阳光晨起时，收到朋友邀约，去散心，我觉得我没有不开心的事，无需用散心来形容。但我还是前往扑赴约。
我俩在车上堵了很久，但没有抱怨，是真的，我们聊得很开心，后来我流泪，是因为她把我聊走心了。
这几年里，生活真的被我弄得一地鸡毛，现在一点点地捡起来，在捡的时候，我就发现似乎少了点，我找不到，我以为我的原本就少了一点而，经过朋友的开导，我终于明白，少的那点是源于父亲。
我以为我的人生里缺父爱，后来我才发现，父亲的爱一直都有，只是我的父爱不像别人那么多，也不像别人那么突显出色。
是的，我的父亲没有那么慈悲，对我从来都没有温柔的眼神出现过，我看到他，只是害怕，担优，他凶神恶煞的脸，让我不敢直视他。
11岁那年，父亲种黄莲，砍伤了脚，从山里走到镇上的时候，血也一路滴到了镇上，我完全不知道当时支撑他的是什么，住院一个礼拜后，我接到他是在外婆家，那天的他看起来，脸色苍白无力，眼神暗淡。
那是我第一次直视着他，我发现他其实没有那么凶，我心里也少那份恐惧和不安，看着他一拐一拐地走在前面，我跟在后面走，没有那么小心翼翼，看着他的背影，心中有个声音在告诉我，孩子，不管他怎么打你骂你，但他永远是你命中的爸爸，请你原谅他。
也是在那一秒，我明白血浓于水，我们之间不会记仇，我不应该怨恨他，我身上流着与他一样的血液，这是一生都无法改变的。
15岁那年，我在初中住校，父亲带着生活费和家里的咸菜，来看着我，他坐在操场的花坛边，那是我第一次比他高，他没有那种位高权重的架式。我只要眼睛稍稍向下，便能看见他的头顶，在阳光底下，有一些隐隐闪耀的光，我发现，他长白头发啦！
这个如泰山的男人，比我矮还老了，原来他真的会老去，突然发现，他没有我想象的那么强大。
17岁那年高中辍学，我随他们来到深圳，看着大城市的万家灯火， 我们一家三口，住在15平方的单间里，屋虽小，但我依然不觉得里面有多少温度存在。有天晚上，我和他去逛超市，蛋黄派在做打折活动，父亲买了一点，他用手竟然撕不开外面的包装袋，只好放在嘴边用牙齿轻轻咬开，他小口吃蛋黄派的样子，有几分可爱。
我想这大概就是再凶的人，也有可爱的一面吧，那个时候心中发誓，我要好好工作赚钱，给他买更好吃的蛋黄派，不要包装袋那么难撕的，把盒子打开就能吃的那种，还要给他吃更多好吃的，带他看更好看的风景。
10年过去了，我只带他出门过一两次，带他吃过一些比特价蛋黄派更好吃的食物，可我还是没能和父亲好好的链接，是的，比带他看好风景，吃美食，更高的层次，是我内心要接纳他的不足之处。
他脾气大，我从来不容忍，这么些年过去，我一直觉得是他的不对，从来没有思考过，是我没有真心接纳他，没有真的容忍过他。
开车的时候，旁边有人抢道，我都不与他计较，公司同事，给我穿小鞋，我也不计较，他们都与我非亲非故，为什么这个给予我一半生命的人，我却从来不愿意真正的接纳他。
哲学里有一句：“我们总是习惯把最好的一面留给外人，却把最差的一面毫无顾及的给亲人。”
这些年，我一直觉得是我在容忍他，反思过后，才明白，原来是他在容忍我，一直都是。过去的已经不能再来过，余生，我只希望真心去接纳与容忍。
三句话一直铭记于心，他是我命中注定的爸爸，他不是泰山所以不那强大，他不凶的时候也有几分可爱。
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