关于爱情

近期做了一些爱情的咨询，从他们的情况中，我看到了一些感情的共性问题。
比如说，其中一个人是我的学弟，突然半夜打电话给我，说他女朋友提出分手了，他不知道为什么，专程赶去上海想挽回，但无济于事，悲痛之下，不知找谁倾诉。
一开始我们都很看好这段感情，那个女生也是曾经一起跳舞的伙伴，但后续跟学弟的交谈，我才发现他们的问题特别多。
学弟是一个开朗活泼的人，知无不言，也愿意为女生付出一切，什么事都是他做，生气了服软的也是他，姿态放得特别低，因为最在乎这段关系。于是他把这一切都当做成本，但没有获得他认可的回报。
女生其实是一个不善于表达自己想法的人，也有一些娇惯的习性，很多时候，不管好与坏，都不会直接去说明，学弟是那种一定要明说才知道的人。
分手的契机是女生见学弟家长的时候，长辈开的一些玩笑，连续触犯了对她个人、家庭、职业的尊重，事后跟学弟说了，但学弟竟然不在意，还说那些都不是问题。于是女生才真正面对这些事，很多时候，她明明说了一些她喜欢或不喜欢的事情，学弟还是没有上心，依然固执己见。
分手是一种必然，我看到的是两个人之间，能量的阻塞，你不理解我，我也不理解你，都在一厢情愿地付出，却没有真正地触及核心问题，只是在隔靴搔痒。

实际上在感情关系里，任何两个个体构建一个更大的共同体，是为了从中获得一个单独的人无法获得的东西。
射雕英雄传里，黄蓉是个天不怕地不怕的女子，集万千宠爱于一身，各方面都是最优秀的，但是当她喜欢上郭靖后，面对华筝的时候，还是会感到自卑，因为她把自己与别人不一样的地方，看成是自己的不足。
感情里真的不是一厢情愿的事，两情相悦其实是彼此恰好满足对方的需求，谈恋爱，也可以看做挖掘需求和满足需求的过程。
自我恐惧和自我感动都没有意义。
对方喜欢喝茶，你递过去一杯咖啡，你虽然很辛苦，也自我感动，但这个事情没有任何意义，因为没有找到需求点。
我学弟就是这样，自己很累，付出的多，姿态放低，但是努力的意义一定是对方也需要。

如果你想获得一个短期的东西，你可以引诱一个人，或者操控一个人。但如果你想获得一个长期的稳定的，积极意义的关系，你得真正深入了解一个人，了解对方的需求，爱好和恐惧。
其实这是很有门槛的，不仅花时间和精力，还要有能够与之匹配的能量。乞讨和捆绑都没有意义，它只会让人不舒服。
两个独立的人成为一个更高级的存在，从中获得自己所需要的支撑。
生命中美好的东西往往比任何奢侈品都贵，不是任何人都能享受的，它一定有资格。

流水才能不腐，保持能量在两个人之间流动，说的更具体些，就是你有她想要的，她有你想要的，并且你们能够相互识别。
一旦需要外力的东西去维持和捆绑，动力就会停滞，那个成本一定会越来越高。
曾经听过一句话“爱情是强者的糖，不是弱者的药”。
它是如此稀有，需要维持动态的平衡，就如同两个在钢丝上表演杂耍的人，那是一种美好的状态。但绝大多数人都绝缘，因为没有低配版。
对于大部分普通人而言，保持生活的压力和共同的苦难就是稳定的法宝。那种压力会让人寻找寄托，从而凭空为彼此创造了一个渴望获得的慰藉，这样就能形成一个稳定状态。

爱情有三个层次：
第一个层次如同养在温室器皿中的鲜花，看起来美丽动人，其实脆弱无边，因为温室和养分都由第三方提供。
第二个层次是在各种生活的苟且中寻找出口的凑合，那种残缺，不舍和无奈交织在一起。
第三个层次是两个身心和生活都完全独立的灵魂彼此看见，两个各方面都充盈饱满的个体，按照自由自愿的原则主动构建的共同体。

构建更大的共同体必须要有富余的能力，所以，它才是一种资格，强者才能享受的糖。
没有富余能量就去构建共同体，就相当于高杠杆负债去拥有，必然会有无穷无尽的麻烦。
如果当事人的状况无法逆转，那么摧毁它比维持要好。那个女生发现问题无法沟通无法解决，主动提出分手，免得未来有更大的麻烦，这是很聪明很理智的做法，只是感性上一时放不下，人终究不是草木。
小到一个家庭，大到一个国家联盟，当苏联维系的成本越来越高的时候，作为最大输出方的俄罗斯就会摧毁它。美国主导的全球体系维系的越来越吃力的时候，美国也会不断的退出和摧毁。
这不是某种巧合，而是遵循着某种底层逻辑。
家庭不也是这样吗？维系的成本变高了，不如分开，摧毁这个共同体，否则两个人甚至两个家庭都会被牵连。

我和学弟以及他女友都分别聊了几天，识别、开导、建议，最后是女生终于能与自己和解，选择分手是她理智的决定，感情上的愧疚和不舍，是她必然要经历的过程。
学弟也慢慢认清这个现实，事已至此，再也回不到从前的状态，但他还怀有一丝希望，决定提升自己，如果未来还有缘分，会去把握。

彼此相爱，却不要让爱成为了舒服，不如让它成为涌动的海洋，两岸乃是你们的灵魂。
互斟满杯，却不要同饮一杯。相赠面包，却不要共食一个。
一起歌舞欢喜，却依然各自独立，相互交心，却不是让对方收藏。
因为唯有生命之手，方能收容你们的心。站在一起却不要过于靠近。 ——纪伯伦《先知》