黎明还没升起来，心里已经有期待，迎着第一缕风，穿过最后的雾霭。
——致46岁
黑 暗
这一年 ，我几度沉入到黑暗里。
工作变动
回到古蔺党校工作，是老公极力推动，最后我自己选择的。但工作性质的变动，让我完全找不到存在感、成就感，这是我始料不及的。我努力融入，但进程缓慢。我想到了逃离……第一次是在乡下扶贫，对农村基层工作一无所知的我犯了好些错误，有些在他们看来超级简单的事情我都做不好，加上必须自己一个人走访农户，我得克服与陌生人打交道的别扭，控制对狗的恐惧……那一段时间挫败感几乎击垮了我。有一天我入户走访回来，他们没有等我就吃饭了，我明明知道是人多忽略了，可我就是控制不住想哭……第二天，我以要去泸州看儿子为理由，自己一个人坐车五个小时到泸州，第二天又飞一般的逃离到了双流，回到父母身边，才让我有了缓冲。
第二次是领导安排我去做出纳，这是我最不擅长的事情，我拒绝得不够坚决，最后不得不去做了。在接这个工作的过程中，九零后小妹妹指导的态度常常会觉得我很受伤，去各个单位跑业务，看别人脸色，陪小心……我真的非常害怕这种体验，甚至是恐惧……今年暑假当有机会可以辞职去泸州时，我很冲动地想抛下一切重新开始。
家庭不和
除了工作，家已经不是我的家了，我俨然成了外人。家里除了主寝室，其他地方都没有我的落脚之地，废弃的物品到处摆放，字画密密麻麻，厨房厕所老旧脏乱……如果像以往偶尔住十天半月还可以忍受，长时间下去，我生存需要的界限感和空间感，常常让我抓狂……公公和保姆相处才像一家人……我感觉自己在这个家好像多余了。今年春天，因为老家修房子一事，还引发了家庭矛盾，我差点自己出去租房住了。
决定回古蔺很大一部分原因是为了与老公在一起，让有心脏病的他不要两边跑，多点休息保养好身体。但是事实并不是想象中那么美好，因为工作因为家庭我们两个常常闹矛盾。他甚至说他的心脏病都是我害的。他也说，家里一直好好的，我一回来就闹矛盾了，自己要反思自己的问题。他还说，我无论做什么事情都爱后悔。我知道他说的有些是事实，比如我的确是一个爱后悔的人。但是如果在他面前我都不敢呈现我的脆弱，不敢说出我的矛盾，我岂不是太憋屈了？
父亲离世
父亲的突然离世，又给了我重重一击。父亲是我最初的温暖记忆。妈妈说要把我送给二姨，爸爸说自己的女儿怎么可能送人；在隆昌旅馆妈妈把我丢在洗漱间自己走了，我找不到路差点爬上水池沿掉到水池，爸爸发现了我，把我领回去骂了妈妈；爸爸切腊肉我站在一边看，爸爸切一块递给我吃；爸爸为了我狠狠打了二姐；发起脾气很可怕的爸爸狠狠地打过大姐、二姐、弟弟，但他只打过我一耳光，那是我自己先打了弟弟，有错在先；爸爸专门给我买了手表；我摔坏了爸爸的新自行车，他根本没说一句重话；爸爸有一次喝得烂醉，哭诉我们都一个个离开他，我扶起他陪他哭说我不回新龙我留在他身边（后来我们都回了新龙）；爸爸为了我有独立空间，把家里的厨房改成了寝室；我和爸爸是同一天生日；只有我在爸爸的老家待过最长的时间……爸爸走了，我常常会想起很多很多细节，想起这些我心里很痛很痛。一年前我就看到爸爸身体状况不好，很害怕他会离开，我每个月都会去看看他，哪怕只是帮忙做一顿饭……可是他还是匆匆就走了……爸爸火化那天，我失控号啕大哭……至今想起他，我依然会流泪。
与儿子的相处也是反反复复，特别是疫情期间，发生了好几次冲突。要高考的他不急不慌，成绩起起伏伏，我着急上火帮不上忙……
工作变动，家庭不和，父亲病故，儿子高考……我真的觉得自己陷入了黑暗里，路在哪里呢？四十六岁，我得再次寻找到自己的路。
光 明
即使身处黑暗，心依然向往光明。我想这是我应该是我迎来黎明的缘由。
辞职风波
暑假，因为秋的推荐我到天立去见了校长，被他们所描绘的学校生活所感染，随即做出了要辞职的决定。为了这个决定，我几天晚上无法入睡，矛盾纠结，咨询很多人，听取很多人的意见，我以为自己能清楚知道自己想要的是什么，犹记得有一天晚上我通宵未眠，在朋友圈写下了：“笼鸟有食汤锅近，野鸟无粮天地宽”。那一瞬间我能感知到自己的兴奋与豪情，我以为我会迎来事业的春天。但是回到老公身边，我最终放弃了。我还是想和他在一起，如果我又回到泸州，又回到原来的模式。我其实已经过了两年这样的生活了，每天拖着疲惫不堪的身体回家，孤零零一个人……我确实不想再这样了。
九月带着自己没有辞职的遗憾，参加了“寻找有意义的工作”工作坊的活动，梳理出了自己的本体意愿，明白未来想要的是什么，“疗愈与安全”是我一直在寻找的东西，他们会是我后半生追求的目的。留在老公身边，我才有安全感。为了疗愈，我将努力成为真正的家庭教育指导师，通过帮助他人开疗愈自己。同时我懂得了，不一定要辞职，可以先做，做到成熟了，有必要再辞职。用目前清闲的工作养活爱好，这打开了我开启有意义的工作的的思路。我会行动起来的。
儿子高飞
我一直都知道，儿子只是借助我来到这个世界，他有他的使命与生活。只是我有时候还不够真正清楚，正如茅老师所说：“如果你足够阳光，你的孩子就会阳光！”我跟茅老师做了两次咨询后，终于懂得了如何与儿子相处。茅老师有两句话让我终身受用。一句是：“不论做什么决定先把最坏的结果想到，如果最坏的结果都能接受，那就没什么可怕的。”想一想儿子不认真上网课，最坏的结果就是考不上985，211，但是考得最差的那次，也是上了重本的啊！有多少孩子连大学都读不了，我该知足了！还有一句：“如果一个人都快十八岁了，你还像管小学生一样管他，你还不相信他能管好自己？你能期望有一天他离开你们以后能独立管理好自己？”这两句话醍醐灌顶，我突然醒悟：该放手了，儿子已经长大了。我跟儿子进行了深入的谈话，决定真正放手。放手后虽然也有焦虑的时候，但我告诉自己一定要放松心态。正如《不管教的勇气》里说的那样，孩子不会辜负真正信赖他的人。事实证明儿子的确能管理好自己，高考发挥正常，分数理想，考上了南京林业大学。暑假里他自由安排自己，与同学们外出旅行，参加了夏令营，跟邢博士他们去黄荆做了地质考察……儿子坚定不移得执着于自己的爱好，这是多么难得的品质啊！
有人说，孩子是为了拯救我们才来到这个世界上的。儿子的确多次拯救了我。在抚育他的过程中，我发现了自己的问题，想要通过学习改变，想通过帮助他人疗愈自己。我仿佛看到有一天，我可以骄傲地跟别人分享我们母子之间的故事，让所有父母都知道孩子对于他们的意义，让大家懂得好好爱。
送儿子去南京上大学那天傍晚，和老公在玄武湖边漫步，偶遇了绚烂的落日，那令人沉醉了的美，让我感受到了生活的美好。有爱的人，有人爱，我的生命原来是有阳光的。
家的变化
在我的生存环境里，我希望拥有干净整洁有独立的空间，纠结再三终于下决心把老房子的厨房厕所翻新，把主寝室床换了，儿子房间也添了些家具，破损的东西全部扔了，把所有的酒茶等物品归置到阳台上，相当于做了一个小储物室。家顿时清爽了很多。儿子的房间现在变成了我的书房兼琴房健身房，我可以在里面自在地安排自己，读书弹琴运动……有了独立的空间，心里舒服了很多。
想拥有一个院子的房子的梦想也开始实施了。之前想过在火星山或者黄荆租一处房子，想过去叙永红岩坝买房子……最后还是决定去老公老家把房子修好，一来可以完成老人家的愿望，二来那里是老公从小长大的地方，每一个角落都有他童年的影子。我后半辈子会和他一起好好打理这个家，种树种菜种花，把这个家变得温馨美好。
至于和爷爷及杨姐姐的相处，我已经有了属于自己的空间，最大限度减少了与他们的交集，矛盾自然就会少了。老公是我最应该好好疼爱的人，他有太多的不容易，所以我会理解他的难处，尽量做好我自己，我把自己活好了，一切都会好起来！
“黎明还没升起来，心里已经有期待，迎着第一屡风，穿过最后的雾霾……眼前的世界从未有过的清晰。”眼前的世界真的从没有过的清晰，黎明已经到来了，我感受到光在我心里亮起来！
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