研究表明这世上两个完全相爱的人相遇的概率其实为零，现在不得不相信这句话了。
我和某人之间，不是不爱，而是道不同，太多的观念冲突、太多的意见相左、太多的细节不符，太多的争执气恼，消磨了太多的时间精力。
有些话，想多了伤身，说多了伤人，却是不可回避的死结。之所以觉得无法可解，是因为那不是对错、好坏的问题，而仅仅是两种思路。比如我不想要孩子，而他那么喜欢孩子。我承认他的想法是无比正常的大多数人的想法，但我也有自己的看法和理由。
我认为我有结婚生子的权利，却不将之视作义务。人的本性就是趋利避害，如果婚姻和孩子能带给我幸福和快乐，或者说带给我的幸福和快乐多过悲伤与痛苦，那我会选择结婚生子，可如果预后不佳，那我为什么要往火坑里跳呢？刚认识的时候我就明确说过讨厌小孩，在一起后见他那么喜欢孩子，也曾想过不行就生吧，可后来想得越多越觉得不安、恐惧，既担心自己没有母性没有耐心身体又不好无法照顾孩子，又担心他忙于生意顾不上家庭而且就不是个居家过日子的男人，疫苗的事情出了之后更是觉得这世界没有一点底线和安全，衣食住行、教育医疗皆很艰辛。
一个孩子从小暴露在重重危险下，有记忆起就被竞争的车轮碾压着一路打怪一般为升学奔忙，幼儿园、小学、初中、高中、大学，毕业后就业、买房、结婚、生子，哪一项不是压力山大？我自己就怨恨过父母为何将我生下来受苦受难，我不想穷尽心力养大一个孩子之后他也这样埋怨我。我可怜自己也可怜这天下千千万万的孩子。我无力改变社会现状，以后很可能也会成为应试教育的帮凶、逼迫孩子的焦虑“虎妈”。既然我无法给我的孩子平安自在的生活，那我宁可他不曾来过这世界。
我的前半生为父母、为家庭委屈求全、劳心劳力，落得身心残破、苟延残喘，后半生不想再套上另一重枷锁。“痴心父母古来多，孝顺儿孙谁见了？”婚姻是一场豪赌，生子亦然。教育得再好，他也未必真心孝顺我，如果我不曾付出，老来孤单倒可坦然接受，如果竭尽心力换来一场空，那我如何释然？预防风险最好的办法就是不去尝试。
这些想法他无法理解。当然，这世上的绝大多数人都会“正常”地结婚生子，他应该找个“正常”的女人组建“正常”的家庭过“正常”的日子，我若找得到那少数的“知己”便成家，若找不到就继续独行天涯。
我想要的婚姻，与他想要的不尽相同。他说“无恒产者无恒心”，说“没有孩子的婚姻怎么稳定”，我想要的，自始至终都是“愿得一心人，白首不相离”。对我而言，有一个知心爱人就已足够，只要他不离不弃，我就可以生死相依。而他想要的婚姻有太多捆绑条件，这些条件的缺失都会造成婚姻的垮塌。越清楚这一点，我就越不敢嫁给他。
我也想过难得有情人，就这么不顾一切地为他而活吧！可那样的生活，我得强迫自己生孩子养孩子看孩子管孩子，一边吼孩子一边抱怨他一边鄙视自己；没有孩子呢，在一起时没有共同爱好觉得他人在心不在，孤单，不在一起时不知他何时回家、回不回家、什么时候又要走，寂寞；他喜欢的应酬我排斥，我享受的清闲他无聊，我跟不上他的脚步，他等我又只能是迁就，过不到一块就会渐行渐远，最终变成他和手机、我和猫的“拼居”……他总说我们之间没有本质问题，可我却觉得，他看到的爱情之所以完美如珍珠，是因为我用血泪包裹了所有伤痛。
这样的恋爱模式本身就是畸形的。他一直疑惑为何我的病查不出也不见好，我知道是我自己不想好，因为只有在病中才会觉得他心疼我，在病中才感到他可依靠，在病中才没有争执没有烦恼没有别扭没有委屈。这世上99%的人都在劝我“长痛不如短痛”，我却始终留恋这最后一方温暖。
如果能找到适合彼此的人，或许我和他的痛苦纠结都会迎刃而解。可我们偏偏不愿放弃这得来不易的爱情、贼心不死地想证明还有一线生机。我不是不想过了，而是这样的生活，真的过不下去。。。
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