F先生，G女士，和岳父岳母生活在一起。两个年幼的孩子。小儿才一岁多一点。
F先生已离开家有半年时间。也就是说，在孩子六个月的时候，就“离家出走”了。开着车，带着金银首饰之类值钱的东西。
F先生描述自己当时的状态：工作压力很大，很烦躁，要猝死的感觉。怨恨妻子这种情况下还跟他吵架。就想算了，这日子过不下去了。
就给妈妈打电话，说受不了了，感觉要死了，要活命，不能跟他们家过了。
所以，这次聚在一起，是为了商量离婚的事。
G女士觉得，两个人当初很相爱，走到一起不容易。不要因为这些鸡毛蒜皮的小事，把好好的婚姻给毁了，同时让两个年幼无辜的孩子，承受单亲的伤痛。
F先生，夹在父母和妻子及岳父母之间，不能平衡这些关系，和自己的感受。强调细节暴露本质，那些所谓的鸡毛蒜皮里，暴露了他们不拿自己当人的本质。以小孩的名义捆绑婚姻，是不道德不明智的。所以，虽然有些不忍心，他还是想撤离。
F先生所谓的细节举例如下：
F先生是整天居家办公的IT男。岳父常常吸烟，他们家里卫生也搞得不好，而自己有洁癖，生活习惯无法忍受。
自己工作很累没人心疼。妻子和岳父岳母不懂体谅。感觉也就是用到自己比如说出钱出力的时候，才被当个人，平时漠不关心。要是自己爸妈，看自己这么辛苦，会削个苹果什么的。
有次岳母被鱼刺卡到喉咙。自己要陪同上医院，被白眼，然后自己不放心还追进去询问。感觉像一条狗，受了白眼，还要摇尾乞怜……
有次坐地铁，发现一个座位，岳母把他扒开，让妹妹坐（G女士说其实妈妈是没看到他）……
总之觉得自己不被当个人看，那时候就记仇了。
这些事一件件累积起来，逐渐一层一层地就凉透了心，改变了对他们一家人的态度。
觉得不值得。
本身自己爹妈把自己养大，供自己念完大学又买房买车，长大了却做了人家的上门女婿，还贴钱，就觉得很委屈。越想越觉得委屈。
G女士说，一家人，这些都是小事。G女士想不通，跟婆婆打电话，本想向婆婆寻求帮助，没成想婆婆口气强硬，站在儿子的角度，埋怨她这个那个，F先生也反过来觉得G女士不该打这个电话，加剧了两边的矛盾。
你怎么挑我父母的刺，我就怎么挑你父母的刺。F先生说。
第一次去婆家，不该指手画脚说怎么做菜好吃怎么的，平时不买礼物之类的，惹婆婆不高兴……
媳妇就很纳闷。原本媳妇没有和公婆同住，不该有这么大的矛盾。这火不都是丈夫在中间传达不利烧起来的？G女士这么想。
事到如今，G女士的态度里，藏着恨意。恨他对自己所说所做的，在她眼里这些都是小事。在丈夫那里却成了压死他的一根根稻草。G女士说，有恨就意味着爱，不想分开，孩子也还小，需要一个完整的家。然后就抹眼泪。
F先生此刻，好像被触动一点，可能勾起了以前美好的回忆。说，感情还是有的。
可是他该如何面对妻子和岳父母这边，以及父母那边呢？成了接下来要解决的问题。
专家听到这里，指出F先生的玻璃心，矫情，以及王子病。
说F先生因为妈妈把他保护得很好，然后当妈妈听儿子说过得不好，如何如何，自然就对媳妇有了成见。实际上，是F先生的传达工作做得很差，导致了两边矛盾的日益深化。
F先生应该放下自己的玻璃心，像个有担当的男人那样。
婚姻就是要两个人从王子和公主的角色里蜕变，双双落地，共同去面对生活的柴米油盐，酸甜苦辣。
你是个男人，一个家的精神支柱。不能只看见自己的辛苦，看不见别人的付出，同时还嫌别人对自己照顾不周。你看见家里人的辛苦了吗？看见要照顾两个孩子的哺乳期妈妈的辛苦了吗？因为你工作辛苦，世界就得围着你转吗？
那些“他们不把我当人”、“我就像一只狗”的想法是一个有担当的成熟男人合适的态度吗？沟通交流的尝试有没有……
当问及，你和你妈妈比起来，谁对你们的婚姻更不满时，回说：我妈妈。
但是，正是你，把你们婚姻的点滴以一个消极负面的形式打包传达给了妈妈，才造成了这么深的成见。
对于G女士来说，F先生当初爱着你宠着你，可是你不能一味索取，你要及时回应，多点关心关照，而你没有，当你丈夫抱怨的时候，是他在呼唤你爱的回归，可是一直得不到你的回应，所以这份感情慢慢消耗，冷却，几乎终止。
还有，其实，作为长辈们来说，你们幸福是最重要的，只要你们幸福，他们怎样都好说。
好的婚姻里，应该彼此照应，多关爱、多担待，包括双方的父母。
作为晚辈，做得不到位的地方，主动认个错，多关心体谅长辈，多做好的传达，看到我们过得好，他们也就放心了。
是的。花前月下的浪漫是最美好的爱情记忆。但是步入婚姻，却是实实在在的柴米油盐。
当初那个认为对的、令你无比心醉神迷的人，为什么走进婚姻，渐渐变成了你讨厌的样子？
其实，步入婚姻，才使彼此真正成长，从男孩女孩，成长为上有老下有小的顶梁柱，男人，女人，责任，担当，这些都是婚姻给加的码。
婚姻，需要用心经营。就像机器用久了，还需要维修保养，婚姻也是。遇到问题，首先想到的应该是怎么维修、保养，而不是只知道撤离，“给自己留后路”。
同样的鸡毛蒜皮，好的处理甚至可以反过来增进夫妻感情，不当的处理却可能导致婚姻瓦解。
而处理不好这段关系，也不意味着就能处理好未来新的关系。
人无完人，每个人都有他自己独特的成长环境、生活习惯，所谓完美的婚姻，不过是彼此包容、逐渐融合，彼此体谅，有空了，多打理打理，多加点润滑油，调味剂。
我们都说婚姻有七年之痒，度过了就比较安稳了。其实不就是一个逐渐磨合彼此适应的过程么？
曾看到这样一个故事，说女主婚前是一个脾气很大的人，擅长跟人吵架，吵起来嗓门特亮的那种，但是自从和丈夫结了婚，慢慢地就忘记发脾气了。因为她的丈夫脾气特好，处处为她着想，主动承担家务，把她像个公主一样照顾得妥妥帖帖，没有脾气可发了，变成一个温柔得不像样的小女人。而男主人呢，妻子如此温柔，自然也是过得如鱼得水的。
最好的婚姻关系，应该是彼此成全，共同成长，相互助力，又彼此独立，让婚姻真正有家的温暖，和呼吸的空间。
诗人舒婷在《致橡树》里这样描绘爱情：
你有你的铜枝铁干，
像刀，像剑，也像戟；
我有我红硕的花朵，
像沉重的叹息，
又像英勇的火炬。
我们分担寒潮、风雷、霹雳；
我们共享雾霭、流岚、虹霓。
仿佛永远分离，
却又终身相依。
最好的关系莫过于，多少年之后，仍能与这同一个人，共浴爱河……
祝福所有人。
20210319
今日话题：你心目中最好的婚姻是什么样子的？你对这对夫妻有什么话想说？你对自己的婚姻有什么期待或打算？欢迎评论区畅所欲言。
网友评论