家里出现好吃的是可预见的消息准确且敏感，在亲戚来时带的大包小包后，就等着奶奶唤来我们聚在一起分。
作为奶奶的第五个孙辈，上面有两个哥哥两个姐姐的我作为家中最小的，自然也会期待到时候分零食能多分些。
可迈入家门见哥哥们都已经吃上了，而旁边的姐姐依旧在眼巴巴期待她们的零食。
见我来了，奶奶只是示意下让我进来，并没有欢喜，毕竟那份欢喜我见过，就是她看见两个哥哥的时候，那眼尾纹都是弯的。
奶奶一边递了一个拆封的零食给我一边说：“我看你两个哥哥爱吃，这些就先留给哥哥，你吃这个！”，我低头瞧见，那包零食不但拆封了，而且已经被咬了一口。
显然，这是哥哥们嫌弃不好吃剩下的，即使如此，我依旧吃了，并没有所谓的骨气或者尊严去驱使我生气，毕竟我也是懂得，放下了下一次零食分享，我可能连见都是奢望。
这样的事情不多也就充斥了童年所有的时光，起初还会心里不好受，后来习惯也成了自然，现在想想这可能就是未进社会前最早的臣服，可单纯的我依然会觉得可能是我不好，应该去想方设法讨好奶奶。
现在想想多少是可笑了点，重男轻女深入骨髓流淌血液，我竟然幻想着自己不好去改，就能获得青睐，还真是自欺欺人式的可笑。
年纪越大，理解越清晰，稍有自制力的年纪，便有意避开与奶奶的相处，即使过年也是寒暄打发，无情感交流剩下的只有厌恶。
长大后的我，也减少了回家的次数。
毕竟，奶奶对待生我的父母，也确实不如叔伯那般好，看在眼里了，也刻在心里，也许我知道可能不仅仅是我的错，我只是缘由之一，父母的碌碌无为也是缘由之一。
虽然奶奶刻板印象一直停留在重男轻女的顽固不化里，但这次回家才在村口就被赶来的奶奶拽回了家，嘘寒问暖的一通关心，然后将自己放着发黑的香蕉硬要往我嘴里塞，口里还一直念叨着：快吃点看你瘦的是不是在外面不好好吃。
反常的热情在随后的日子里，慢慢让我贪恋起这种感觉，暗自窃喜自己终于是体验到了来自奶奶的爱。
就当我改变刻板印象中重男轻女的奶奶时，她病了。
病床上的她，时常在我看望的时候，露出慈爱的目光看着我，轻抚着我的手背，这样的她无法让我再厌恶。
一段时间的治疗，她出院了，大家都去看望了，姐姐们却没来，没来的下场就是被口水淹没，冠以不孝之名。
其实，我理解她们，人都是相互的，如果单凭一方去付出奔赴迟早都会消耗殆尽。
庆幸，我去看了，因为当我见完面的第二天，家里来了电话，报丧的……
她终究完成了一生，即使她还没救赎过自己犯下的错，何况她并不觉得那是错，那是村里常见的现象，这不是一个人的错，是一个环境的错也是见识不够的错，我怨恨厌恶了很久，却因为两个哥哥不归后，被她溢出来的一点点好满足了，也冲淡了所有的情绪，也许我也开始并不是在恨她，至少不是现在的她。
我不会太关注两位姐姐是否与奶奶和解，只是觉得那年分食零食时，虽然我们得到的并没有两位哥哥的好又多，但至少得到了，大家狼吞虎咽又彼此羡慕嫉妒，这不就是社会的常态。
甚至来说，社会并没有那么好，至少我们最终的结果是得到了零食，而不是眼巴巴看别人在吃，香甜可口的不是零食也不是爱，只是心理上与自己的不能和解。
有时候，我想我后悔了，后悔当时对她的恨意解除太快，让我没有在她临终前，让她怀着愧疚离世，可我不能这样，她是我的血脉至亲长辈，我做不到小说中的快意恩仇，因为所有的情感一直都是我自己在宣泄。
我谅解的也许从来不是她，只是幼时嫉妒的自己；我和解的从来不是自己，而是世上本不公平的现实，与她无关也与所有人无关，仅自己可证可明的角度去谅解一直迎接现实打压的自己，珍惜每一次亲人的见面，珍惜每一次回忆中谅解自己过往的每一个画面，不是么！
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