劫后

8月13号早上7点乘务员播报：亲爱的乘客，下一站杭州东站即将到站，请收拾好行李物品有序下车。

从来没有想过会以这种方式再去杭州，明明记得我们约定的是等我考上上海大学研究生放假去杭州找他吃火锅。

杭州地铁很挤，我扶着行李包里手机消息不停震动。

小柴舅舅——小梅，你到了吗注意安全

                  小梅，你到了医院答应叔叔一定别哭，他情绪不稳定现在

                  小梅，叔叔刚和他说你要到了看得出来他不想让你伤心，你开心一点

                嗯呢，我知道，我现在觉得人在一切都是好的。

时间退回到8月11日晚。突然发我了两条奇怪的消息

爱你

对不起

我说他说啥子胡话呢。后面倒腾半天他送的咕咕机，因为不会换纸给他发消息。这个怎么弄啊好生气啊。

没有回我。那个时候11点40.

早上睡醒6点50发消息：你怎么啦。回我消息哦

没有回我。那个时候7点整

8点打电话过去关机，星期一上班时间手机怎么会关机，可能还在睡觉吧，毕竟他说他们公司上班比较晚。

没有回我，那个时候9点整

10点发消息骂他你信不信我抽你丫的，知不知道这样让人很担心！打电话依旧关机。

依旧没有回我。

我察觉到事情有些不对，去找了他的室友，说昨天还一起打了游戏。室友说是不是电话没有信号让我别担心。去找了他舅舅，说小c可能出事了。舅舅让我别急，或许是台风原因。

在等消息的过程中，我翻遍了所有他发我的消息照片，看能不能找到他同事电话，找到一张他上班定披萨的外卖电话，想着或许能查到当天公司订过这家外卖的人的电话。我预想了或许遇到车祸或许遇到台风，手机摔坏了，那么他从住的地方去公司的途中最近的医院可以找一下是不是有新医治的20岁左右年轻男性。

就在完全看不进去书，胡思乱想——会不会出车祸了，高位截肢，啊会不会很严重会不会走路上被倒下的树砸了，不会的不会的别乱想！

一会他舅舅发来消息

割腕自杀，现在在医院抢救

劫后

就真的那一瞬间，我体会到了什么不受控制的全身发抖，边哭边发消息：叔叔你打我电话叔叔你打我电话叔叔你打我电话。失去思考能力其他什么都不会说了。

不知道是劫后余生的痛哭还是心疼他受到的一切的痛哭。

但是啊这下发的消息能回我了不是吗

过了一会舅舅说抢救过来了，人还在昏迷，没有大碍下午做手术。他同事在早上收到了他的求救邮件，是同事报的警。我飞速定了到杭州的票和酒店。下午回去简单收拾了一下，舅舅发消息说晚上人醒了但是不愿意说话很消沉。

但是还不知道是自杀还是他人伤害。我不相信是自杀，9号他和我打电话还说自己想考研，我鼓励他想做就做，我都支持。在车上我一直在翻我们的聊天记录，试图找出一些情绪的不对，很遗憾什么都找不到。越是这样我越是自责，为什么什么都没有发现，他难受到只能用死来解脱你为什么一点也没察觉。你到底在做些什么。

13号我到医院后，去花店买了一束蓝色满天星，生日的时候他过来学校送的我蓝色满天星。我得让他记起美好的事情。在去的路上我在知乎看了很多怎么和抑郁症患者对话，到医院后推开病房门时我害怕了，去了厕所对着镜子演练了一下怎么说要什么表情。进去病房后他舅舅爸爸都在，他刚好去了厕所，出来的时候看见我稍微笑了一下。后面叔叔们出去办手续。

我坐在床边和他说：“你记得吧，你初一的时候喜欢写日记，那个时候我笑你一个大男生还写日记，你在班上羞愤而走“要你管！”初二的时候我们是同桌，我理科成绩不是很好，每次问你理科的题，总是呛你“你就知道了？你确定这个对？就不会是参考答案错了？”每次讲完你都很烦“我再也不和你讲了！”初三的时候你们男孩子坐后面在生物课上捣乱，老师一转过去写题，你们就在过道做俯卧撑。那个时候我也不想学了（成绩好不在乎哈哈）就自己搬桌子坐到你们后面天天看你们号耍宝。那个时候坐我旁边的同学说我侧脸长得像杨幂哈哈哈。

高中你去了市里面读书谈初恋，失恋那天给我打电话哭成傻逼，我还以为你被抢劫了还是咋滴。后面高三没有考好。我去了另一个市读高四，你后面去了我学校对面，每次放假总找你吃火锅。有一次下雨下的很大，裤子都淋湿了还是要去吃火锅也是醉了。高考完的那个晚上吃完散伙饭，我说我们得抱抱，然而你来见我时班主任在旁边一直催“赶快回去下雨了别感冒了”所以这个拥抱迟了整整三年。

大学你在四川读书，我去了湖南，前段时间我说我想考上海大学，我为你你为啥实习去了杭州哦，是公司决定的吗，你说你自己选择的，说这样可以离的近一点。我当时感动的不行，后面觉得考不上真的是对不起你。（我简直学术垃圾呜呜呜）你大学加了团队，每天都回去的很晚，我其实有时候懒起来就会说你不能这样，你看别人都很优秀。你不能当渣渣啊。”

说完这些好像他好像要轻松一些，我开玩笑说自己穿背带裤是不是看着像17岁，他笑起来我真的好受太多。

劫后

晚上叔叔回酒店休息，我在医院陪护，晚一点来换班。总是不能让他一个人呆着的，晚上医院很安静，虽然陪护床真的很难睡，但是总归是陪着他的。

突然他说:”会不会已经结束了，现在是在梦里。”我听着很难受，但还是坐起来看着他的眼睛对他说：“我是真实的，大家都是真实的，我没有责怪你的意思，你要放弃你的生命是你的选择，但是我们爱你，我们把救你回来也是我们的选择。睡觉吧，睡不着我陪你聊天。”

第二天去心理科做了诊断，后续治疗得慢慢吃药慢慢恢复。呆了三天我也得回学校继续准备研究生考试，心神不宁很久也学不进去，他妈妈加我微信让我多和他聊聊，舅舅也让我多和他聊聊。但是不在他面前，我真的判断不了他的情绪，和他通电话，语气无力消沉，我能做的太少了。然后就很丧。

或许是巧合，他说他当天晚上11点给我发完消息后开始的。在网上查了资料，怎么快狠准。用水果刀划开了自己的动脉，看着血飙出来，到后面越来越困，睁不开眼，只感到一片祥和平静。他写的邮件也是因为觉得自己死定了，不是求救邮件，实在没有想到动脉有自我愈合功能。当天晚上12点我睡觉左胸口疼了20分钟左右，当时还骂骂咧咧大姨妈前期反应这么强烈了吗。如果真的是我感受到了他的疼痛，我愿意分担。

我从来没有想过如果没有他的情况，因为一路陪伴已经习惯了背后有个人在。经常他发消息我都不回消息，有次四天我才回消息。有时候其实也不是很忙的但就是觉得他肯定不会走所以任性。总是让他帮忙我偷懒。

如果他没了，现在需要看心理医生的也不是他而是我。

十多年的陪伴，是亲人是爱人。爱情对于我来说都是会破碎的东西。但是爱不会。我们一起从小孩子到青春期到青年，从每天担心作业写不完到担心找工作，从讨论哪个班的女孩子好看到那个地方的房价低一点，我家庭变故的时候每天给他打电话除了哭还是哭，成长过程中的伤痛没有他我早就万劫不复了，现如今的价值观不正他骂我我说我改，别人说几句管你锤子事。

他开玩笑说在我读研的时候在成都按揭一套房子的。

是啊，我们要住的同一小区，一起打麻将吃串串的。十一年很短，我不要只有这些记忆，我也不要一个人走下去。

所以好好活着好不好。宝贝。