其实状态依然在走钢丝，一些细微的改变会掉入万丈深渊。如果有人在这里感到厌恶那就请不要逗留，也不要再继续观看，这是我的自留地，写给自己的，每个人都起码需要自己的缸。
一团浆糊，也写不出什么东西，想哭，但一滴眼泪都流不出来。总是这样，一次又一次。也许我的想法是对的，我可能真的不配活着，我总是试图安慰自己现在工作和生活都在步入正轨，可是你看啊，他们好像从来不会总是被卷入黑洞的漩涡。是不是我一直没意识到，黑洞其实是我本身，我的结束或许能改变很多人的生活，他们会过得更好，会更开心，会更圆满。
我想像往常一样痛骂自己，但一句话都说不出口，因为我觉得自己一直在工作上很努力，没有什么值得自我厌恶的，可能我希望能够靠我的努力来增长自己的自信。我觉得工作远远比不上xx（我不知道怎么形容这种复杂的事情，如果用生活显得过于宽泛）累，那些难以处理的人际关系和精神内耗，比起工作中的新东西，新软件的学习而言不过是小巫见大巫，而更加令人无语的是， 你在工作上努力，你能学到一些技能，他们会逐渐积攒，让你在下次遇到这些事情时没有那么笨拙。而xx却越努力好像只会越排斥，会随着时间失去对你的新鲜感，会随着时间逐渐厌恶。
是的，我不敢想象也不知道怎么接受亲密关系，我觉得人与人的相处只会是不断厌恶彼此的过程，而又因为投入过多的时间无法抛弃彼此，人真的会越了解越爱吗？人活着的意义到底是什么？
我之前一直想写一段记录自己之前19年和20年勇敢自救的故事来鼓励未来的自己，可是最近我又有点不太渴望未来了。如今的自己像是个极度矛盾的个体，我通过自己赚钱可以实现很多自己曾经的小梦想，我对于现在所做的工作没有产生过任何厌恶。
可是我又觉得自己毫无价值，觉得身边人的痛苦都是我带来的，也常常想逃避。只是还没有到最坚定的时候。或许我的想法是，如果某一天决定真的要做了，就要做到最完美，不准失败。
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