衣柜里永远缺一件衣服

衣柜里永远缺一件衣服

没错，我真是个普通人，再普通不过的女人，我也有对世俗的浪漫生活的向往！

家里很好，但在跟朋友们外出旅行的路途上要好一千倍。于是我儿子哭闹的时候我觉得我真是个可恶的孩子，可恶的孩子做不了尽职的母亲，也做不了传统的妻子，她只适合呆在“父亲前世的情人”这个角色最好做到一成不变，这样她只要忍受父亲万千宠爱以外的那一点控制就行，何况到最后连那一点控制也控制不了她。我对自己感到抱歉，因为我觉悟不够高也不够早，因为当我有眼前这么可怜的一点点觉悟的时候，我已经为人妻为人母，而且是两个孩子的母亲，……可是，当我自以为是个大人的时候，我还是个在校的学生，二十岁的时候我当然没有结婚，却不拒绝恋爱，同时，我也不富裕，完全靠父亲接济我过活。

工作以后，所有的外出于我都是一种享受，不论是出去旅游还是读书！

啊！我渴望自由和金钱。坐在静吧里，喝喝葡萄酒，谈谈文学、心理学，可以和一大群靓妹帅哥相聚。是的，内心有多孤独，表现得就有多爱热闹。我是这么善变，跟普天下所有女人一样，我并不独特。

衣柜里永远缺一件衣服

今天跟同事们计划放假后直接出去的行程安排，我觉得自己内心又开始那种大冬天在有源源不断的暖气供应的屋子里吃冰淇淋的幸福感，我激动得不行，有了金钱，就有了自由，所以我需要“教师职位”这个合法配偶，至于文学她充当我的情人，我热爱她，但我不能跟她朝夕相处，跟她谈恋爱很美好，但是谈梦想有时候挺奢侈，我得确保不影响生活质量。

衣柜里永远缺一件衣服

我有虚荣心，偶尔也拜金，只是吃不了苦不怪我，从小没有吃过生活的苦，遇事就容易打退堂鼓。

衣柜里永远缺一件衣服

我错过了昨天的马拉松，我心里觉得自己窝囊得很，尽管我七点出门，离开跑有半小时，但打不到车，打到车的时候，车开不进赛场，等我搭上一辆小毛驴儿的时候，已经有些晚了，结果我迟到了，被取消参赛资格，就这样兴师动众、劳命伤财，大动干戈的我虎头蛇尾地结束了这一场未雨绸缪了个把月的微马，同事说我老公蓄谋已久，不让我参赛，但我自己知道自己有多不够靠谱……

衣柜里永远缺一件衣服

我向往着……

在自己梦想的花园里，我既是园丁，我也是花。

衣柜里永远缺一件衣服

不吃山珍海味有什么要紧，若能游山玩水，我天天吃泡面喝稀粥也心甘情愿。只是买衣服的时候就太捉襟见肘，死乞白赖去跟老公要钱花的感受并不好，可是对自己那么苛刻的他为自己花的钱和为我花的钱一比，已经是大方得像变了基因的葛朗台，足够大方了，要知道他舍不得请自己吃一顿大餐，但他掏心掏肺待我了；跟父母要钱我也是自惭形秽恨不能就地挖个洞钻下去——幸亏现在微信改变了我们的沟通方式。

我还想买一件阿尔巴卡毛双面呢大衣，我还需要一件适合我的长款羽绒服和一件短款羽绒服，我还需要一双加绒的长靴，我还需要一件羊毛衫毛衣，我还需要一条修身的淑女款的毛线裙…但既然决定要组团去旅游，那么这一切不买又有什么关系，把买衣服的钱全拿来买机票和跟团费用，我可以穿去年买的羽绒服前年买的皮草和前天买的冲锋衣代替毛衣，这样我只要买一条加厚的貂绒牛仔裤就好，鞋子可以穿今年双十一买的跑鞋带一个鞋套出门防水就好，冷的话再带个保暖鞋就OK。

综上所述，即我的心理账户。近一个月，我的自控力显得何其有限，我花钱如流，我焦虑成疾，一个计划者几乎转型成行动者…