，准备一天多做两道题。先生也同意了。然后接下来是游戏时间的约定，双方就卡在了这里。
儿子说：“一天看一小时电视，40分钟游戏。”
先生说：“不行，只能30分钟。”
于是，两个人为了这十分钟争执起来。
我的怒火也被点燃了。其实是心里对孩子有诸多不满，只是借着这个机会扇风点火而已。就加入了先生的战队，一起把矛头指向了孩子。
然后我提出来，一天多做一张试卷，达到要求，可以按孩子的要求看电视玩电脑。达不到要求的情况下，娱乐时间减半。
但是先生一直坚持着娱乐时间绝不能再加了。
于是一家人不欢而散，闷闷不乐地去睡觉。
今天早上，我反省我昨天的语言和行为，发现有很多需要改进的地方。
首先，我在孩子面前是假民主的，口口声声让孩子自己作主，但是孩子自己制定的计划如果不符合我的要求，我会软磨硬泡，各种批判指责。其实，与其这样“装民主“不如直接给孩子一个方案，来得更直接。同意就执行，不同意就换。
如果真让孩子作主，就给他一个空间，在这个空间内，孩子可以自由制定。
比如昨天，孩子自己已经提出来多做两题，只要他保质保量完成，其实跟娱乐之间是没有关系的，但我们把平时对孩子娱乐时间太长的埋怨，借这个机会发泄了出来。
其次，我发现一个模式，平时我跟孩子的正面冲突比较少，但是每次只要先生一批评孩子，我马上就站队跟上，加入批评指责的行列。反思这个模式，我看到了自己不敢面对和孩子的直接冲突，需要站在先生后面当谋士。成了，跟着先生一起占光，享受成功的成果，败了，由先生在前面挡着，我也无大碍。我看到了我的退缩。
那么，这样的退缩是从哪里来的呢？一方面是我的无力感造成的，还有一方面，我在用这样的表面和先生在一条阵线上的方式，回应平时爸爸妈妈和先生对我的指责。因为我的爸爸妈妈和先生经常会说我“惯”着孩子，所以孩子现在这样“有自己的主见”“不听大人的话”，都是被我“惯”坏的。
我的力量弱小，一方面，我想保护孩子的“自我意识”，一方面要面对三个人的或明或暗的指责。我看到了我内在的冲突。最深层的是，我自己也不是很坚定，用这样让孩子自己作主的方式，对孩子真的好吗？
很奇怪的是，当我在这里问自己这个问题的时候，我的答案反而非常坚定了：我相信我自己！我相信我的孩子！我更相信这条路是对的！
此刻，当我回想那一幕的时候，我看到了先生的恐惧，对孩子是否能考上重点中学的恐惧和焦虑，当然，我也同样有这样的恐惧和焦虑。这份恐惧和焦虑使我看不到孩子，使我只纠结于自以为是的对错上。
我们常说，让孩子自我负责，我想，真正的自我负责，不是让他自己制定规划，然后我们去支持他完成吗？即使规划执行以后，效果不理想，也由他自己去承担这样的结果，他才会在这个过程中学习到，到底怎样是最适合自己的方案？
回看自己，作为第一次当妈妈的我，在育儿这条路上，边学习边探索边反省，相信过，怀疑过。
庆幸的是，再怎么跌跌撞撞，泪流满面，也一直在往前走，从来没有放弃过。从来没有放弃过拿自己开刀，因为我是生活的勇者！
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