在认真对待一段感情以后，我们彼此有了依赖和习惯，如果因为什么小插曲导致我们要分手，在以前，我应该满脸泪痕，又哭又闹。现在，我却很冷静的让彼此有更多的空间，思考是否继续下去的必要，当然，我不是不爱，也不是不够爱。
去年这个时候，我们在交友平台认识，你在美国，我在中国，我很向往你在美国的假期，你会经常陪我聊天，当我们聊的很亲密的时候，就让你越想回来中国目睹自己万里以外心爱的女人，终于等到你要回来的那一天，你在机场给我发了信息，告诉我你的回国联系方式，告诉我你还有多久就要上飞机，叫我一定要给你发短信，当我真的给你发短信的时候，你告诉我你很怕我不会给你发短信，那一刻我自己暗暗傻笑，原来这个素未谋面的陌生人这么在乎我的短信，你说万里之外能短短几秒接收到信息真的很神奇，其实我觉得我们能在万里相识更是一场缘分吧。
当你回到同一座城市，你就着急着要和我见面，我很开心也很担心…但是我们还是见了…你穿的斯斯文文的出现在我的眼前，我注意到你打量我的眼睛，我有那么一刻觉得你不是我想要的人，当我们坐下来聊天，你却问我冷吗？我说不冷，这一刻，你又一次暖了我的心，是啊，我多怕你会为了看我的外表，而忘记真正关心我的重要，也许我太想被爱护了。
我们经常会约着见面聊天，聊工作，聊生活，当我发现我自己开始喜欢你以后，我突然很害怕，我怕我的曾经会伤害了你，这一次我选择在电话里坦白，我跟你说我其实没有那么好，我们不太合适，你一直追问我为什么，也告诉我，我们很适合，我很感动却也很坦诚的告诉你，我有过婚史，不仅如此，我还有孩子，所以你如此优秀，你应该找到更好的女人…
很意外，你的回答却是你不在乎，每个人都有自己的过去，我那一刻在电话的另一头泪崩…因为我以为不清白的自己不会再得到爱，但你却告诉我你不在乎，那一刻我好想马上见到你，好想你抱着我，你说我们出来聊聊吧，也是这一次，我们真正的在一起了……
和你在一起，我认识到一个认真工作的男人的魅力，你的上进心和勤快也深深吸引我，这一刻我多希望你能早点找到我，我想把最好的自己给你，也许我会很幸福，你从一开始的斯文稳重，变得爱和我开玩笑爱逗我，慢慢的我发现你其实是个大男孩，也许这才是真的你吧，你总是幽默的在我身边转呀转，我也很习惯你的气味和温度，你开始帮我整理我那混乱的生活和工作，教我工作，叫我与人相处，慢慢的我们越来越靠近，那一刻我很害怕，尝试过第一次失去，就会畏惧下一次的失望，我开始远离甚至不怎么想见你，聪明的你总是会发现我的不对劲，问我，及时告诉我你不会离开我，你要和我一辈子，每一次你说的时候，我都很痛心，我觉得你应该得到更完整的女人，而不是我，但我却没法狠心的离开你…
因为你的存在，我变得积极生活，我开始思考自己的梦想，我很享受和你一起计划人生，你就像我的大树，强壮而充满安全感，也是我的希望，也许也是因为你一次次肯定的告诉我你会在我身边不会离开，我终于有勇气去正视自己对你的喜爱，我开始对你有要求，你觉得我变了，变得无理取闹，变得要求很多，让你苦恼，让你烦恼，之后我们有了第一次争吵，也是因为第一次争吵，我们关爱少了，争吵多了…
在一起久了，我们好像占有欲都彼此更强烈了，我以为那是爱深了，我迁就着你的霸王条款，因为我觉得，此生只要你一个男人，其他的并不重要……
我们开始多了很多情侣之间的回忆，我们一起共餐，我们一起运动，我们一起和朋友聚会，我们一起看电影，我们一起工作…一起出差…最感动的是你遇到工作的不开心和我倾诉，我们彼此成了对方的依靠，不开心我们一起去附近玩，狠狠的宰了你一顿，狠狠的霸占了你一次，这是我认识你以后，最真实的一天，分开的那一刻，我更害怕会失去…
那一次以后，我更努力的抱紧你，我开始答应帮忙你的事业，其实我是很自私的想如果有一天，你离开我了，起码因为事业，我还能说一句我们公私分明，我还可以继续待在你的身边，享有着你给我的温暖，但这并不是一个好的开始……
我们的见面谈话不再是人生规划，不再是理想，不再是谈心，不再是关心嬉闹，而是工作流程，是合作关系的改善，是你的事业，你开始不再让我有自己的梦想，不再让我有自己的生活，不再同意我在外面应酬我的朋友，你开始忽略我的世界了，我讨厌你说我赚得是小钱…我的朋友不好…我的事情不重要…我的一切在你心里变的渺小……这一刻我是真的觉得你变了，很陌生…
我怕你觉得我贪钱，我一直养成和你喝一杯饮料的习惯，我相信爱会让喝一杯饮料的时候变的浪漫，也能证明我是愿意和你同甘共苦的决心……
我怕你觉得我不够体面大方，和朋友聚会的时候，我总是愿意做你的小女人，把自己打扮的美美的
为你染一把我讨厌的黑发…为你减肥…
喝醉酒的你，呕了一堆恶心的食物，我以前绝对不会去碰，我最受不了恶心，但是我却为了你将呕吐物打包，我自己无数次想吐，却没有告诉你我多怕那气味，我不断给你装水，不是因为我多懂照顾人，而是在餐厅看你喝醉的时候，我已经百度好“喝醉呕吐怎么办”，我喝酒以后重来没有照顾过一个人，你是第一个我酒后照顾的人…只要用心，还是能被感受到…你说你以后赚钱都要给我，那一刻我好开心，就好像得了三好学生奖一样开心，那种单纯的开心…
从你删聊天记录开始，从你和女客户单独吃饭喝酒然后消失到凌晨才出现开始，从朋友离间我们开始，其实…我已经突然失去了和你一辈子的把握。
我们开始争执不断，你说的话总是那样容易刺痛我的心，一次次和好，一次次分开，我已经对我们这份爱情，失去了定心，每当我靠近你，你总像尖锐的刀子刺疼着我，我好想告诉你我内心很痛，可是我越极力的呐喊自己的内心，你越觉得我很坏很活该，亲爱的…你知道吗？我能再次认真爱一个人真的不容易，我也为了能在你身边多待那么一会，改变了自己很多很多…我把我们的爱情捧在手心，抓松了我怕跑掉，抓紧了我怕捏碎了、怕热融化了…我已经尽力的去守护我们的感情…可是为什么？你感觉不到？
直到今天，我觉得我又回到了最初，那个恐惧爱情的我，我很怕，可是我明白，我留不住你的真心，我明白爱情不是可以强求得来，所以…我选择了沉默，给彼此空间，考虑是否继续的必要…我不是不爱…我不是不在乎…而是我过了分手会哭闹的年纪…我知道一辈子很长…不是我能强求的来…因为认真了…所以尊重你的选择…
如果你遇到更好的她，我情愿你离我而去…至始至终我一直觉得你应该拥有更好的女伴…
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