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话，本来就是说给人听的。你越会说话，别人就越快乐；别人越快乐，就会越喜欢你；别人越喜欢你，你得到的帮助就越多，你就会越快乐。
说话是每个人每天睁开眼睛就要做的事情，我们和周围人的交流主要通过语言来进行。可是，说了这么多年话，你确信自己真的会说话吗？
你有没有因为说错话而得罪朋友或者同事的经历？你有没有因为自己的说的话被别人冠名“毒舌”、“嘴上没把门”？你有没有经历过因为一番话而帮助到别人的经历？说话的效果是即时性反馈的。说出去的话，就像泼出去的水一样，他人很快就能get到。接着其效果会洋溢在别人脸上，或者藏在对方心里慢慢发酵。
古时候大臣们因为说不好话而迁怒皇帝老子的有，今天职场里因为话说不好不招领导待见的也有；当然也有许多人因为会说话讨人喜欢，因为会说话在职场、朋友圈混的阳光灿烂。由此可见，会说话绝对是一门“技术活”。
我们从婴孩时代呀呀学语开始，就几十年如一日地在实践这么技术活。可是我们实践的对吗？以下是我读了《蔡康永说话之道》后，特别有感悟的五句话。如果对这些话也有感触，不妨找这本书来读一读。
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你说什么样的话，你就是什么样的人。
“你嘴上爱抱怨，你就成了怨女/男；你嘴上爱耍贱，你就成为贱嘴；你老是说色情笑话，你就成为色眯眯怪叔叔。”所谓言由心生，即使有时候你并不是这样的人，但是别人才不管呢。
乐观积极的人，说出的话总能让人感受到正能量；而消极悲观的人，与其聊天总能看到负能量；爱抱怨发牢骚的人，也经常会无意中让别人不快乐。
我们讲出来的话，常常能影响别人也能暗示自己。所以，如果你总是习惯性说“我就这样了”、“这个事我肯定干不了”、“唉，我怎么这么倒霉啊”、“为什么加班的总是我”……请想想这些总在别人耳边嗡嗡的话，通过它们，别人会得出怎样的结论？
因此，我们要告诫自己少说消极、抱怨的话语，多给自己一些正面的提示。有了说这些话的动机的时候，先仔细琢磨一下。“这件事我肯定干不了”换成“这件事我试试看”、“我怎么这么倒霉”换成“倒霉鬼又来爱我了”、“为什么加班的总是我”换成“看来这事还得我来做”。
如果你想成为什么样的人，就先学习说什么样的话。
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把对方看在眼里，放在心里。
这个其实讲的是和别人说话时的态度。“一个人，如果能做到把对方“看在眼里、放在心里”，就算这个态度只维持一顿饭的时间，也能让对方觉得“被重视”，如沐春风”。
想起一个故事，上大学时一位老师出去给企业员工做人力资源培训，用的PPT是未更新的，讲出来的知识点也是泛泛而谈，没有深度。结果第二年那家企业再也没有请这位老师去上课。后来从别的老师那知道的原因，企业领导觉得他没有重视这件事，没有把这些人放在心上。那位讲课的老师心里是这么想的：“他们又不是专业人士，随便讲些概念就过去了。”
和人说话，我们言语里的语气、神态、看别人的眼神，都能透漏出我们是否重视这场谈话，是否充分尊重别人。这些，对方是能感受到的。
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交谈不是有奖金的竞赛，别急着抢答 要学会倾听，判断清楚什么时候需要说 什么时候别抢答。
和别人谈话时，抢答是个很不礼貌的习惯，这会让别人觉得不受尊重。而学会倾听，是一种姿态，也是一种教养。
当我们请教别人问题的时候，仔细倾听是最好的状态；和别人谈话时，当别人有话到嘴边却想不起来的情况发生时，才是需要我们及时提醒的时刻。
从心理学上来讲，一个人如果正说话时被别人呛回去，心里是不会有良好的感受的。所以，即使你“不吐不快”，也要看时机，让别人把话讲完。
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求饶有诀窍，让人不原谅你都难。
求饶是每个人都会碰上的，求饶时最主要是让对方有种尊贵的感觉，有种比你层次高出好远的感觉。这时候所求的事情也就基本成功了一半。
按照蔡康永的说法，最极端的做法是，把对方说成是“最体谅的”、“最宽厚的”、“肚量最大的”、“最开得起玩笑的”等。当然，接下来就是极力显示出自己和对方的层次差距，别人在天上，你在地下。在这种氛围下再去求人，成功率会高很多。
当然，最平常且容易被人接受的方法是，先将问题在脑海中过一遍，想出几种解决方案。这时再去找别人，用很低的姿态说出自己犯的错，以及事情的影响。然后厚着脸皮挨骂，等对方骂的差不多了，再慢慢说出自己的解决方案。这时候在对方心里，已经看到了你的认错态度，也看到了改错的想法，不原谅你都难。
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敏感的问题，最好由不敏感的角度切入。
这是语言交际里的绝招。其实，翻看中国春秋战国时期的诸子典籍，举不胜举。
我想到了中学课本里学过的《触龙说赵太后》。“秦国趁赵国政权交替之机，大举攻赵，并已占领赵国三座城市。赵国形势危急，向齐国求援。齐国一定要赵威后的小儿子长安君为人质，才肯出兵。赵威后溺爱长安君，执意不肯，致使国家危机日深。”并且说出“有再让长安君当人质的，我必然要唾在他脸上。”在此敏感时刻，同为老人的触龙面见赵太后，从老年人的日常生活谈起，和赵太后拉起家常来。最终以“爱子则为之计深远”的道理说服赵太后让长安君做了人质，解了赵国危机。
敏感问题，当事人必然有戒备心理。如果单刀直入，正进了其戒备之处。即使你说的是对的，别人也不一定能听进去。这就需要从不敏感的角度切入，慢慢消磨掉其戒备心，再动之以情晓之以理，方能有不错的收获。
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