最近觉得自己与儿子功课还蛮大的，觉得儿子就是个麻烦的想法频频出现……
事件：亲子露营，我原来一直感觉带儿子出来挺让我省心的，我们的步调基本一致，不像其他家庭情绪起伏大，一天要闹腾个好些次，但这一次，儿子给我的感觉和以往完全不同，简直就是一个作精：
1、心理上：特别会抓住我的“小辫子”然后跟我抠字眼儿，比如，看到天上有无人机，问我好不好看，生日的时候能否也送给他，我答应后立马就要求在网上查询加入购物车，因为在外面游玩我不想碰手机，没答应，就会一直说我说话不算话，答应送他无人机又不给他选择，诸如此类的事件特别多。
2、身体上：晚上迟迟不肯睡觉、又开始狡辩，说听到其他帐篷也有人没睡，为什么他就要睡等，夜里起夜三次，这荒郊野外的真让我崩溃。
及时反应：听到儿子说这些话，很勾人，每一句都能勾到我，当下强忍住，故作镇定，其实大脑不停的在搜索，为什么？为什么他是这样的？烦死了！恨不得让他立马闭嘴滚蛋！简直就是一个大麻烦！
此刻身体感觉：有些急躁。
内在对话是什么？
我怎么就看他那么烦呢？尤其是他给我振振有词、咬文嚼字的钻空子的时候，简直是我情绪的爆点！这是怎么了？他怎么会变成这个样子呢？是不是我一直以来鼓励他表达自己的结果呢？我跟欣赏他经常勇敢表达自己，但是跟我钻牛角尖这就让我接受不了了，难道这个是并存的？
内在什么伤痛被触碰？
小的时候，我是一个特别沉默寡言的人，到了一个地方，我只有一个最低的要求，这个地方有我的一个栖息之地，有了这个之后，我希望大家都不要看到我，把我当成一个隐形人就好，我也不会发出一丝不同的声音，不会给父母、别人带来一丝麻烦，有了孩子、后来又成长了一些后，我发现我其实挺希望别人看到我，也很希望我自己可以放下扭捏在别人面前展示展示，可生活中，我很难做到，我就想，我的孩子可不能走这条从小到大一点主见都没有的无声之路，所以，从小我一直都鼓励他表达自己、坚持自己的观点，所以，他现在人前一点儿也不扭捏，也很固执的坚持自己的想法，这些都是我一直想拥有的，他活出来了为什么还能如此的勾到我呢？？
1、我是让他把这些方面活出来，可我没让他给别人添麻烦啊，他总是一会儿这样，一会儿那样的麻烦我，这里面我看到了两个方面，第一，是我对他的隐形控制，他的内在成长必须要按照我设定的来，要在我可控的范围内，第第二、一直以来，我的养育人都让我觉得我自己的存在就是一个麻烦，本来可以没有我的，是他们争取才配生活在这世上的。所以，我尽量让自己看起来减轻别人的麻烦，可是儿子就很好意思给别人添麻烦，这触及到了我的信念，还有一个就是，内在小孩的声音：我都没有得到过，你也不允许得到！
2、较真、计较、钻牛角尖、套路多，我发现，其实这些正是我身上的东西，从小到大伴随着我，但是只停留在心里活动层面，极少的去表达出来，因为表达出来就不符合我善良、无公害的人设，而这孩子现在就是每天都不停的上演我的这部分，所以，这是我不能够接受的原因。
发现自己有什么限制性信念：我不可以表达！不可以说出心底的想法、也不可以给别人添麻烦！不然别人肯定会嫌弃我！远离我、不要我！
临在后看到的真相和可能性：真相是，这是我自己的故事，和儿子没关系，我在阻止他、其实也在阻止面对自己的限制性信念和我的阴影面。
可调整的回应和选择：通过这些事情的撞击，以后也势必会经常上演，其实自己可以一次次的解套，做到有觉知的喊停，看看眼前这个人和这个当下，和自己的情绪拉开距离，同时也要倾听自己内在小孩的声音，其实她有超多委屈……
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