我想，我们的相恋并不是偶然。
我们是初中同班同学，从初三跟我告白，我拒绝了，之后一直有明着暗着对我好，高三那年在食堂楼下摆蜡烛，贴气球送玫瑰花，当时人很多碍于不想伤他面子答应了，可答应了以后我不冷不热，终于有一天他说我不会再来烦你了。
之后大学就成了还比较好的朋友，一堆人还经常出来小聚，后面还出去旅游。就是那次旅游，在造浪池，他一直在身后扶着我，也有了我们第一次牵手，小小的情愫就在我的心里萌发。当然也有一部分原因是初中和那时候的他变化真的也很大，整个人成熟了很多，让人觉得可以依靠。还有一部分原因，我觉得他喜欢我这么久，是不是我也应该珍惜一次。
旅游回来以后的某一天晚上，他跟我说他发烧了，我就借着推荐一个女朋友给你的说法，委婉地表达了自己的心意。我到现在还记得他当时说的话，我说你可要考虑清楚了，他回答，不用考虑，想很多年了。
他对我真的是太好了，我甚至觉得我能说出他为我做的那些事，但我也写不出他看我的时候眼神的温柔，和对待我的时候含在嘴里都怕化了的疼惜，这也是我以后耿耿于怀难以放手甚至做出很多可笑愚蠢的做法的原因。
他能在中午知道我生病了，马上就穿越两千公里的路途当天晚上就来到我身边；他能每天在食堂吃三个馒头，也要送我很好很好的礼物；他能在我任性耍脾气说很过分的话的时候，还小心翼翼不说出伤害我的话；他能因为我一句受不了食堂了，每天看我快放学就帮我点好外卖，我没收到一份就会拍照，到后面再买的照片都有好他能在刚在一起的时候被我说一句我觉得我们好像不太合适，一个大男人在出租车上转过头眼泪就开始往下掉……
他说他会永远对我好，他说我是他这辈子最爱的人，他说嫁给我好不好，他说不要离开我……
太多了，太逼真了，让我觉得我是这世界上最幸福的女人，我被疼的像他女儿一样，他为我撑起一片天，只属于我。
可惜好景不长，他慢慢的不再紧张我，不再对我温言软语，不再对我有耐心，我们开始争吵，他开始频频和我提分手。而当时的我却还沉浸在爱情的蜜罐里自我陶醉，无比笃信他这辈子不可能离开我，根本就没发现，我们的感情已经在悄无声息中开始改变。
等我发现了，已经来不及了。到头来，我能想起来的都是他的好，我怎么也不会想到，他能想起来的，竟只有我的坏。
分手的过程无非就在分手挽回争吵三个环节中循环，历经两个月分分合合，很是坎坷揪心。他说，别人谈恋爱都开心，我和你在一起一点都不开心。他说，你是什么人你不知道吗？他说，我摊上你这种人真是上辈子做了多少孽都不知道。他说，是不是我找到女朋友你就不会再来烦我了。他说，你放我一条生路。他说，他宁愿死，都不会和好。他说，他就是一点都不喜欢我了……
我呆了，手足无措。之前那个人去哪了？难道是我的梦境吗，我也真的说不出在我听到那些一刀一刀捅在心坎上的话语的时候，我还能继续哀求，那我们做朋友好吗？那种五味杂陈乱作一团的感觉，就连现在写这些文字，都觉得无比委屈又欲哭无泪，嫌弃自己又心疼自己，无数情感的交错的那种复杂……
仿佛他对我好的时候，我有多幸福，分手的时候，我就有多痛苦。有时候自嘲的想起那句话，出来混，总是要还的……
我知道不能再这样下去，可我去食堂的时候想起他，吃饭的时候想起她，拿外卖的时候想起他，走在学校的路上想起他，上课想他，下课想他，开心想他，难过想他，醒着想他，睡着也想他……真的觉得自己快要疯掉了……泪点变得很低很低，什么都可以让我痛哭……
我真的搅尽脑汁，也想不通，我明明也用心付出了，我付出了我可以付出的感情感情甚至更多，现在到分手了，连句好话都不能对我说，全是恶语相向，二次伤害，究竟是做了多大十恶不赦的事情才能让他恨我到这种地步。我觉得我全都白付出了，不是都说分手以后，虽然当初有过很多不开心，可想起来的了还是那些快乐的时光。这个男人，到了分手这一步，一个我的好字，都没提过，我的不好他数的一清二楚，仔仔细细，密密麻麻，他说他从来没有开心过。我突然间想笑，真绝，真能说出口。
一年的时间，从来没有开心过，我真的不知道那得是一个多么极端自虐的人不早跟我分手，也没有人逼他跟我在一起，而他等到我倾尽所有以为可以一辈子的这一刻，毫不留情的把我踩在脚下，真厉害。
说实话，我真的恨他。我一点都不希望他会过得好。
可是我还是输了，这个世界上，不会有人再被我如同相信他那么的信任了。
世界上有什么可以相信，除了父母亲人，其他不存在的。
真的好希望我永远没和他在一起过，好想回到那天晚上，他说他发烧，我说你多喝水，便再无然后。
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