2018年12月30日 星期日 天气：阴
看了《非暴力沟通》之后，才发现自己很多时候根本不想，也不敢去想这是自己的愿望。在与人沟通总是用批评的方式去表达自己想说的，我甚至不知道自己想要什么。
有时候自己在写计划的时候，根本不敢大声说出自己的愿望，没有自信心去完成，又害怕自己说了之后变成那个实现不了的人。所以很多时候说的模棱两可，一点都不清楚自己前面要走的路，怕说清楚了自己又做不到，干脆说的不清不楚，这样只是给自己一点希望，但是实际上任何事情都没有做好。
前两天我并没有告诉老公希望他怎么做，只是早上自己在给他衣服的时候，他并没有按我说的去换。我在想我一直想改变他，但是我其实这些年什么都没有改变，我甚至连自己还变得更差。
我当时觉得说我要逃离这个地方，但是实际上是他让我变得差，我内心把这个责任推给了他，但是一个人要变好任何人都无法阻挡不是吗？
你看看我自己做了什么，这就是真实的自我所变成现在的我，所以问题是在我自己。
我自己本身就没有这个勇气去改变自己，但是我却生气了，而且生气的方式又蠢又傻。自己那天什么事情都做不了，因为我觉得我困在自己的内心世界里，我觉得我只有一个念头，离婚离开这个家。
这个思想紧绷着，我想去死，觉得活着没有意义的这种感觉。但是实际上我却并不是真的想死，而是说我根本就不知道怎么办。
我内心就像没有根的浮萍，一直就在四次摇晃游荡，自己的内心灵魂没有任何一个东西是坚定的。我随时都可能被别人打垮，我自己根本就没有东西支撑，这是我最失败的地方。像我这样的人还能站起来吗？我觉得自己就是个废人。我的内心就是这样的一种状态，我觉得自己真的病了很久，心病。其实任何人都救不了我，除了我自己，我陷在一个很深的泥潭里，爬都爬不起来。
在2019年我希望自己能把自己医治好，通过看书努力反省的方式来改变自己，我需要尝试，否则自己连开心的生活都做不到，谈何去做好自己的事情。
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