我的爸爸是农民工，很少回家，经常在外面打工，我只知道他是绑钢筋的。我们村里好多人都是工地的，这样好像挣得钱多，据妈妈说一个月可以挣1万，我也不知道真假。不过重要的一点是每天都要在房顶上，受太阳晒，很累，虽然没有夜班，也是很熬人。据说工地上伙食不好，爸爸也舍不得点外卖，我承认我对工地了解的很少，但是那绝对是毫无希望的工作。
我的妈妈和爸爸一样，都是初中就不上学了，爸爸据说当年数学很好，因为家里没有钱也就没有上学，所以我早就想好他们是不可能为我提供任何指导的，也没有指望这些。事实上，我妈妈——一个旧时代家庭妇女（新的时代不是要求女孩兼顾工作和家庭嘛），她常说我是很乖，学习上什么的没有让她多操心，而我也是经历了好多好多事，好多事情，她也根本不知道。我想我们根本就没有对话的空间，她连我的大学专业也不知道，更不可能考虑到我的就业焦虑。
爱是什么呢？看到很有钱很有钱的舅舅早就给表哥买了房，还发动各种资源帮表哥找工作，而表哥就上了个三本，教资不算反常的挂了科，我在想，爱是什么！高考选专业什么的爸爸妈妈没参与，我记得他们的话就是如果去了三本学费高掏不起，但是如果不敢选好一点的，那么人生就会是另一番样子，我坚持了冒险，后来成功了，如今大学的学费全部都是贷款；一个月生活费1000多一点，当然是不少的。
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我的妈妈总是会对我说“爸爸工作不容易，家里没有钱，买房子最多付一个首付”“家里装修了一下，这里8000，那里5000，你上学期生活费5000，是真的花钱很厉害”……我不知道他们每天在关注什么，难道是曾经那个连饭也吃不饱的岁月造成了这种贫乏的思维？从高中起，我就想要经济独立，我梦想着可以不工作，可以有很多很多钱，可是那中学时代，父母从来都极其反对我出去玩，在学校计划之内没有多少闲暇的时光，我还偏爱计划和竞争，我就那样一直孤独着。
多少次，我以为自己有病，多少次，我因为孤单暗自神伤，多少次，我生了病也害怕被人知道。高中高烧很多次，也有很多不舒服，我没有请过一次假，因为我害怕跟老师说话，可是我又凭借着好的成绩维持着虚假的高自尊，那不善交际的隐患就被彻底的掩盖。反正成为“小镇做题家”，成为第一名，就可以被优待，所以还要什么人际交往。我幻想着人生的某一刻可以发生巨变，我会突然变得外向开朗、风流倜傥、招人喜欢，可是后来才知道那是幻想，友谊是脚踏实地的努力。
如果说自由是最珍贵的东西，那么我一直都拥有着有限的自由。父母理所当然的认为，他们把好吃的东西给我和妹妹，自己什么也舍不得，他们放弃自己的个人幸福，像爸爸连外卖也舍不得点、连饮料也舍不得喝，爸爸妈妈都没吃过火锅……我真的很无语，难道放弃个人幸福、保持贫乏状态就是爱吗？我倒宁愿他们可以随心所欲，不用在物质上那么拘束，因为贫乏不是爱，追求贫乏更是离题万里！
人生的意义是什么呢？安贫乐道、勤俭节约、克制欲望有什么意义？“我把一切给了你，所以我爱你”“我在受苦，是为了你”“你必须要好好学习，你要看到我的牺牲”……真的好蠢好蠢，像《万箭穿心》里的母亲，你的惨不代表我的幸福，事实上，因为你的惨，也要求我惨，要求我去竞争，要求去挣很多钱，要求有你们梦想的理想的根本不幸福的生活，我不承认，我的个人幸福高于一切，我有我自己的人生课题。
可能，我也不得不承认，我的父母呀，你们的千言万语，那样的伤害绝大多数出发点都是爱，而立场不同、出现隔阂也是时代发展的必然，倘若我是七八十年代，内向不自信又争强好胜也没有上学机会，我说不定也会走上农民工的道路。如果此刻不幸福，那么未来又会幸福到哪里呢？
我的答案是感恩上天的赐予，那世间的美好就是上天的赐予，纵然这个世界多的是充满恶意、少有温情、冷冰冰的人和事，这是社会发展的必然。然而也是有温暖美好的存在，也可以追寻自己的本心，做自己喜欢的让自己开心的事情，让生活快乐而充满活力，不管是怎样的人生，都把他接纳过来，他是你的，是一张白纸，等着你去书写。停止抱怨，也不要把自己的不幸归咎于别人，用心完成自己的人生课题！
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