别懂

晚上突然决定给自己从头到尾放一个小假的时候，真的整个人第一次放松到爆炸。和啊瞎聊聊天，看看以前的照片和说说，也太幸福了吧。

想起白天一件事。第一次看到体育老师这么生气，因为小辈对武术的闲言碎语。那一瞬间真的被这种灵魂震撼到了。也顺势想到了上回有类似感觉的时候，那时候把它写进了一篇随笔：舞魂。所以，不知道我家隔壁那个舞者现在在哪儿了。

我是很少功利的一个人，但有时候也会，尤其是从表象看，其实究其实质就是虚荣，或者好玩，如果有个人和你一起，那就更好玩了。还记得有人问过我如果生活在古代，你觉得自己就是怎样一个角色，我隐晦地说我会选择隐居，说完后想想就很不可思议。

今天蜡笔的推送就是怀念高中，真巧呀。高中，我是一直很怀念的，那时候最好了，只要学习就好了，学不好也没人怪你的，除了自己。小小的失败就感觉世界崩塌了我以后要没饭吃了，但同时吧，小小的进步就很有成就感了。那种最纯粹的窃喜，现在少之又少了。其实那时候我就相信自己会怀念的，只是没想到这么强烈罢了。

好了，情怀了一通后想说的是：真的越来越讨厌情怀这种东西了，甚至让人作呕。别的随他猖狂我不怕，怕的是失去了最开始的动机，怕的是失掉了曾经没注意而后来很珍惜的上进心，要是这些都掩埋在情怀里，变得复杂起来，再因为复杂就想丢弃一了百了，那就太糟糕了。所以，初中班主任曾经对我说过一句话，我现在迫切地想拾起来：其实你不用想太多了，也不用自暴自弃没信心，你这么要强就已经比别人多迈出半步了。多少年后回想起来才懂“要强”和“半步”两个词的真正意义。而现在他们可能真的离我很远了。必须要去找回来。

是一个很喜欢思考的人了吧，也是一个奇形怪状的人了吧，最厉害的是人格分裂。不知道自己从小到大都处于怀疑自己有抑郁症这么一个状态下是怎么快快乐乐地长大的，仔细分析一下原因或许可以得一个医学界的诺贝尔奖了吧。后来好多了，因为妈妈问我要不要去看心理医生，那时候真的被妈妈吓到，笑嘻嘻地回绝她：不要，太贵了，这些钱可以买好多哈根达斯。也是那次心脏咕咚一下后我才发现很多东西是要自己解决的，不要把压力情绪化，不要把情绪复杂化，没什么是嘿嘿嘿一下解决不了的。距离这件事，过去三年了。

还是会烦，还是会燥，也好像还是一直处在很缺爱的状态，可能也不是这么个描述，说不出来，我一直这样的。但不知道为什么，最近总会有那么一瞬间特别特别放松，总会有那么一个人在某个时刻让你感到特别温暖，也总会有什么都放得下的时候，甚至有所有东西在理性范围内都无所谓的状态。不急不躁，不冷不热，我看到的这个世界和你的有一点点不一样了，这些或许好或许坏各一半吧。

今天本来打算十二点前睡的，但放下手机后想得还是有点多，这么瞎说一遍是真的舒服呀。嘿嘿。

晚安。