复诊的时候，看着医生给我开出的治焦虑症，抑郁症的药物，那一瞬间心理崩溃了，隔着口罩，眼泪、鼻涕不停地流。当着医生的面也不好摘口罩去擦。
我不知道这是为什么？我竟然到了要吃抗抑郁抗焦虑的这种药的地步？为什么我要吃这种药了？
我问医生我该怎么做？
医生说，这不是我不坚强，只是我的神经递质出了问题，药物治疗会帮助改善现状。
医生一再表达，作为医生，是希望通过药物治疗去改善我现在的状态。
而我更在意怎么做心理治疗。
我常常感觉到一直虚无缥缈的感觉，觉得一切都没有意义，想我这一生就此结束了吧。
医生说，其实人活着就是一种心态。
你怎样想，就怎样过。
想得开，就开心，想不开就难过。
可是这话说起来简单，做起来实在太难了。
恍恍惚惚地过了快30年，到眼前一片虚无，我不知道以后的30年会是什么样。
对看不到的未来，充满恐惧，不安，甚至幻灭感。
医生给开了两周的药，之后再看是否缓解，再去复诊。
宁愿相信只是自己想太多了。一个人承受着抑郁焦虑的压力，不知道能抗到什么时候。
晚上一个人睡觉会害怕，所以整夜开着灯。
昨晚，吃过药后，躺在床上，准备入睡。焦虑不安的情绪又如期光顾，哭了起来。
可是，当时一只小壁虎突然掉到床头，差一点就掉到我脸上，我吓得一个机灵，叫出声来，从床上跳下来。
站在地上看着它，委屈地哭起来。于是赶紧拿起手机找隔壁的室友帮忙。
那一瞬间，彻底感觉一个人的无助和凄凉，一个念头：我想回家，不想一个人在外面漂着了。
一只小壁虎，仿佛成了击退我前进人生的最后一个敌人。
今天7月末了，明天就是8月了。
北漂5年了。
记得第一份工作正式入职，是8月3号，到如今，空耗费了5年的时间，一无是处。
失业负债，没有能力，感情没有着落，将近30岁的年纪，把自己整的颓丧不堪，靠吃药控制情绪，整夜的失眠，焦虑头疼，常常一个人哭得不成样子。
我不知道还有没有比我更惨，或者有和我一样的人，也经历着这样的煎熬。
有很多次，我真的想放弃了。
这样的人生太难了。我活着的意义是什么？
眼前一片漆黑，我看不到未来。
在这个城市荒废了5年，还有几个五年可供我荒废。
家人劝着我离开北京，回家，但是每当听到“回家”这个字眼的时候，心里就无比的刺痛。
在内心深处，我拒绝回家，尽管在北京混得一无是处。
心里有不甘，有委屈，不想就这样离开。
但是，硬赖在这不走，确实是很任性，无意义。
其实，是我不知道能干什么，回家又能怎样。
会更好吗，还是会更差？
在这里，我依旧是不知道自己是谁，在干什么，能干什么。
我在人生这件事上，犯懒了。
不想努力，不想奋斗，安于现状，甚至自甘堕落。
后果都不会好。
但是，能怎么办呢？心里还是有抗争的意愿，还向往美好。
我也知道，所有成功和光鲜的东西，都不是一蹴而就的，都是要付出超越常人的努力。
既然在这里写的是“抗抑日记”，那就鼓励自己吧，慢慢地学着去努力，用力一点，生活机会好一点，多看看阳光的日子，谁的人生都不会一直灰暗，努力向阳，阳光会照遍你的世界。
加油。
2020.7.31 北京 雷阵雨
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