几天前做的一个华丽的梦，我在梦里是欣喜的，是全然的满足。
在梦里，遇见一位有钱的姐姐，神态丰满、身材修长、举止优雅、风情万千。她喜欢我，甚至喜欢我读过的那些书，总是没来由的找我借书。
我告诉她，我已经结婚了，她好像不在乎，因为她也结婚了，她跟我好也不是为了跟我结婚，只为了情意相投，缠绵甚欢。
而我所有做的就是，尽情释放，责任不用担。这是我理想的伴侣，梦寐以求的，也在梦中求得圆满。
就这样，我们从客厅谈到沙发上，谈到床上，谈到田野里，谈到花前月下，谈到荒漠烟无。
如果没有意外，这万种风情就这么缠绵下去，因为她老公管不住她，我妻子也不管我。
可是随着时间的推移，也没有持续太长时间，我的身体就发生了状况，体内有股火在熊熊燃烧，想要把我的身体烧成灰烬一样，一种将要撑破身体的胀痛感让我痛苦不已，尴尬不已，无可奈何。
然后梦就醒了。当时我只是将这梦记录下来，似乎不知道从何说起这梦的究竟。昨天写到爷爷一生的圆满，在年轻的时候很坚定的拒绝勾引他的女人，甚至在驾鹤西去时也功德圆满，内心又生出许多的觉察，可能与这梦有关。
这姐姐可能是我对母亲的投射——母亲告诉我前面夭折了一个姐姐，我想要是姐姐在的话，说不准我就不是那个作为老大被牺牲掉的人，甚至我姐姐就会成为那个“牺牲品。”
在农村因为物质贫乏，家庭困难，很多老大特别是姐姐会成为家庭的“牺牲品”，早早就下来干活挣钱填补家用，供弟弟上学读书。
我对成为家庭的“牺牲品”充满了排斥——我终于明白，我排斥的不是成为家庭的“牺牲品”，我排斥的是成为父亲的“牺牲品”。
按照道理来讲，家庭的传承不就是爷爷养育父亲，父亲养育儿子，一代一代的在传承中良性发展。可是我的父亲缺位了，他一点儿也没有担负起家庭的责任，不仅不养育我和妹妹，倒过来甚至还要我养育他，这成了我一生最大的困扰。
匮乏的感觉，比匮乏本省更恐惧。这是折磨我一生的噩梦，这种深入骨髓的记忆始终折磨着我，不得自由。
“马勒戈壁的杂碎，你服不服？！”
“马勒戈壁的杂碎，你服不服？！”
我从有意识开始，就觉得父亲在跟我战斗，他总想把我制服；越想制服我就越抗争。
甚至今天写作的时候，竟然引发了我内心最核心的思维，最底层的逻辑——到底是先有蛋，还是先有鸡？
通俗的说是，我对我的出生来到这个世界的源头是充满怀疑的，甚至我怀疑我不是我父亲亲生的，因为我跟他太不相同了。
我对这个“信”的挣扎和执念，影响了我一生。
甚至我在听克富老师讲课的时候：“你服不服？你不服是因为你不信。实在看不懂，就抱着书磕头。”
这种生硬的语言，像是唤起了我父亲的生硬的训斥，唤醒了童年的挣扎和绝望。
看到别人都听的津津有味，或者连声喝彩，我充满了痛苦地绝望。
看样子，没有人可是适应所有的人，适合自己的才是最好的。每一种个性的存在都是在拓宽人类的边界，都是值得肯定的。
相反，我更喜欢朱小平老师那种，声音缓缓的，看似没有力量，其实随着时间的推移，那种缓缓而来的震撼其实力量更大。
今天在跟筱秋老师交流的时候，一下子觉察到了，原来朱老师的形象对应我也爷爷的角色：他放低神态，深情的关注到我，那种互动模式唤醒了我与爷爷的互动模式。
当然，我对克富老师的这种感觉却始终困扰着我，一直在内心深处挣扎，我想这是一个很好地成长机会。
而我对男女关系的困惑是，我谈过十来个女朋友，大部分性生活都是不和谐的，有种一团秀色可餐的肥肉吃不到嘴里的感觉。偶尔遇见一位，却常常有那种神来之笔，夜夜歌声，激情之悦，溢于言表。
而对于找工作的感受也是，害怕被招聘，逃避去建立被相信的过程；相反如果一个老板肯相信我，直接录用我，我能给他管理的好好地，甚至喜欢挑战人性的底线，不是为了挣钱，更是为了验证自己对人性的判断去管理。
可能这中间的卡点都与先有鸡，还是先有蛋有关——这困惑就是作为父亲的母鸡是不存在的，他并不养育小孩。
从这现实里归纳出一个思维模型就是——我对“信”的彷徨与执念。
回到现实里就是我为什么娶了我妻子——性生活不好的时候，她无条件的接纳我，包容我，给与我尝试的机会，慢慢的开始进入，开始成功，开始和谐。
甚至在我出轨的那些年里，性的和谐也是我巨大的困扰；妻子变成了我不可逃离的魔咒。诱惑越多，冲突越剧烈。
可能潜意识里我还是想活得真实一些吧，我为了戒掉那不正常的关系，从海南辞职搬到青岛来，然后逐渐回到家庭中来，我开始发现妻子像大地一样包容着我。
这是戒掉淫欲之后最大的收获，我发现了妻子的伟大与承载的力量。
再回到那个华丽的梦，为什么特别声明自己想找富婆——就是将对父亲的不养育断层的冲突转嫁到外面，求助一个外力来拯救我自己——我所谓的价值差异化补偿机制。所以我常常说不在乎岁数大，是否离婚；但另一方面，我对优秀甚至身材是很在意的——这方面投射了我对母亲的攻击，我不想被架在父亲的位置上，充当母亲的精神伴侣。
所以在梦里，我制造了一个理想的姐姐带代替，甚至攻击我的母亲，我终于如愿以偿。但是我并不开心，这不是我想要的真实的生活。
我想要的真实生活是拥有一个健康有担当的父亲——即使没有，我也要亲自活一遍出来，证明我比父亲强。还是在竞争，还是在回应“你服不服？！”
我大约开始明白，我这哐当的一生怎么回事了？
我没有健康而担当的轰轰烈烈的父亲，所以在梦里，想通过梦麻醉自己在现实里制造一个父亲——我想要亲自演绎这故事。但是梦是无法变成现实的，我是父亲的儿子，我是无法自己生育自己了，最终因为无解而破碎。
于是我被落地到现实里，虽然无奈，但是其实也充满着力量，充满着积极向上的乐观，坚韧的在生长；只不过，这不是在梦里代替父亲承担责任，而是为我自己承担责任。
他的荒芜，已经成为现实；我最终学会接纳，接纳伟大的爷爷生了怎么就生了一个垃圾的父亲，垃圾的父亲也生了一个力量坚韧无比的儿子。
造化弄人，谁说的清呢？！
所有的这一切，都是我写作的觉察和推理。写到这里的时候，也像是大梦一场，感觉不像是真的，但也可能不是真的，因为我们永远无法接近真相，只能远远地看着。
好在写作终于停不下来，这可能是冥冥之中，父亲送给我的礼物；一开始写作是为了纪念母亲的伟大，后来发现母亲才是罪魁祸首，现在写作成了我抵抗孤独的手段。
都说岁月静好，其实有很大的一部分是通过自己不断的挖掘、解剖、重新组合、建立起来的新自我。
我愿意长情以待，就这么悄无声息的写下去。
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