我曾经好喜欢那个人，忘乎所以，看他什么都是好的，跟所有人说起他，他多好看，多聪明，多萌，别人听的不耐烦我还要不停地说。
给他发微信，他总是不回，我每每伤心透顶，又跟所有人诉苦，他们告诉我他没必要回复我这样一个认识没多久的人，他根本不打算与我有深入接触。我底气不足的反驳。
但是他随随便便又能把我撩起，他回复一个表情，我都要拼了老命一样抓住机会和他聊天怕他又走了，然而他总是不吭一声的就下线。
那段时间我听到叮咚声我就抓起手机，敏感的一塌糊涂，怕错过他，看到不是他又失望透顶，而事实上他几乎从来没有主动给我发过微信。
那时候我想，或者你直接跟我说你不打算理睬我，那我也会识相的好自为之，而我那时被自己的热情欺骗，他其实一直在拒绝，一直在告诉我他不想理我，而我死皮赖脸的一次次卑微的说服自己他只是不喜欢玩手机，何其可笑。
那段时间我在自我折磨中度过，有种被践踏却又居然是心甘情愿的耻辱感。
只想给他拍照片，拍的乱七八糟的照片，只要有他，都不舍得删，即使拍的像个鬼，没完没了的看，边看边傻笑。
看个什么东西都会联想到他，一串数字，跟他的车牌号一样，专卖店的衣服，他好像也有，满脑子嗡嗡嗡的都是他。
我明天要去找他，我今天就在办公电脑前痴汉笑，控制不住，条件反射，整个心里充满阳光。
想跟他黏糊，牵牵小手，摸摸小脸。
当我实在难过到感受到自我践踏的时候，我不想再理睬他了，我好几次先把他朋友圈全部看一遍，看完打算删除，又舍不得，又贱贱的找借口微信他，如此三番，每次伤心更深。
那时候我以为这是爱。
甚至自我怀疑，但是转念一想，如果真的是爱，又有什么好怕的呢？
看，我多伟大，伟大到作践自己，与世俗为敌。呵呵。
我给他朋友圈评论他从不回复，我看到他也不回复其他的共同好友，当然这并没有让我好受些，他有一次回复了又删除。
过年了我给他发了个祝福短信，我从不指望他会回复，发完手机放一边。叮咚响起来，我看到提示，他回复了！大冬天的我顿时觉得好像花开了，等我点进去，我看到对方已撤销，他可能觉得太不礼貌，还是发来一个祝福短信，我那时居然会高兴，居然没有看出他丝毫没有想要与我联系的冷漠。
后来我决定不再主动与他联系，虽然这是一件辛苦又煎熬的事情，但是我忍住了，可悲的是他也同样再没联系我，我还抱着希望，也许他会珍惜我这个朋友。
想太多。
很后来的，只有一次他给我的朋友圈点了赞，我感觉意外，而不是波澜起伏的喜悦，我感激自己能够熬过来，可以不再用自尊去讨好他，他的举动不再会对我造成影响，我终于是自己了。
我现在看那时的自己，多么卑微，多么可怜，我微信打字字字斟酌，满脑子都想着别惹他不高兴，即使委屈自己。
小组的时候他评价我:她不懂拒绝，我让她做什么，她就做什么。我听完脱口而出:因为我喜欢你呀。旁边坐着五六个人，他面露尴尬，我听到他的这句话，看到他的这个表情我是难过的。
你以为我会愿意为每个人做事？你以为我愿意为你做很多事是因为我不懂拒绝？你到底知道多少？你到底了解我多少？
也许我那时候就应该明白他对我的态度，不至于在后来如此自我伤害。
我现在想，那也许不是爱，也许更多的是一时迷恋，我当时被他吸引，从他揉了揉我的脑袋开始。
我以为他同我热爱他一样热爱我，而我单方面的热情他从不做回应，反噬过来，让我备受焦灼，心都被烤干，支离破碎。
现在我已经快痊愈了，他就跟其他我加了却从不联系的人一样，静静地躺在我的联系人里，我偶尔点开看看他有没有把我删掉，他若删了我，我再删了他，然后从心里忘记他。
我多希望他那时能够明明白白的说清楚，而不是用礼貌和同情可怜我，因为那时的我，把他的礼貌当作爱怜，把他的同情当作真情。
我以为我真情毕露伟大的不得了，而其实我卑贱不堪。
那些被辜负的真诚，就让它们随风而去吧，虽然想到它们就会让我隐隐做痛，对于他，感谢自己已经没有感情了，甚至于带了一点点的厌恶，很惭愧。
还是感谢他出现在过我的生命短途中那么一小段，戛然而止，以喜悦开始，以悲伤结束。
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