嗨，某先生。

你感觉不到，其实我已经很久没有给你写信了。我的生活发生了一点变化，不知道你是否也是如此。这般命运的轨迹不知道又要偏向何处了，而我的懒怠让事情变得更糟了。

凌晨四点，楼外的喵凄厉的叫着，不知是因为进不去家门，还是因为迷了路。芥末在我怀里竖着耳朵听得专注，等到楼外的喵不再叫了，它才深深的叹了一口气，用两只前爪将我的胳膊往它的怀里搂了搂。这真是一个细思极恐的故事。

16年春节节后，朱明回到培训学校看见没回家的我——大妈一样的衬衣，又油又乱的头发，满脸嫌弃，说我像“发了霉”。我自己觉得我一个单身狗陪着他一个有妇之夫灌着回龙观晚上七点的冷风陪他逛超市，好处不过是给一卷垃圾袋，我才真真是仁至义尽了。所以之后，无论谁想要和我说话，我都是隔着门回答，要递给我东西，我也只是漏出一点门缝，头低的像是一伸舌头就能舔到地。

何其相似的场景呢？

在写这封信之前一个星期，我把自己关在暗卧里，关掉了公司需要联系我的QQ，把手机调到飞行模式，蜷缩在墙角，生怕谁还记得我。事与愿违，那个被心灵鸡汤拯救了的文艺女青年青瑶生生的把我拽出了那个日夜不分的角落。虽然那些心灵鸡汤对我而言半毛钱用处都没有，虽然我依然懒怠，但是在任性之余，还能为自己的生计做着勉强的打算。

对不起，对你说的那些豪言壮志分分钟又回到了原形。但愿你最近不会出现，真不想让你看见我这副糗到家的样子。

不过我向你保证，一定会打起精神，不会再这么没用了。

面向阳光的澜。

某先生，在遇到你之前，你会收到我给你写N封信，直到与你相遇----芥澜

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这是我给你写的第10封信

嗨，某先生！与你又近了一封信的距离，原谅我只能这样形容，因为近的这些距离，对于你我而言，无法言明它是实在的一步，还是十步。其实好怕写着写着，就没有想跟你说的话了。毕竟，这样没有回音的等待多少有些无望。

听我说我喜欢的一段话。

“在自己面前，应该一直留有一个地方，独自留在那里，然后去爱，不知道是什么，不知道是谁，不知道如何去爱，也不知道爱多久，只是等待一次爱情，也许永远都没有人，可是，这种等待，就是爱情本身。”

我总羡慕着别人的缠绵悱恻，感动着别人的刻骨铭心，但至今，还没有一段最适合的属于我们。我时常害怕，会不会等着等着这个故事就变成了我一个的人地老天荒？

不要担心，即便如此，我还是会等你。就像话里说的那样“这种等待，就是爱情本身。”其实，我还有些许骄傲，因为在喧嚣和寂寞里浸染的漫长的等待，如何不珍贵？

“一眼即一生”，我要的，就是这样的爱情。

某先生，请等我，像我等你一样等待，等到我终于在元宵节揭开你昆仑奴的面具，等到你来到与我相逢的车站明白那句“新月曲如眉”，一直等到我看不见这世间的人山人海，只看见了你……

灯火阑珊处的澜。

某先生，在遇到你之前，你会收到我给你写N封信，直到与你相遇----芥澜

这是我给你写的第9封信

某先生，见信如晤。

某先生，你眼中的世界是什么样的？是黑的，是白的，是五彩缤纷的，还是灰得看不见光亮的？

初中的家庭教育问卷，最后一个主观题是：“你在教育孩子的过程中有没有遇见什么困难？”父亲写上的问题是，“该教育孩子相信世界的美好，还是告诉她这个世界的现实？”

这是一封不会有回音的调查问卷，所以没有人给父亲答案。但是父亲做出了对于当时的我来说，比较残酷的选择。

年少不知天高地厚，天天大言不惭地说“我要当市长！”当我对这个梦想上了心的时候，父亲显然也是。他用无比认真的话语告诉我，那是另外一个没有真正表情的世界，如果我确定要选择，那么我的婚姻，我的工作，我的交友，必须是理智的，理智到没有感情。一盘需要运筹帷幄的棋，我很确定，我不会成为最好的棋手。

我很感谢我的父亲，带我看清这个世界的现实，我更感谢他从没干涉我成为一个什么样的人。

我最信奉一句话“你不能决定你的经历，但你能决定成为一个什么样的人。”这个世界确乎有很多污垢，我没有能力的时候会躲开，躲不开的时候就学会强大，学会强大后我开始反击。

我很自傲当我遇见你的时候，我能以一个真挚并强大的心面对你，包括我的孩子们。我需要你的保护，我更需要能与你并肩作战的能力。

我想当我们彼此选中的时候，应该印证了那句白玫瑰的花语“你足以与我相配!”

迷之微笑的澜

某先生，在遇到你之前，你会收到我给你写N封信，直到与你相遇----芥澜

这是我给你写的第8封信

嗨，某先生！现在是晚上，从我的窗子看出去能看见高楼林立，万家灯火，那你的窗外有什么呢？

其实我更喜欢从窗外能看见月亮。像动漫里的那样素白轻纱的窗帘，随着微风轻轻地摆。两扇随意开合的窗外，夜色如水。静谧深蓝的天空中有一轮明亮的月，清辉倾进来，均匀地散了一地。那样的月或圆或弯，占了大半个窗子，剩下半个窗子，隐着你的清瘦的身影轮廓。想想就觉得浪漫，你觉得呢？

哎，不要笑我无所事事地犯花痴，我只是偶尔会幻想你的样子，你出现在我面前的方式。我们是一见钟情，还是日久生情……

无论什么样的女生都会幻想自己另一半的样子，都会感动并坚信“我的意中人是一个盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩来娶我。”我也不例外。

可是，男孩子们从不认为这有什么浪漫。在他们眼中，女孩子们这是不切实际的幻想。当她们沉醉于韩剧里的完美爱情的时候，男孩子们会觉得她们幼稚。即使是女孩子们，称自己为“过来人”的女孩子们，也会笑爱上欧巴的女孩子们“这辈子嫁不出去了。”

但是我不管，幼稚也好，幻想太多也好，反正你要对我好。就像至尊宝的那样，为我们的爱情加上“一万年”的期限。可不要像大家常说的那样“钓上的鱼，就不再喂了。”你要是敢不对我好，或是在一起了之后就不再对我好，我会分分钟甩了你的，知道不？

已经准备好榴莲，遥控器和方便面的澜。

这是我给你写的第7封信

嗨，某先生！你那里的天气怎么样？

这两天，北京一直下着大雨，打雨伞什么的，已经不管用了。下了地铁，有一条去公司的近路，我一直再走那条路，不过那条路是土路，泥泞倒也罢了，积水竟然深深的没过了我的脚踝。对面走过来一个姑娘对我喊“绕路吧，绕点远儿，我从那过来的，都是河！”我回答到“不行啊，回去也都是河，再绕路我就迟到了！”我俩相对苦笑，还是一个向南一个向北，趟过了这条“黄河”。

虽然在雨中的滋味不太好，但其实我并不讨厌下雨，尤其喜欢在室内听雨声，它让我感觉宁静，安心。

好笑，一不留神，就变成了这样喜静的性子，从前明明是很活泼的。嗯，时间的确是个很有趣的东西。比如说，十年前，芥子性格内向，我的性格外向，十年后，她的性子外向了，而我却内向了起来。十年前，她画画，我写字，十年后，她写字，我敲代码。十年了，除了她依然傲娇（当年好像还没有“傲娇”这个词），其他的变的真的是太多了。

你呢？感觉和从前的自己还像吗？

我虽然变了很多，可是我还是喜欢现在的自己。没有以前那么矫情，也没有以前那么重的胜负心。不过，后面这一条，在这个讲究结果与效率的社会，显然并不是什么好事，但是管它呢，至少我开心。

没有话说了，今天就到这里吧。

正在听雨的澜。

这是我给你写的第6封信

嗨，某先生！

今天看了个新闻，新闻讲的是一个女人拼命要生第四胎，只为能有个儿子，不让婆婆瞧不起的事。评论里的声音似乎很一致，批评“重男轻女”多么多么愚昧。但是也有一些声音，他们理直气壮的说，“没有儿子，就只有姑娘给上坟”。 当然，这样的话已经算是很客气的了。

“重男轻女”的思想太过“源远流长”。如果男士们“坚守”着这一理论，还能称得上“维护自身权益”，为什么女人们也要这样自轻自贱呢？性别为女到底是多么十恶不赦的罪过，要女孩子们从一出生就要接受至亲的嫌弃呢？

你大概不懂我的在意。

我是家里的独生女，从小父母宠爱，成绩优异，人际关系良好，似乎没有什么可以烦恼的事。可是有一天，我贪玩没有写作业，工作回来的爸爸知道后大发雷霆，脱口而出“你知不知道！就因为供你读书，我连养老儿子都没要！”

那天刺眼的光线，那天闷热的空气，那天爸爸的动作神情，就像在炭火中等待了许久的烙铁，带着它明艳温暖的颜色终于在我的胸口留下丑陋的烙印，宣誓着我从自由身变成了“那个东西”的奴隶。而“那个东西”就是所谓的“自古以来”，所谓的“天经地义”。

直到高中，大概是因为青春期，和父亲的冲突突然激烈了起来。终于有一天，我情绪失控，将多年来我耿耿于怀的，我不想面对的，通通转化成了责问，“为什么女儿就不能养老？”“为什么我现在有的一切，只因为你没有儿子？”。面前的爸爸，显然有些不知所措，句句都说着道歉。他说，他不知道我介怀了这么久。

我多少有些无理取闹。毕竟，长这么大，父母给我的养育、教育及宠爱都没有因为我是女孩儿而打折半分，反而因为我是女孩儿而逃脱了因为我的顽劣，他们打算施行的体罚。

生性敏感的我，虽然已经原谅了爸爸，但还是无法忘记那段经历。我在意的是，即使因为“爱”在中间平衡，父母仍然认为男孩儿比女孩儿好。我更在意的是，在这个社会大家拼命呼唤的反面是谁都不肯说出的事实。我们呼吁着“男女平等”其实不过是男女没有平等罢了。那个未成年的我已经对这个世界不抱更多美好的期待，可笑的仅仅是因为一个性别。那天烙在我胸口的“奴隶印记”，虽然已经被我一点点剜去，可是留下的伤疤，怎么也抹不去了。

男人们常说，“我就是想找个能伺候我爸妈，照顾我起居，给我生孩子，看孩子的女人，怎么就那么难？”

某先生，那你呢？你想找一个什么样的妻子？和他们一样吗？

我时常害怕未来的我不能成为一个好妻子，好妈妈，但我更害怕的是，我不肯走进婚姻。我害怕婚姻会成为枷锁，一个“你是个女人，这是你该做的事”的枷锁。那么我婚后所有的行为不再是因为“爱”，而是因为“谁叫你是别人的妻子？谁叫你是别人的儿媳妇？谁叫你已经成了别人家的人？谁叫你是个女人？”

某先生，你看懂了吗？有些男人看不懂，说“这哪里是枷锁？”有些男人看懂了，但最终选择了紧紧握住了枷锁的钥匙。有些男人看懂了，他选择为自己心爱的人除掉枷锁。你是哪一种人呢,我迫不及待的想知道答案。

“至高至明日月，至亲至疏夫妻”。我们会成为夫妻吗？我期待的丈夫会给我保护，会给我尊重，会给我平等的爱……你会吗？

如果在你的身上我没有看到我期待中婚姻的样子……我想我会选择自由……

今天的澜真的在哭……

这是我给你写的第5封信

嗨，某先生！

最近有没有好好吃饭？有没有好好睡觉？好吧，我还是收起这般肉麻的问候吧，哈哈。

我在欺负芥末——芥子的美（chou）丽（dao）可（bao）爱的猫咪。

明明就是喵界的“村花”大眼睛，高鼻梁，长睫毛，还特别的时尚穿黑白配的衣服。（一条腿全白色，一条腿全黑色）：芥子

当然你也知道了，虽然我百般不情愿，但还是在芥子的强烈要求下，成为了芥字辈儿的一员，芥澜。芥子，芥末，芥澜，这三个名字放在一起，很明显，她们俩是亲生的，我是领养的。

但是没有关系，这完全挡不住我总要拿根棍逗猫的乐趣。当然，芥子这个铲屎官总在我欺负芥末的时候表示抗议，然而并没有什么卵用。次数多了，所有的抗议她会简化成一句（替芥末配音），“总有刁民想害朕！”

但实际上，根本都是我受伤好吗？我已经被芥末挠了三次了！本人强烈要求“三次”要大写加粗！

你做梦！：芥子

其实我只是想调教它，作为一只猫不会卖萌就算了，还傲娇就不好了。

比如说，我只是想摸摸它的小爪，可是我的手每次都被它的爪特别霸气地摁下，而且头摸得，屁股摸不得。老虎是拜您做的师傅吗？芥末，我叫你呢，装什么听不见？当我没看见你的耳朵动了呀？

当然，芥末有时还是很可爱的（我不说点好话，这封信你就看不到了）。比如说，芥末对我们这些平民还是很宽容的，你打它，它会表现出王者风范，不和你计较。不过，你连续打它十五下，之后它就会对你又挠又咬，穷追不舍，一展捕猎者的风姿。（我曾经被芥末从床上一直追堵到门口。）对，就是十五次，不多不少，屡试不爽。

对了，芥子过生日了，身为贫民的我买了几朵玫瑰花聊表心意。芥子美个滋地把花插进了花瓶。喵陛下对这几朵花颇为感兴趣，又咬又啃的······芥子一直愁眉紧锁的盯着，然后大步的走了过去。我心想：芥子去管了。

纳尼？

芥子拿了把剪刀给玫瑰剪刺，把玫瑰茎干上的刺一个一个剪掉了，玫瑰叶子上的小碎刺用手给按平了。怕芥末被刺扎到？然后不到一分钟，那几朵玫瑰花的下场可谓是：尸！骸！遍！地！惨！不！忍！睹！

天哪，真心不能忍。今天的信先写到这里吧。

正在去找棍的澜。

不要脸！哼···

这是我给你写的第4封信

嗨，某先生！

能给我讲讲你过去的故事吗？就讲讲那些令你忘怀的，令你深思的故事。今天我和同学聊天，结果回想起了很多过去的事。

前男友曾经给我讲过一个故事：一个士兵爱上了一位公主。一天，士兵向公主表白，公主回答道“只要你在我的窗前等够100天，我就和你在一起。”于是士兵真的就在公主的窗下等她，一天又一天，风雨无阻。等到第100天的时候，公主信心满满地看向窗外，但是士兵并不在。公主问士兵，最后这一天，你为什么没有来？士兵的回答是“我用九十九天证明爱，用一天证明尊严。”

当他讲完，我反问他，“有没有哪个公主会傻到把自己的幸福赌在一个不爱的人身上，只为看他站在自己的窗前100天？”

大学舍友四姐（行四）每次和男朋友吵架，都会赌气不接电话，一边哽咽地哭，还一边幼稚地说“除非他打到第二十一个（谐音：爱你），否则我绝对不接！”你能看到她噼里啪啦地掉着眼泪还要盯着手机，数着未接来电的个数。

我承认女生嘛，又虚荣又任性。可是她百般无赖，其实只为你能对她多一点的在意。我可以脑补一下公主的内心吧，“虽然士兵我也喜欢，可是凭什么他只是告白一下我就要和他在一起？我可是公主嗳！除非他能证明他很爱很爱我。”

如果女孩这点小作，上升到了男孩子的尊严，那么对于女孩子来说，岂不是很委屈？好傻好傻的男孩子们，你们怎么就看不见我们爱你们时，其实傲娇又欢喜的心呢？

某先生，如果是你，你会通过我的稍稍有些刁蛮的言语，感受到我“扑通扑通”爱你的心吗？这个公主病的女孩，需要你化身骑士给她守护哦。

已经准备了一百发“任性甜蜜”弹的澜。

这是我给你写的第3封信

嗨，某先生！

我曾经深爱过一个人。那样的爱到底有多热烈呢？

他说他曾有个女朋友，他说他更相信“相濡以沫，不如相忘于江湖”，于是，我在宿舍里抱着枕头哭了很久。宿舍几个姐姐觉得莫名其妙，“他曾经有女朋友，又不是现在有女朋友，你哭什么？真不了解你们这些人的心理！”是啊，他不过是有一个前女友，我就吃醋到哭。他不相信相爱的人会最终相守，我又哭。从认识他之后，我就变成了“林妹妹”。

听过一句特别伤感的话：用一秒钟认识一个人，用一天爱上一个人，用一辈子忘记一个人。我没有那么厉害，我用五个月爱一个人，忘记他却只用了五年。可即便时间那么短，好像也用了毕生的力气。我不知道别人的爱情的样子，我只知道没遇见他之前，我的喜怒哀乐单调的像黑白。可是这是属于我的一场可怜的单恋，所以他的出现，属于我的那些新的感觉，只有无可奈何，怅然若失，小心翼翼，欲说还休……那些无望的期待，除了酸的，就是苦的。

直到现在，那些与他相处的细节都已模糊，可是再提起他的名字，依然觉得心悸。那段经历已经成为我的伤疤，此生不能碰触。

某先生，我知道这个世界悲剧比喜剧更让人难以忘怀，但我不允许你说什么“相忘于江湖”这样的混账话。人的一生那么长，没有你，孤单一个人的我该怎么往前走？无论你相不相信、我都相信，你会只为我暖一辈子的手，只为我撑一辈子的伞……我要你给我满满的爱恋，除了甜的，还是甜的，即使是酸的，也要是甜到发酸的。

正在吃糖的澜。

这是我给你写的第2封信

嗨，某先生！最近怎么样？工作还顺利吗？离夏天结束似乎还遥遥无期，欢喜的是腰好腿好的女孩子们也穿的格外清凉（对你而言）。不过不可以偷看别的女生哦！被我知道一定会拧你的胳膊拧到又青又紫，哼！

但是……

你大概正因为偷看女生而被女朋友教训吧。

原谅我，我吃醋了。我在等你，可我不知道你有没有等我。也许你正甜蜜的约会，甜蜜的拥吻。而我却傻傻的等你的出现——我只觉得，好不公平！

命运多么奇妙，我们都不知道我们生活下一扇门里有什么。此时此刻我们坚信的在下一秒就可以土崩瓦解。我知道我们在相遇前所有的故事都有意义，我知道那些故事让我们变成了我们喜欢的彼此，可是，我依然难过……

见到你的时候，我们都已经历了那么多人，那么多事，我们的心还可以为彼此剩下多少位置？我好讨厌你出现的那么晚，晚到你人生青春年少那么久的美好时候我都不曾参与。我讨厌你爱过的人依然占据你心的位置。我讨厌你爱我的心没有占满你的爱心。我讨厌我们的爱情不是百分百。

可不可以答应我，如果你爱过人还没有放下，可不可以不要爱我？我会允许你，在未遇见我之前，爱尽情，欢乐尽情，幸福尽情……我知道我霸道，但是我已经放下过去的所有，在未来的某一时刻，只等你……

今天心情不好，又格外吃醋的澜。

这是我给你写的第1封信

嗨，某先生！我的家乡在比北京还北的地方，所以当我正在经历北京能把人闷出三魂七魄的夏天时，我默默收回了我喜欢夏天的那句话。我正想改口说喜欢秋天的时候，各种“前辈”语重心长的告诉我，伟大的首都“没有秋天”。在我各方怀疑，求证，怀疑，求证之后，一只可爱的毛茸茸的可以剃毛拿出去卖的生物就恍若在我的头部上三寸的悬空处，各种欢快的蹦跶。

嗨，某先生，你现在又是在哪里呢？如果你和我待在差不多的纬度，大概和我一样有一张热的生无可恋的脸吧。

小的时候我看过一个童话：落魄的公主沦落到给异国的宫廷做厨房的杂工。当华丽的宫廷举办宴会的时候，她只能将剩下的汤菜装进衣服口袋，带回去给家人吃。路过她喜欢的热闹的舞池，她只能偷偷的望一眼。她正心酸的望着，结果几个女孩硬将她拉到舞池中央，和她们一起跳舞，但是装在她衣服口袋里的菜汁撒了出来，弄脏了衣服，使得本来就不漂亮的衣服更加难看。最最不能忍受的是，她以这样的模样出现在了她爱慕着的王子的面前。如果你现在就出现在我的面前，那我一定尴尬得像那个可怜的姑娘一样。

即使结局王子不曾嫌弃，并让人给落魄的公主换上了华丽的衣裳，但是我，不能容忍出现在我最爱的人面前的时候，我是如此的尴尬与狼狈，至少，至少是该有些优秀的样子。原谅我，我的某先生，我的王子，原谅我那些固执的自卑和勉强的骄傲。即使我很想念你，很想你立刻出现在我面前。在我变得优秀之前，“陌上花开，君可缓缓归矣”。

等待与你相守的澜