忘记了是什么时候，是因为什么……
（我只是回忆我的感觉，没有先后顺序）
隐隐感觉好像是你因为别的女人忽略了我，让我在车上等了你很久，很久，以至于大概都是凌晨一两点了，我把自己锁在车上，哭啊……哭啊……
当你来到车门前接我，我在里面就是不停的哭，你着急的在车门外，敲着车窗，希望我打开门，可是我压根就是不想开门，就是哭……
我好委屈，好委屈……
我内心说不清楚到底是什么感受……
我很奇怪？
因为那时的我，对你表达不出什么我爱你，我想你什么的……我知道在你心目中，我一点都不在乎你，都不关心你，都不认可你……
是，那时的我总觉得内心不认可你做我的男人，我对你在乎不起来，我满心的委屈……
可是为什么当我觉察到你心里有别的女人，我会如此难过，如此委屈，这不是我的性格啊！
我既然不在乎你，不认可你，我应该能够接受和允许你内心有别的女人啊，因为我知道自己内在很善良，也很清明，
我的性格一直都很善解人意，而且我一直都很讲道理啊，我不是那种不可理喻，内心蛮横霸道的人啊……
可此时的我到底怎么啦？
我清楚的知道那不是嫉妒，不是一种骄傲被挫败的感觉啊……
究竟是什么呢？
以前，我外出归来，你每次都会第一时间接我，但是不知道从什么时候开始，感觉你慢慢的疏离了，好像是我开始慢慢把你拉入视野，慢慢开始感知到你的爱，慢慢开始自我忏悔的时候……
老天爷怎么这么奇怪？
当你对我百依百顺，对我像宠着一个女王一样的时候，我内心却丝毫没有感受，内心满满的指责和不接纳，没有任何幸福感可言，没有任何的感恩和感动……
可是，当我开始慢慢的准备接纳你时，你怎么却是疏离我的开始，我明显感觉到你不是那么在乎我，对我不是那么谨小慎微了，甚至有许多次，我归来不再有你的身影，只能一个人默默地回家了……
我开始为你想别的女人而伤心落泪了……尽管我知道是我做的太过分在前
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