日子过着过着，没有太大的改变。唯一感情有所变化，我又一次尝试主动找对象了，而且还是在知乎上。
我在今年五月的时候，真正放下了对单恋的人的执念，明明在那前不久还曾觉得可以单恋个五年七年，就要等一个结果的，可就在无数次想放下放不下的循环中，在经历无数次假性放下后，就突然真正想开了。
特别是五月底，又生了一场不是大病却感觉要了我半条小命的病，差不多近四周，我才完全恢复正常。在那段生病时期，我整个人很悲观，也看淡了很多事情。我觉得什么爱而不得，什么梦想不能实现，都不是很重要了，我只想要健康。
当真爱的信念崩塌的时候，也会渴望成立一个家庭的时候，我再次积极找对象了。然而，我的感情又失败了。
在知乎上发了择偶的帖子后，一波三折面基了一个湖南的男生，91年172高的程序员，见了四次面，然后就没有然后了。哪怕我放下身高和年龄的顾虑，我还是没有被好好珍惜，还是遇到一个猴急图性的男人。
还是那么虚伪，还装得好像自己很真诚一样。到最后还说:我就知道你不是真喜欢我，尊重你、祝福你。
他说过的一些话:就喜欢你这种性格温温和和的；我喜欢的是你的人，其他的都不重要；我是冲着结婚来的；过年带你回家见父母；说实话我真的喜欢平胸；我是个老实人；你看我像不像个愣头青；想一直对你好，一直跟你在一起；我觉得很开心很幸运；会尊重你的意愿等等。
说得比唱的还好听啊，我差点以为我真的要遇到对的人了，可是虚假的泡沫快速的破碎了，让我对人的信任值更加低了。
pua对我没有用，反之我也同样能抵抗虚假的甜言蜜语。是啊，一个在我还没明确答应确立关系以及刚确立关系的时候，说到同居的问题就试图让我答应和他同居的人，能有什么靠谱的啊。在确立关系后我不愿意快速去开房过夜的时候，说搞不懂我为什么那么排斥亲密关系。我还搞不懂为什么男人能把性和爱分得那么开呢。不能征服我的心，凭什么征服我的身。
我觉得我之前在微信上已经说得够清楚了，他凭什么觉得我会为他破例，以为自己有多大的魅力么。就算装喜欢我也请装久一点啊，没点耐心那对不起就拜拜吧。我呵呵了，原来跟别人也没什么两样，男人都一个鬼样。
我想过会分手的可能，就是没想到那么快，第三次见面现场同意了做他女朋友后，隔了一天再次见面后，我们就分手了，快得离谱。我不欲情故纵，我爽快确立关系不吊着男方，我放弃找条件更好的，换来的还是这样的下场。我特别想谈很久很久的恋爱，然而绝不作践自己被人玩玩。
分手那天我觉得很搞笑，多多少少还是上了一点心，笑着笑着就哭了。为什么我就是遇不到一个真诚喜欢我的人，越来越心寒。在距离七夕节只有一周的时候，我回归了单身狗，注定过不了两个人的情人节。
微妙的是，我再也不是以前那个见几次面就容易多喜欢多爱上一个人的傻白甜了，不喜欢我的我不会喜欢，假喜欢我的我也不会多喜欢。这样就不会那么在乎了，心也就很强大不易伤了，要多洒脱就有多洒脱。
我确实也没有很喜欢他，分手第二天我收拾好心情后，重新跟知乎上别的男生联系上了，再隔一天又加上了好友。
这个男生的特殊性在于他只谈过一次恋爱，而且10月底才会回深。而且据他所说，他的感情经历很狗血，是女方出轨了。出轨的原因是女方和前男友没有真分手，脚踏两条船。
他是定居深圳有深房的，之前我拒绝他的时候，坦诚说了我已经有在互相了解的对象，说我和前面那个湖南男生更合适，认为他应该找个和他门当户对的女生，我也更想找个有希望结婚的而不是条件最好的。他一开始简单回复祝福了我，后面又补充了一大段。
他说的原话是:“想了一下，补充一下好了[调皮]如果以结婚为目的来说，我个人认为：性格＞家庭＞外貌＞经济，虽然我不了解你具体家庭情况，但是我感觉你是一个真诚的女孩，我真的认为这个品质很重要。我觉得门当户对很好，但不是必要条件。我更希望在一起是两人三餐四季的日子（毕竟不用考虑房子以后，我只想找一个三观合适的人一起好好生活）然后我个人情感上，我虽然只谈过一次恋爱，但是因为打剧本杀和桌游，还有户外（磨坊百公里）也认识了不少女孩子，我觉得她们性格或多或少都有我不能接受的地方（脾气，感情史，喝酒，消费观）导致目前空窗了四年。其实我今年也26岁了，这两年偶尔也想有个人可以分享喜乐，分享得失（满足和被满足）吧。絮絮叨叨这么多，其实想表达的就一个意思[捂脸]如果你现在谈的这个男生还是不合适，我又还是单身的话（不钓鱼是对人最基本的尊重）我们可以再接触一下。当然，我由衷的祝你碰到的这一位是最合适的人[调皮]”。
他的回复给我的感觉很温柔，总之一大段话说得也很真诚。所以才有后面和湖南那个男生断了后，我重新联系他，才有了约定等他出差回来深圳后我们再面基的未完待续。
不过时间还这么长，后续有什么变动不再见面也是正常。但是这三个月的等待期，却莫名让我觉得更安心。我们可以不用那么快见面，可以多了解一点，可以多在线上聊天预热。
我到现在也没有谈过一段非常甜蜜长久的感情，四段无效恋爱，估计在有些前任眼里，这都不算他们的感情史。但我却认为都算我的感情史，在我曾经明确同意了我愿意做某个人女朋友的那个当下，我都是想好好处对象的，我都是想长久的，可惜总是事与愿违。
经过前面那个男生，我已经对有没有更大希望结婚不看重了，我想要的是一个真诚喜欢我的人，是一场热烈真挚的恋爱，哪怕最后权衡利弊不会和我结婚也行。
所以啊，我目前对出差还没有回深的男生还有一丁点期望，若是这个还是无缘或者不靠谱的话，那我只能接受自己的倒霉。
除了这个男生，我已经不想再见知乎上的其他男生了，聊个几天见面，见面个几天在一起，再然后分手互删，快餐爱情特别没有意思。
但是，我也做不到很相信他的，哪怕他也是一个曾被欺骗伤害的人。在我这里什么是感情到位，那就是我对你有基本的信任，我相信你是真的很喜欢我，我认为没有比这更重要的了。毕竟有些人啊，就连真诚都是装出来的。我分手的这个前任，他某些时候说的话听起来还像那么一回事。
所以啊，不是年轻的时候不想谈恋爱结婚生娃，是我没有魅力让别人真正爱上我。那为什么要将就谈恋爱，为什么要将就结婚。
放下一个人不容易，重新爱上一个人也很难，我已经越来越不相信男人了，爱情不会轻易发生在我身上。
我自身条件很差，又从来没有想真正依赖男人，所以就算男方条件比我好，他们的甜言蜜语也骗不过我，我做不到妥协。
我依然在坚持着理性自爱，我希望以后遇到一个像我自己一样真诚坦荡爱人的伴侣。没错，我觉得自己很好，换成男版的自己，我愿意接受，我发自内心的喜欢自己了。
那个有耐心单恋一个人几年的自己，我觉得很难得。我需要的，只是加强自己的硬性实力，再找个与自己势均力敌的伴侣。在放下单恋的大执念后，原来找到对的人还是那么难，我的感情之路还是那么不顺。我这个人，没有哪方面事物是很容易成功的，屡战屡败。
我现在的执念是:如果不能遇到很喜欢自己的人，那我宁愿单身。如果是虚情假意，我就是会断舍离。我就是想等到一个真命天子，我愿意心甘情愿和他发生性关系的人，那样才知道我到底是不是真的性冷淡。如果三十岁左右还等不到的话，那再妥协也不迟吧！
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